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我不再流泪作文

作者:强哥 |  | 时间:2015-07-19
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【篇一:我不再流泪】

眼泪是什么?一中咸咸的味道,白色的。当我伤心的时候它会不由自主地流出来,不管我怎样去阻止它,总是还让它从眼角边逃了出来。

妈妈和我一直都是“敌人”。在家中,我和她有很多的口角之争。她用她自己的思想和我交谈,我根本无法理解。我觉得她的话很伤人,所以经常会躲在角落里默默地哭泣。所以我每周宁愿在学校上课,也不愿回家。我知道,只要我们少见面,也会少些口舌之争。也许这样也可以缓和我跟妈妈的关系,虽然这是在逃避,但目前我别无他法。

可是,那一天,我改变了心中的想法。

这是发生在上一周的事。那天晚上,天气特别冷,我躺在床上,蜷缩着身子,闭着眼努力入睡。正在进行激烈的思想斗争,劝说自己睡着就不会觉得冷了。隐隐约约间,我听到了一些脚步声。突然门被推开了,我眼睛眯成一条线,看到是妈妈,心中的这块大石头终于放下了。可是难免有点疑惑:“妈妈这么晚了来干什么呢?”妈妈来到我的床边,为我掖被角,刚转身离开时又折回,蹑手蹑脚从柜子里取出毛毯轻轻为我盖上才放心的走出去。那一瞬间我感觉我好幸福,虽然这并不是什么伟大的事,但我却从其中体会到浓浓的母爱。尽管外面寒风呼啸,但我心里风和日丽,温暖如春。我的眼泪止不住地流了下来,但我的嘴角是微笑。

从此,我不再怀疑妈妈对我的爱,只不过她不想刻意地去表达,她把她对我的爱全部寄托在对我的希望中,默默地支持我、鼓励我。

我不会再让眼泪涌出我的眼睛,不再让这幸福的泪水离我而去,我要好好地珍惜这幸福的泪水,这难得的泪水。

【篇二:我不再流泪】

“男孩子流泪是懦弱的象征,要坚强,我们不能再流泪”当爸爸跟我说这这句话的时候。我百思不得其解,“为什么男孩子就不能够流眼泪呢?”爸爸笑而不语。尽管爸爸的话我总是铭记在心,可那时候的我还不懂这句话的意思,只是似懂非懂地点了点头。我那时以为眼泪是万能的,能换来零食,换来同情。

我一次又一次地想起这句话,眼泪一次又一次证明了我的懦弱。我再也不会,也不能相信眼泪。那一次,我的眼泪证明了我的懦弱。我与吴思民、邹浩云,正在交谈的时候谢添炜无缘无故对着我就是一耳光,邹浩云和吴思民都在安慰我,我的眼泪一下子流了出来,我急忙控制起我的眼泪来。可还是控制不了,我的懦弱,将我推入了泪河。现在,我明白了这句话的意思,我不再哭泣。

可有时难过时,我没有哭。不知道为什么,别人在我难过时安慰我,我会不由自主的哭泣起来。我哭泣时总会望着蓝天,这样,眼泪就不会流出来了。长大的我,不再懦弱,也不再流泪。会坚强。我会控制好自己的眼泪。懦弱消失吧!

【篇三:我不再流泪作文

“嗒!”泪珠滴到了我的手上,我正在为妈妈没有给我买那双既会发光又会唱歌的鞋子流泪,“妈妈跟你讲,那双鞋子太小了,你穿不进,而且那双鞋子下雨天穿不得,妈妈明天带你去买更漂亮的鞋子好吗?”“嗒!”我的手上又多了一滴晶莹的泪球,泪球里映着一个女孩在伤心的流泪。

我捧着心怡的鞋子,才破涕为笑。没过几天,我的脚上起了两个红红的小泡,一碰就痛,害我在家待了两三天不能出去,还要擦药,从这以后,我不敢穿那双鞋了。

“嗒!”我又流泪了,那是因为我没有找到那只和我共处三个月的小兔而流泪,妈妈又有哄我:“明天妈妈带你到花市场去买一只你自己喜欢的宠物,好吗?”虽然没有哭,但我还是很生气。

当可爱的小兔子望着我时,我才破涕为笑。

渐渐地,我长大了,也慢慢地不爱哭了,但在家人面前也是偶尔耍耍小性子,我变得坚强了,也会关心人了。

一次生病爸爸带我去医院看病,我到验血处排除,我先是很害怕,后来又慢慢平静了,我暗想:“痛一下就好了。”到我了,护士用刀片割破我食指,我咬紧牙,户着鲜红刺眼的血,我没有哭。打皮试时也一样,护士不夸我很勇敢。

“我不再流泪!”这是每个坚强女孩内心深处的共鸣!

坚强的女孩请跟我一起喊:“我不再流泪!”是的,我不再流泪了,流泪是一种懦弱,胆小的表现,谁愿意做一个懦弱胆小的人呢?

【篇四:我不再流泪】

眼泪,是我们每个人都拥有的东西。有的人不珍惜自己的眼泪,让他们消失。受到一点挫折就掉眼泪。冰岛有位作家阿克斯内斯的说过“眼泪是无法洗去痛苦的。”而我从前就是一个爱掉眼泪的孩子。

记得上三年级的时候,有一次老师让我们写生字,我的同桌他买有带铅笔,所以我借了他一根。等到生字写完后,他要把笔还我时,没想到他把我的笔摔到了地上,坏了。这下可把我给气坏了,就趴在桌子上哇哇大哭起来。他说:“哭什么哭呀,女生就是这样爱流眼泪,再说我又不是故意的,且,小气。”

回到家后,我委屈的向妈妈说了这件事。没想到妈妈却说:“这件事就是你的错,是他不小心摔坏的,又不是故意的,再说了你也不应该哭呀,哭能解决什么问题呢作文网http://wwW.zuoWen8.Com/?”我听到这里,就气呼呼的对妈妈说:“反正我不管,我就要他赔。”说完就摔门而去。

在路上,我还在生妈妈的气,偶然间我看到了这样一幕——一个比我还小的小妹妹摔倒了,她并没有哭而是勇敢的站起来继续往前走。这短短的几分钟让我明白了妈妈为什么那样说。我遇到困难就哭,眼泪是不能解决问题的呀。我不像这个小女孩有那样坚强的勇气,竟然不像我那样嚎啕大哭。我一下子觉得我和那个小女孩比起来我好渺小。

在以后的生活中,我知道该如何面对困难,一定不能哭,因为眼泪是不能解决问题的。

我从此不再流泪了!

【篇五:我不再流泪】

巴金曾说过这样的一句话:“眼泪无法洗去痛苦。”

笑对烦恼的人是真正懂得人生价值的人。在烦恼面前,越是悲观躲避,它越变本加厉。而人生的价值在于拼搏进取,在于用自己坚强的意志去排除一切障碍。就像在风雨暴虐的大海上行船的人,如果他不敢与之抗衡,被暴风雨的气势所吓倒,他就有葬身海底的危险,在所顽强的毅力与其拼搏的人,他一定不会失掉到达目的地的信心,会一直奋斗到云开日出,胜利到达彼岸。

我曾是一个极爱哭的女孩。爱哭,让我神经脆弱,不够坚强。我想戒哭,可无论是怎样努力都无济于事,虽然有父母的规劝,老师的教导,朋友的帮助……

听妈妈说,我刚到人世的时候,哇哇大哭,比任何婴儿哭得更响,也哭得更久。也许是上帝注定我是个爱哭的小女孩吧。

渐渐地,我长大了,可爱哭的习惯却依然未改。我会为一片落叶潸然泪下,也会面对一抹斜阳黯然神伤。也许这样是女孩子多愁善感的特性吧!可更要命的是:我还会为一些不如意的小事而怨天尤人,以泪洗面;也会为一点点困难挫折就顾影自怜,悄然而泣。

知道现在我懂得了眼泪无法洗去痛苦,只会给你带来更大的痛苦。

夕阳已隐去最后一抹余晖,明天还会升起一轮更新更美的太阳的。

【篇六:我不再流泪】

我已经长大了,在走过每一天的日出与日落之后,我总会回过头,回望朝阳下那清新的露珠,仔细回想哪一颗最大、最亮。而那一颗最大、最亮的,我都会小心的把它放进记忆深处。每当累了,我便把它拿出来,回忆那些痛苦并快乐着的点滴……

自开始写作文起,我便是公认的作文好手。每一次作文课上,老师总会对我的文章大加赞赏,然后带着欲说还休的神情把作文本递给我,眼里满是对我的赞许。刚开始我还有些受宠若惊,但后来也就习以为常了。

那一天,我又要去上作文课。我背着书包兴高采烈的向上课地点跑去,想:今天会是什么样的作文题目呢?

“今天我们要写……”材料发下来了,同学们对着“高深”的作文题目倒吸了一口凉气,试图获取一些灵感。可全班只有我例外,在其他人搜集题材已经到了“山穷水尽”的地步时,我却在脑海里想好了大概;在同学们刚开始动笔时,我早已洋洋洒洒写好了一大篇,在大家惊羡的目光中交上作文得意的走了。

第二届作文课,我等待着老师的点评。可没想到老师没有过多的赞扬我,只是拿了我最不满意的一段做“反面教材”点评,之后以一句“整体很好”匆匆带过。发下作文来,仔细看看老师对我的评语,还是对我的文章高度赞赏。可我还是感觉天塌了一般,回家后大哭了一场。

又一次作文课,老师给我们读了一篇文章《把要求降低一点》,大意是说什么事把要求降低一点,不完美也变得完美了。是啊,人无完人,世界上哪有完美?不要看得太高,那样只会让自己受更多的伤。谁说孔子就没有犯错的时候?为什么我不能容忍自己的错误呢?干嘛要和自己过不去?“把要求降低一点,什么事都变得完美了。”——人,要学会知足。降低要求才有宽容,才不会让自己受伤,才不会流泪。作文http://www.Zuowen8.com/

【篇七:我不再流泪了】

风,轻轻的摸索着我的发丝,回忆,轻飘飘地来到我的身旁,雨,已不知何时滴落在我的四周,如今的我不再需要泪水来灌溉成长,因为我心想我长大了……——题记

小时候的泪水是无穷无尽地,可是现在我是个大人了,不能再一味的留恋小时候,有时候我在想留多少血多少泪就是不能再流泪了,风,轻轻的摸索着我的发丝,一切回忆又重新来到我身旁。回忆着与童年玩伴一件件开心和悲伤的事情,眼睛却总像坏了一样不停地流下了泪,到嘴边,轻轻地一擦总是能感觉得到,眼泪,它本身就是苦涩的。

小学毕业那天,我无情无义的走出待过六年的教室,在走出教室的那一刻我像小孩一样无助悲伤的嚎啕大哭起来,我多么的怀念这一刻?多么希望时间能逆转,回到从前的那个无知又可笑的一年级新生。可回头一看才发现自己已经走过了多少路,丢失掉多少珍贵的回忆!我哭着,走着,不知撞了多少人,可是回忆没有停,它促使着我流泪,它促使着我变得跟加软弱。朋友追了上来,抱着我颤抖的身子也留下了泪水,六年的时光一下子全部都没了,我轻轻的敲打着她们的背后,哭喊着“求你们了!不要丢下我,我真的好害怕一个人活在陌生的地方,我不要你们走!呜呜……”

库中的眼睛看不到前面的道路,我也不想想看清,我在想;这一刻如果是永恒的那该有多好啊?“玲玲,不要哭,要坚强的活着,我们两个人会一直陪在你的身边,所以不要哭泣,好不好?”我听后哭得更加厉害,我听见自己六年以来从来没有过惧怕软弱的声音回响在走廊“你没骗我!为什么?要毕业!我以后会被爸爸妈妈带到北京读书,可是你们会一直留在温州!你们为什么要骗我说会陪着我?呜呜~”

她被我问的哭的更厉害了,泪水猛地冲出我和她的眼睛,“笨蛋陈雪玲,你这个废物,光会哭还会什么?再哭我们上绝交,我才不要和一个爱哭鬼做朋友!”我抬头是另一个朋友的话在提醒我;你是时候该向以前一样坚强了!我的哭声慢慢减弱,对她们说“我不会再哭了,但是你们要等我到放假接着一起玩,好不好?”……

记忆的逆转,想起之前的我,我笑了,这个笑容没有任何原因,也没有泪水的灌溉,因为我知道我是时候该长大了,泪水陪了我这么多年是时候该给它放放长假,另一个它会来陪伴我的一生,那个他就叫做——坚强!只有它会帮助我成长,因为我会一直快乐下去,一直会是个懂事的大人……

【篇八:从此,我不再流泪】

我曾经是墨西哥湾里的一条快乐的海鱼,曾经有着快乐的生活,曾经有一个温暖、快乐的家。

我常常听爸爸妈妈讲那动人的故事,常常和弟弟、妹妹在水藻间追逐嬉戏,也常常和哥哥姐姐们一起快乐旅行。

我长大了,已能独自畅游海洋。一天,我游到岸边,看到陆地上的人类过着和我们一样安详的日子。一座座小小的村落,田地平旷,房屋俨然,人们在其间辛勤的耕作。人类居住的茅屋前,鸡群正在啄食,慵懒的小狗躺在门口打着盹儿,等着劳作后的主人归来。“嘿,人类这种动物不错嘛,和其他动物能和睦共处。不像我们的邻居大鲨鱼光想干坏事。”我暗想。

我继续向前游去。我游进河流,游进山川。看到了人类悠久的古文明,那宏伟的金字塔,伫立的雅典神庙,还有高耸的自由女神。一座座建筑凝聚着人类的智慧,是人类文明进步的见证。“喝!人类这种动物挺伟大嘛!造出了这么多高大漂亮的建筑。”我暗想。

我游累了,我想家了,于是顺着南极凉爽的海流游回家乡。哎呀,前面有几条人类的船正在捕杀鲸鱼大哥。鲸鱼大哥在挣扎,但它的努力换来的却是人类更残忍的杀戮。我眼睁睁看着朋友被捉去,被杀害。我哭泣,我无能为力。我只能为朋友们悲痛的默哀。“难道是鲸鱼大哥侵犯了人类?!”我暗想。

深夜,我夜宿密西西比河边。朦胧中听见人类的说笑和炭火烧烤肉类“吱吱”的声音。怎么回事?清晨,呈现在眼前的是令我震惊的一幕:尚有余烟的篝火旁,留下人类杂乱的足迹和散落满地的白森森的鱼骨。霎时,眼泪顺着我的眼角“扑簌簌”滚落沙滩,“人类啊!我们和你们都是天地间的生灵,我们何时有了如此冤仇!”我对着天空哭诉。

家乡到了,见到了亲人,说不尽的话语让我暂时忘却了不久前的苦痛。可我内心在冥冥中却有一种不祥的感觉,大祸可能就在不久。

果然,成百上千的人们来到美丽的墨西哥湾。但他们没有带来文明与和平,带来的是愈加先进的机械设备。海面上随之立起了许许多多高大的平台,他们用一个巨大的钻头钻向了海底,那震耳欲聋的声音使我们无法忍受。邻居们陆陆续续搬离了祖祖辈辈生息繁衍的家园,过着居无定所的生活。人类啊,你们在干什么呀?!你们的欲望有止境吗?

海面平台“嗡嗡”作响,人类在平台上异常忙碌。从海底通向海面有一根管子昼夜不停地在输送着什么,听说输送的东西叫做原油。这是人类最需要、最喜欢的东西。他们要从原油中提炼出各种物品来满足他们所谓的“文明生活”。

“嗡嗡,嗡嗡”机器里发出奇怪的声音。不好!快跑!“轰隆”一声巨响,采油设备爆炸了。熊熊大火映红了半边天。爸爸妈妈被剧烈爆炸产生的冲击波卷走了,哥哥姐姐葬身火海,弟弟妹妹已被泄露出的原油牢牢粘住,逃生无望。

瞬间,我所有的亲人没有了,我曾经幸福的家消失了,只剩我孤独的生活在这个世界,这遍布油污的世界的世界。我欲哭无泪。人类,你们难道不知你们的行为也是在毁灭自己吗?人类,失去了其他物种你们能生存吗?人类,你们的贪欲就不能填满吗?

我从此不再流泪,因为我要看到人类的眼泪。

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