我可能长了张假脸
每周，新华书店都是我非去不可的地方，那儿不仅有大堆的书，还有无数帅哥等着我邂逅。呃……虽然不是gay就是家有悍妻，但饱饱眼福也是可以的。
这次，我哼着杰伦调调，抱着足以让我这几年“私房钱”灰飞烟灭的商品走出门外。突然，一位小哥带着几位“凶神恶煞”的大叔走了过来，啧啧，那架势，那气场，分明就是新时代黑社会啊！鬼知道他们下一秒会不会掏出手枪，指着我的脑门。我看着他们意（臭）味（不）深（要）长（脸）的笑容，缓缓摘下我新买的耳机，准备大喊“非礼啊”了。
但生活又不是肥皂剧，那位竟然有点帅的小哥拿着护肤品传单走了过来，毕恭毕敬地笑着递来：“你好这位小姐，我们是XXX护肤品的员工，最近我们有商品免费使用，您过目。”
我心里一松：早说发传单嘛！搞什么二十世纪初的乡村非主流和香港黑社会？这小哥干这活也不容易，我就勉为其难地收下吧！正当我和往常一样结果传单准备走人时，小哥先人一步拦住了我：“这位小姐一会儿有急事吗？我带您到我们的商店试用一下。”说着就指向不远处一条幽暗曲折的小巷。
我顺着他的手看去，心中不由想起什么“花季少女试用免费商品终毁容”、“年轻女子被骗至偏僻地带非礼”的陈闻旧事，忍不住咽了咽口水，但听他坚定的语气，我又不好推脱，只好硬着头皮尾随小哥的步伐，慢悠悠朝小巷走了过去。看这小哥长得文文弱弱的，估计也不是什么作恶之辈，而且看他那小身板，也不是我的对手，姐这一身神膘，一个“泰山压顶”就能把这怂包打趴下了。
我不停地朝小巷张望，果然和电视剧里演的一模一样，是块鸟不拉屎的不毛之地，估计连活地图都找不到这是什么鬼地方。我后背微微渗出冷汗，小哥看我如此紧张，便率先打破了沉默：“小姐你叫什么名字啊？”
我回过神来，有些懵，作 文 吧Www.ZuoWen8.coM傻盯着他看，内心却是咆哮：“你觉得我会告诉你真名吗。”也就在那一刻，我的脑海中浮现出无数名字，什么张三、李四、狗蛋、铁饼、二狗的，但却没有一个符合我清新脱俗的气质。我眨巴眨巴眼睛，灵光乍现，脑中默念：对不起了邪帝，借您佳名一用！随即脱口而出：“吴邪！我叫吴邪！”
万幸，这位小哥没有看过《盗墓笔记》，但我也忍不住吐槽：连《盗墓笔记》都没有看过，一定不是什么好人！
小哥听见我的“芳名”后，不禁连声赞叹：“吴邪！真是个好名字！”我皮笑肉不笑，腹诽：废话，张家族长媳妇的名字你敢说不好，不怕张起灵撬开青铜门杀到你这啊。
很快，小哥又开始“嘘寒问暖”：“吴同学今年几年级？”
我心中一震：难道我小学生的身份要被揭露了？不，我吴邪怎么能心甘情愿当一个小学生？随口说了个看起来比较符合我身高及外貌的年级：“哦，我初二。”
小哥明显被吓到了，迷茫地看着我的脸，良久，又支支吾吾道：“那……那吴同学你今年几岁？”我想起我昔日看到的初中生，又胡编乱造了一个年龄：“14。”小哥一副“我的天”“不可思议”“太神奇了”的表情盯着我：“那么小啊！”
我不置可否地挑挑眉：不然呢？我难不成还真是盗墓的？我可是祖国的花朵啊！但就在我冒出这个想法的下一秒，我脑袋“嗡”的一声炸了：天，那小哥说的几年级是大学几年级！大学！Excuseme？我有这么老吗？等到了大学，人家岂不是要叫我奶奶了？小哥不知所措的声音又响起，但刚刚经历五雷轰顶的我哪听得清他在讲什么，只知道最后一句是“再见”。而我还沉浸在被认成大学生的震惊中。
我在风中伫立着思考人生：我是谁？我从哪里来？我这稚嫩的童颜，怎么可能念大学呢？最后，在茫茫冷风中，我得出了一个结论——我，可能长了张假脸。