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开心笑话短信

作者:学霸 |  | 时间:06月13日

1、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?”父亲:“当然。”儿子:“爸爸,你以前是哪家动物园的?

2、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿,我于是去安慰儿子,还鼓励他要好好学习,将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证:别的不好说,找老婆比你的好还是有把握的。

3、彩票得奖五千元,大餐设席庆贺宴。邀请朋友来分享,演说如何能得奖。蔬菜拼盘一桌餐,绿色食品最健康。外加两瓶茅台酒,祖传佳酿不上头。朋友你别傻看着:健康食品最安全,名曰茅台绿茶水。

4、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。

5、一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋。

6、某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?”普通青年答:“不寂寞”;文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年:“我,是要成为海贼王的男人!

7、你不是好糊弄的,这个季节千金难买一笑,白费力气的事不好玩,痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字,看明白了别生气,开玩笑的!

8、告诉你一件事,我给狗狗做了件衣服,颜色鲜艳款式新潮,狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街,别人一定认为你们穿的是情侣装!

9、冰冷的天上飘着雪花,翠绿的树上挂着冰碴,漂亮的鞋子露着脚丫,潇洒的你原来是个傻瓜,看着手机口水滴滴嗒嗒,喂!说你呢!还不拿袜子擦擦!

10、一日在工厂发现这样一句话:评估风险,正确作业,快速发展。不知谁把标点改了:评估风,险正确,作业快,速发展。一问才知这是一家风力发电厂。

11、钱多事少离家近,位高权重责任轻,睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金,别人加班我加薪,喝茶看报好开心,副业兼差薪照领。

12、怎么让领导向你低头?其实很简单,发个短信息给他呀!

13、农村扫盲课上,老师讲道:一天就是一日,一日就是一天。一男不解:一天一日大伙基本能做到,可这一日一天太难。

14、城里有只蚊子,久未觅到合胃口的饭菜,一日饿极遂扎到一女胸前猛咬,发现皮肤下面全是硅胶,仰天长叹道:哎,绿色食品真是越来越少了!

15、工资真的要涨了,心里更加爱党了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都是白想了!

16、阿呆解尿看到墙上写着:向上看,阿弟好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!

17、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。

18、阁下的屁,震天地,这么高的大厦崩成平地,这么粗的钢管崩得这么细,真是遗臭万年的好臭屁!

19、哈哈是开心的笑,呵呵是会心的笑,嘻嘻是窃笑,哼哼是冷笑,嘿嘿是诡笑,吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑,愿快乐开怀!

20、我是眼,你就是风沙,因为你迷住了我;我是胃,你就是美酒酒,因为你陶醉了我;我是火柴,你就是香烟,因为我真的要把你点了。

21、(各时代打光棍的原因):40年代打光棍是因为当兵打仗;50年代打光棍是因为穷的叮当;60年代打光棍是因为出身不良;70年代打光棍是因为上山下乡;80年代打光棍是因为其貌不扬;90年代打光棍是因为大学没上;00年代打光棍是因为没钱买房;10年代打光棍是因为社会时尚。

22、人生最痛苦的事,莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他,他不是你对手!拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌,回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥,你没事吧。

23、百年修得同船渡,千年修得共枕眠。我们有缘相识,相爱,不说得修一千年,最少也要八百年吧!修了这么久,就轻易放弃?我们又不是乌龟,能活几万年!

24、问:我怎么找不到D盘在哪啊?客服:请您打开“我的电脑”。问:你的电脑我怎么能打开呢!客服:请您打开您的电脑。问:我电脑开着呢啊!客服:请问您的桌面上都有什么?答:有手机、水杯、半桶方便面!!

25、刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。

26、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯,红灯又变成绿灯,还是发动不了。交警忍不住问:怎么?没你喜欢的颜色?

27、刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来真的成了导游…导游…。

28、我决定要追你,从一开始我就这麽想的,你常常让我睡不好觉,真的!所以,我不管你怎麽想,我是铁了心要追到你……你给我站住,该死的老鼠!

29、我发这条短信是为什么呢,我相信你懂得,你要是实在不懂得话,可以问我,如果你不懂还不想问我的话,那么你只能不懂到底,而且你还变成不懂不知道问的坏孩子,如果你不想变成坏孩子的话,那么你还是赶紧发短信问我吧,我不会吝啬告诉你的!

30、有次朋友生日聚会,。跟一妹子聊High了,手不自觉的摸了摸她的大腿、你们能想象她那鄙夷的眼神吗?瞬间菊都紧了、不会以为我是变态吧…艹!还好LZ当时稳住了,若有所思的来了句:嗯、瘦了。她果然立就开心的笑了!我特么第一次见你好不好、、我太TMD机智了…。

31、一只老虎咬住了兔子的尾巴,突然尾巴断了,老虎怒道,原来这妞是整过容的!刚要松口,假牙掉了,兔子转过头来笑道,原来是个老东西,还想吃嫩肉!

32、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!

33、我快乐因你快乐,我开心因你开心,我愁了因你瘦了,我笑了因你壮了,我有钱因把你卖了,唉养头猪真难!

34、清晨你轻轻地走近我床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼神始终注视着我,实在无法拒绝你,“狗狗乖,带你去散步!

35、今天一女同事的对我说:"我以前一直感觉长得帅的没钱,有钱的长得丑,我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。"哥淡淡一笑。随后她接了句:“原来没钱的也可以长得那么丑啊。"艹,尼玛啊!!

36、一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪,问他是否听说过AngLee?这哥们碰巧是个电影迷,于是跟内姑娘聊了一晚上,从断背山到少年派,并深情追忆了李安的成功史,最后还买了两千多的安利产品。

37、夏天到了提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈。

38、如果你的女朋友出现以下症状:反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心,她只是饿了。

39、长江后浪推前浪,疲惫死在祝福上,忧愁海啸里荡漾,烦恼撞在大坝上,愉悦直冒幸福光,开心翻在沙滩上。愿朋友:读完短信心花放。

40、当兵时有一次烧烤,宰活鸡,俩哥们在一边拔毛,我看到了大喝一嗓子:"畜生,放开那只鸡,让党员先上!"……营长站在我后面一脸黑线的看着我。

41、你见或者不见,思念都在那里;你梦或者不梦,我依然都想你;我等或者不等,你的短信都必须发到我的手机里;我回复不回复,你这个周末都必须出现在我的生活里,因为,我真的真的不能没有你——我的工资!

42、有个人到饭店吃饭,点完餐后,饭久久不见上来。他饿得实在不行,就要走。服务员问:先生,您怎么没吃就走啊?这人没好气地说:我去外面吃饱了再来等!

43、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!——都跟你说没事了,你还按个啥?笨蛋!

44、“今天和老婆逛街了。”“不错呀,都买什么了?”“她买了鞋,裙子,首饰,精油,还有……”“挺多啊,那你买东西了吗?”“也买了也买了。”“买了啥?”“买单啊。

45、酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水。

46、老师在做家庭调查,他问小强:你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿:老师,我实在亲不到啊!

47、提到伟人我就会想到马克思,提到才子我就会想到唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想到……你!

48、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”。弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写:“每天帮家里吃饭。”老师的评语:“看得出来,你很努力!

49、“车上贴壁虎什么意思?“"就是避祸的意思。“"那贴两个壁虎呢?“二逼货。

50、有一块蛋糕跌倒了,它气馁,情绪低落。有什么人能鼓励它站起来?答案就是:你!因为,有一样东西叫:猪鼓励蛋糕!

51、小茶小酒喝着,好朋好友聚着。小情小调谈着,纸牌麻将搓着。电视电影播着,潇洒浪漫过着。好滋好味好生活,祝你享受快乐。

52、现在这社会啊,走路上班有点累,坐公交车上班有点挤,骑自行车上班有点跌份,整个摩托车上班不累不挤也不算跌份,就是有点冷。开车?有点心疼。

53、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?

54、不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!

55、我妈忘记叫我起床的理由真棒,她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了…。

56、尊敬的用户:您的手机目前已具有提款功能,只需将sim卡取出插入提款机即可,如提款机不受理业务,请用手机用力砸提款机!愚人节快乐!

57、爱你的动机是看到你心潮澎湃,爱你的过程是倾情奉献,爱你的目的是相伴到老,爱你的结果是不可自拔。我分析清楚以后,果断的决定:祝你情人节快乐,我关机睡觉了!

58、坦白说,我很喜欢你,喜欢你的眼神,快乐的神情,走路的姿态,撒娇的可爱,甚至你睡觉的样子我都着迷,可最让我生气的是,你不逮耗子还老掉毛!

59、尊敬的客户你好,由于雨天,导致系统故障,为不影响您的正常通讯,请将手机置放在水中!谢谢合作!

60、傻姑娘:你看我多大?邻居:44岁。傻姑娘:你怎么算出来的?邻居:我有个22岁的弟弟,比你傻一半!

61、女士学车,碰到了树上。教练责怪:“怎么搞的?”女士说:“我是初练(恋),很紧张。”过了一会,女士又碰到了树上,教练说:“这次是因为失恋吧!

62、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!121,齐步走!

63、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房东太太说:我们不租给夫妻。阿美辩解:您误会了作文吧http://wwW.ZuowEn8.coM/作文吧,我们没结婚。房东太太鄙夷道:更不租给非法同居!

64、老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西。

65、国庆乐坏了灰太狼,老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅游,去了三亚晒太阳。我把消息告诉你,放心吃喝放心睡,你这幸福的懒羊羊。

66、像一阵风偏这么永恒,像一个梦又那么真实,你低头沉思不语,我难以平静,我忍不住对你说:你、你放屁先说一声!

67、山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现了你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑过去说:“大爷,借驴用用!

68、胖妹纸去体检,量完身高体重后,医师在体检本上写下“体重180kg,身高152cm”。胖妹纸看到数字,十分难过,突然听到医师说:“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望,然后看见医师把“身高”两个字画掉,改成了“直径”。

69、心情有点小坏,对你埋下怨念,愿你:买泡面调料包不见,要用电却紧急断电,需维修却道休息放假,干啥事啥都不顺。谁叫你不与我联系,请我吃饭!哼哼!

70、媳妇拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。“我可以解释的!”“不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了。

71、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧。愚人节快乐!

72、女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。

73、踩西瓜皮滑倒,你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒,你会交上好运;踩橘子皮滑倒,你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿,然后拱拱运。

74、眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指。

75、一个人的夜,点上一根烟。两个人在一起,甜蜜得气死你!

76、“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000。0”,内牛满面…。

77、多年前,盛行过一种电脑病毒叫“千年虫”,电视广播都在发表有关消息。之后,奶奶再也不让我们这个孩子动电脑了,原因是怕虫子爬出来。

78、骏马啊,它有四条腿,大海啊,它全是水,看手机的傻子啊,他咧着嘴!

79、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?

80、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

81、我跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你!真的,可我妈不肯,她狠狠地说:“这里不准养猪!

82、马和驴遇到老虎,掉头跑,驴跑得慢,马喊:蠢驴!手机抓在手,怎么跑得快!快扔!

83、粼对粦说:鱼尾纹不见了,去韩国整的容吧?大对可说:咱俩搭配,接下来就是见证“奇”迹的时刻;林对麻说:兄弟,你的节目也植入广告啦?

84、周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回短信,出门被蚂蚁绊倒!

85、一日,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回:大概是一个疗程吧…。

86、岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小。

87、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

88、生气了:睡觉。饥饿了:睡觉。疲劳时:睡觉。无聊时:睡觉。感冒了:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,哥们,你行啊,简直就是“睡美人”啊!

89、一日,老婆突然跟我说要省钱,问及原因,曰省钱买衣服,过了一会,又突然改口要把省下的钱存着,又问及原因,答曰:用来买贵的衣服。

90、真正的朋友,节日里不发短信,平时也无电话寒暄,一旦有事,拿起话筒,连一句“不好意思”的客套都不用,可以直奔主题:买房缺钱,借我几万当首付!

91、好男儿志在沙场,一副望远镜,锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空,你仍然拿着望远镜无限憧憬着…直到有一天对面楼的姑娘大骂:看什么看?臭流氓!

92、仅是一阵风也罢了,偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了,偏又如此真实;你低头不语,我却难以平静:你放屁先说一声。

93、“盐”之新词新语的黑色幽默:盐潮幕商、盐止无物、盐核是非、盐仗势锣、盐紧何望、何处愁盐。(指2011年3月16日全国抢购食盐潮。

94、不是虚幻的承诺,不是甜蜜的缠绵,不是空泛的誓言,不是无谓的浪漫。为你受伤的心呀,痛苦之后我会觉得——有点甜!

95、跟我姐吵架,吵不过她,就跟老妈告状,哭着说:“妈,当初你生一个就好了嘛,干嘛要生我,生下来现在天天被姐欺负”我妈微微一笑:“本来就是打算生你给她玩的。”给她玩的…。玩的。

96、男女走到树下看流星雨,男:看见了吗?女:看见啦!一男子从树后提着裤子走出曰:看见就看见吧,嚷什么?

97、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是你妈!

98、我拜托最可爱的蚊子去找你,它会告诉你我很想你,并请它亲亲你,因为它会替我送上很多红包给你,希望我是第一个祝你夏天快乐的人!

99、“爸爸,我能长成大人吗?”“再过10年。”“那时,我就不用什么事都先问妈妈,想干什么就干什么了吧?”“儿子,连爸爸都还没长大到那份儿上呐。

100、当我老了的时候,有一个心愿,就是每天陪在你身边,你去哪里我就去哪里,早晨出去,晚上回家,我悠闲的同时你也解决了温饱,决定了老了去放羊。

101、跟王小猛同学讲习题讲到氢氧化铝Al(OH)3的性质,我说:“氢氧化铝这种物质,既能与酸反应生成盐和水,又能与强碱反应生成盐和水,我们把它称作什么?”王小猛不假思索道:“双性恋?”感觉没必要给他讲下去了。

102、朋友买了个新手机,今天我问她:“你手机内存卡多大?”姑娘回答说:“差不多有指甲盖那么大吧。

103、甲:你的身材怎么保持的这么好?乙:靠跑步!甲:那么怎样才能保持跑步的习惯呢!乙:靠欠债!

104、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

105、天四猪出去吃饭,大猪要了一盘鱼香肉丝,二猪要了一盘凉菜,三猪要了瓶二锅头,老四你要什么啊,别在这装看短信了,快点菜。

106、自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!

107、听说你国庆旅途中遇一群野猪围攻,旅客均捣出食品、金钱,野猪却不为所动。你仅掏出身份证,群猪却跪地痛哭:老大,可找到你了!国庆快乐!

108、学生到食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去问打菜的师傅:“师傅,我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!

109、你长得国泰民安,你长得用心良苦,你长得鬼斧神工,你长得劳苦功高,你长得缺心少肺。

110、米饭和包子打群架,米饭仗着人多势众,见包子就打,豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!

111、这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐!”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起,打,打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐!”。

112、男人——订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

113、刚才下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

114、做人要留有“愚”地,做事要不遗“愚”力,生活要如“愚”得水,今天我混水摸“愚”,终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!

115、一老婆和老公经常吵架闹离婚,一次吵大了,互不相让。老公说:“离就离,孩子归我养!”老婆说:“你以为孩子是你的呀。”老公……“非离婚不可了!

116、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。小沙弥顿悟:“原来无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,世间众生万物处处皆有慈悲啊。”老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!

117、通篇只有一个读音的古文《季姬击鸡记》:季姬寂,集鸡,鸡即棘鸡。棘鸡饥叽,季姬及箕稷济鸡。鸡既济,跻姬笈,季姬忌,急咭鸡,鸡急,继圾几,季姬急,即籍箕击鸡,箕疾击几伎,伎即齑,鸡叽集几基,季姬急极屐击鸡,鸡既殛,季姬激,即记《季姬击鸡记》。

118、我有一首诗,天下几人知,傻瓜读此诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在读这首诗。愚人节快乐!

119、无论天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!愚人节快乐!

120、话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。

121、妻子没带钥匙叫丈夫开门,有网瘾的丈夫:请输入用户名和密码,妻子:我是你老婆。丈夫:密码错误。妻子大怒曰:你欠扁啊?丈夫:密码正确,登陆成功。

122、某国际学校的老师出了一道开放性问题:“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法?”非洲学生问:什么叫食物?欧洲学生问:什么叫短缺?美国学生问:什么叫其他国家?中国学生问:什么叫自己的看法?

123、加班是多多的,工作是累累的,赚钱是少少的,花钱是哗哗的,短信是小小的,祝福是满满的,愿你财运是旺旺的,钱包是鼓鼓的,幸福是美美的。

124、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

125、仅仅是一阵风也罢了,偏偏这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏如此真实;你低头不语,我却难以平静,我终忍不住说:请你放屁先说一声。

126、半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。

127、昨晚,你来到我梦中。美丽星空下,我在你身边,注视着你那光洁的皮肤。突然一张网罩住了你!只听几个小孩说:嘿,这只傻青蛙,想啥呐!

128、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:**蹄8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:**头肉5元。

129、你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的。少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!

130、要到周末了,老师在黑板上写下了一行字:周末没作业。同学们高兴地欢呼起来!老师让大家安静下来,说:这就是周末的作文题目!

131、刚才和朋友们聊天,其中有谈到你,我和他们吵了起来差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子有的说像猩猩,实在太过份了,你明明像头猪嘛。

132、一男生暗恋一女生许久,晚自习将要下课,男生鼓足勇气写字条给女生:害怕吗?我送你回家。字条传回来,写着:你送我才害怕,我要去厕所!

133、三八妇女节到了,女同胞们可以把老公种在土里,等秋天收获一堆老公。到时让他们一个给你洗脚,一个给你捶背,剩下老实干活看孩子去。不够明年接着种!

134、丈夫与老婆在吃海鲜大排档,老公:“我得多吃点牡蛎,这东西壮阳!”老婆:“嗯,是挺管用的,原先1分钟,现在3分钟!

135、小明过河,不小心把他的山寨机掉到了河里,正着急呢,河神冒了出来,先后拿出一台galaxyS4,一台iphone5问这是不是他掉的,小明很诚实的拒绝了,最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕,第二天把自己的诺基亚扔到了河里,不一会儿,河神的尸体冒了出来。

136、过年了都没有收到你的信息,额很心疼。额想你想的心好痛,曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成,你就请额吃顿饭,撑死额算了。

137、运动减肥医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动→尽量运动。”甲:“胡说!我太太每天都说个不停,可她的下吧却一直是两层的。

138、别去相信什么运气好人品好了,那毕竟是少数,告诉你们,这个世界是残酷的,只有通过自身的不懈努力,加班加点工作,分秒必争学习,才能最终验证那句话:“脸好真的能当饭吃。

139、防震常识:一、初一在家睡,十五在帐篷睡,因为躲得过初一躲不过十五!二、可以出家当和尚,但不能睡在庙里,因为跑得了和尚跑不了庙!

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