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一句话冷笑话

时间:2016-08-05 08:57:37 | 作者:学霸

1、孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒。

2、中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。

3、今晚天气很热,没有风,我只好不停奔跑加速空气流动来乘凉。

4、我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点。

5、谁能想象,这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。

6、驾驶员心脏病发坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。

7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了,今天,我的车一步还没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,TMD,棋盘都压翻了!

8、友谊法则第一条:尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊,有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们…。

9、一只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧,我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

10、老大:过两天打算把城西的青龙会端了,正所谓知己知彼百战不殆,你去那边埋个眼线。第二天,老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。

11、不论中美关系多么错综复杂,习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象,因为习奥,笑。

12、为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!!

13、我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗?小贩说:这叫火龙果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的!

14、有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想,到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了…。

15、观音为让悟空保护唐僧取经,给他带上了南孚巨能环。

16、房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来。

17、男子见义勇为跳下河中与溺水女子玩起了鸳鸯戏水。

18、君子报仇十年不晚,总有一天我要把欺负过我的人,在朋友圈一个一个骂一遍。

19、A:你们认为对屎做什么才够脑残?B:把屎当泥玩。C:不对,应该是吃一盆屎。D:在屎里下毒呢?

20、去二手市场买自行车,结果老板说没现货,他带我到一超市门口停自行车的地方,说:你看上哪部了,我帮你开锁。

21、Pol。ice与歹徒对峙五小时,终于将其制服…脱掉。

22、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

23、我怀孕了,孩子的妈不知道是谁,我该怎么办。

24、知道为什么冥王星会有一个破损的心吗?因为年它曾被踢出太阳系九大行星行列,那是它心碎的痕迹。

25、胖配高,拽配孬,木讷配风骚;娇配躁,静配吵,胸平配手小;清纯妹配大土豪,女汉子配死基佬,千年的心机表配万事都不计较。

26、手术进行中…医生发现病人漏油了…于是找来了修车师傅修车师傅称自己只会修车,不会修洗衣机。

27、男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米。

28、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。

29、我今天捡了5块钱,老李头非说是他的,拉着我去医院做亲子鉴定。

30、那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,可是,不对啊……上帝觉得我是猪???

31、每次带儿子出门,大家都说儿子长得丑,搞得我很尴尬,只好解释不是我生的。

32、对于发烧的病人要趁热吃。

33、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!

34、其实大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清纯的姑娘是甜粽,而你是肉粽。

35、做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。

36、我的狗狗走丢了,求大家帮帮我,锅里的水都快煮开了,急!

37、儿子说要玩穿越火线,我只好把他送到了戏团让他天天穿火线。

38、眼镜找不到的时候,如果不戴眼镜根本找不到!

39、为了净化空气,我在家里放了十几个植物人。

40、最近总有人说我傻B,我想了一上午,到底是谁走漏了风声。

41、踩中地雷后小明灵机一动,在原地过了一辈子。

42、“对不起,我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。

43、法医解释说受害者自己把自己吃了,没尸体不好破案。

44、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

45、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

46、日本料理店,鱼生上毕,服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。

47、A:你怎么长得这么黑?B:因为我不是一个肤浅的人…。

48、精神病院眼保健操第一节,搓晶状体,第二节,抠眼角膜轮刮眼窝第三节,破开颅骨搓揉视神经中枢第四节,双手按太阳穴轮刮耳光。

49、活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力地位名声,人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想,我的答案只有四个字——不劳而获。

50、班长握着垂危的重伤员的手说道:谢谢你同志,战友们又有肉吃了。

51、饥渴难耐的小明路过公厕花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。

52、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼:你TM在逗我。

53、刚才有个外国人问我:为什么世界杯没有中国?

54、经过5个小时的审讯,传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线。

55、那天我跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对我说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!

56、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看作文http://Www.ZuoWen8.coM/,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。

57、突然冲出一个人骂我是猪!我当时就气得哼唧哼唧说不出话。

58、现在的孩子越来越早熟才炖了5分钟就烂了。

59、近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性,请大家注意防范。

60、本来肚子根本不饿,但是如果朋友在这时候说一句“我饿了,你陪我随便吃一点吧”,我就会随便吃的比她吃的还多。

61、陈阿姨激动的握住我的手说,谢谢你及时送来的炭,孩子们终于都煮熟了。

62、“妈!你怎么在烧臭鸡蛋?”“傻孩子,这叫燃病卵。

63、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。

64、今天终于出了口气,正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙,我大声吼道:“这是你该来的地方吗?给我滚回客厅看电视,我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。

65、毕业前一天,屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气,给女神异地的高帅富男友发了一条短信:至少在地理上,我和你的女朋友离得更近。

66、眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。

67、看柯南最神奇的不是他n年还是一年级,也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑,最神奇的是好几百集,那么多案件,竟然没有一起强J案。

68、得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

69、我哥们女朋友被蛇给咬了,哥们用嘴给她吸,突然看到她女朋友的两只大白兔,吞了一下口水,现在坟头草都长一米多高了。

70、刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会变蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?好纠结。

71、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是…我一女的要那么好的肾干嘛啊!

72、火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。

73、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!

74、机智的小明深夜炸毁八路军粮仓,迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返。

75、我们每天都要死两次,因为人早晚都会死。

76、有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,竟然用绝缘这么凄惨的词汇。

77、为了配合妈妈此时愤怒的场景,我拿火机点着了妈妈的头发!!!

78、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间就被炸成碎块。

79、从前有一个人叫小明,但小明没听见。

80、朋友的棺材铺开业大吉我送去了3000响的雷管。

81、王大爷企图饿死肚里的蛔虫被判死刑。

82、有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。

83、老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时。

84、提起柴可夫斯基,有这么一个说法。柴可夫斯基是契诃夫当司机的时候用的一个笔名。

85、我咬了一只蜘蛛,请问它会变成人侠么?

86、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

87、电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。

88、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

89、一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的…。

90、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。

91、练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

92、我怕我女朋友出轨,就把她气给放了。

93、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!

94、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着,从我家衣柜里跳了出来。

95、最近发现对女朋友的性欲开始减退,我想跟她的尸体开始腐烂有关系。

96、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现,老大就是老大、真细心。

97、A:“你看那个人脸熟吗?”B:“你稍等,我过去尝尝。

98、“你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!”“然…然后呢?”猪担心的问。

99、一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。

100、公交车电视的广告太多,我与司机对峙五小时,逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了。

101、算命的说我会遭到偷袭,我没给钱转头就走他一砖头拍上来。

102、“大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”“你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!!!

103、在打黑行动中包大人壮烈牺牲。

104、老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号。

105、今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。

106、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。

107、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

108、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。

109、第一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好,边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢!

110、双手骨折痊愈了,陈医生说我不签字就不给我拆石膏,怎么办啊?

111、为防眼镜蛇的毒向脑部扩散我立刻带上防毒面具。

112、算命先生说我有大富大贵的命,直到我死后我才知道几十亿都小钱。

113、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢?

114、心如苍径空如水,意比松捣枫叶飞;窗外武腾兰花香,情似饭捣爱相随。

115、弱弱的问一句,你们喝咖啡难道不放香菜吗?

116、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映,为了突出影片主题,围绕主角增添了三个新角色,这些可爱的小企鹅分别被命名为:王长贵、王大拿和刘大脑袋。

117、父母们最担心的两件事情:儿子从网上下载了什么,还有女儿上传了什么到网上。

118、“你为什么要甩我?”衬衣对洗衣机吼道。

119、在大排档和哥们喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心呢?!来来来干一个。

120、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!

121、就像蜘蛛侠中的彼得,被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口,现在我的舌头已经开始分叉了。

122、一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么,她说:不来客(black)。

123、我说滚犊子,中国人多忙~没事微信QQ大排档KTV撸串喝酒,打台球,婚外情溜冰开局放贷。谁踢那玩应!怪TM热的!中暑咋办…。

124、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己,怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。

125、判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是SB。

126、身边的人每个都说我太懒,我受不了了,决定自杀…于是我雇了个杀手。

127、“啊啊啊你为什么杀我的狗?”“没办法,有人出大价钱买你狗命。

128、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面,气喘吁吁地说:“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。

129、如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!

130、“一加一等于几?”“呗”“错,是‘几。

131、头好晕,地球能不能不转了。

132、中华文化是博大精深的,比如有卵用和没卵用是一个意思。

133、刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。唉呀妈呀,太好笑了哈哈哈,笑得我都尿出来了…。

134、我真搞不明白,有些化成灰都认得出的人,现在化个妆我就认不出来了。

135、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。

136、邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除。

137、谁有他宅:寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶地喊道:“晕,什么时候冬天了?

138、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

139、去医院做检查,医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。

140、女友掉进猪圈,救援人员花3小时将其辨认出来!

141、牢房里关着三个人,一个是蛇精病一个是变态一个是Gay。一天,蛇精病说:“如果这里有一只猫,我就干它。”变态说:“你干完之后换我干。”Gay说:“瞄。

142、咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了,你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。

143、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。

144、废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人。

145、六神无主的意思是:这花露水是谁的。

146、据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎,真的是这样么?!

147、八旬老太一步蹿上公交抢到座位,司机默默按动了弹射装置。

148、一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

149、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

150、方舟子质疑韩寒的文章,有没有考虑过马伊琍的感受?

151、山中无老虎,猴子称大王,大王140斤重。

152、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

153、看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。

154、小明等到马桶满了才冲,获得了节能小标兵称号。

155、给老婆吃了一颗定心丸,效果不错,她心不跳了。

156、我都把电脑砸烂了,为什么还是没见脑浆。

157、公元1687年7月5日,牛顿发表《自然哲学的数学原理》,提出万有引力定律,即“质量大的物体吸引力也大”,这个定律后来被胖子推翻了。

158、小明在野外遭遇凶猛野人,现已加入肯德基豪华午餐。

159、严重的恐高症害得我终身无法低头捡到钱。

160、本来打算游泳减肥,但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象。

161、火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化,家属玩的不亦乐乎。

162、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了…有点撑着了。

163、天空惊现一烧柴油的UFO,我军派出一核动力拖拉机将其击落。

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