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逝去的岁月作文

作者:强哥 |  | 时间:2015-07-16
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【篇一:致我们逝去的岁月】

烟火,在天空中显得格外璀璨,几秒后,看到的不过是一片黑暗的夜空,仿佛在为我们逝去的岁月轻声吟唱,但那到底是悲吟还是挽歌?一个人,带着淡淡的忧伤,静静地回忆,听着那属于过去的歌,一遍又一遍在耳边响起……

那些年,我们都还只是孩子,不懂得什么是长大的滋味,风风雨雨都有人陪着,拥有天真无邪的笑容,只能用快乐来形容。一年又一年,我们与小时候渐行渐远,转过身,早已不见了过去的踪影。学会了成长,学会了坚强,学会了独自面对挫折,却再也找不回小时候的我们。在别人眼中,你是坚强的。但他们看不见的是你在失败时,躲在黑暗中独自哭泣,却还是倔强的在其他人面前假装开心。其实,我们从未长大,都还只是孩子,倔强的孩子。

曾经,总有这样一群人和你一起哭过,笑过,在你最孤单的时候,对你扬起笑容。在你最失落时,陪着你一起伤心。她们有着同样一种称呼——朋友。在你成功时,她们比你还要高兴,仿佛成功的是她们自己,曾经一起约定要做一辈子的朋友,从未想过她们不过是你生命中的过客,在离别很久以后,脑海中早已没了关于她们的记忆,甚至是在茫茫人海中的一次次擦肩而过,偶然看见她们的面容有着既熟悉又陌生的感觉。岁月留给我们的,不过是斑驳的记忆。

六年,看似漫长,悄无声息地逝去,共同经历了风风雨雨的磨难,早已学会了共进共退。还记得我们年少拥有共同的梦想,一起在教室中学习,在失败后学会了站起来,丢掉了所有的懦弱,原来,曾经,永远是美好的,未来无法代替。毕业后,许多人再也没有见面,渐渐地,再也没有想起,也没有提起,学会了忘记。

你们还记得吗,我们一起戴上耳机,在人海中穿梭;我们互相搀扶,在失败以后;我们一起哭泣,在伤心时。只是这一切,早在不知不觉中,写满了“曾经”两字。

这一切,不过是long、long、ago罢了……

一个人,在夜幕中,静静地想着,静静地听着,那些早已不再属于我们的未央歌。

【篇二:逝去的岁月】

现在,是生命里最盎然的季节了。天那么蓝,树那么绿,有笑在枝头的花儿和欢鸣的蝉。我沉醉于这夏日世界的同时,却也常常忆起冬天里的太阳,那种并不光灿,并不耀眼却细腻温柔的冬天里的太阳……

那个冬天的下午,是我第一次滑冰。久居南方的我,兴致勃勃穿上了冰鞋,滑了整整一下午。与其说“滑”了一下午,还不如说“摔”了一下午。好强而固执的我,却不肯收回那句海口——“没有什么了不起,我半天就能自学成材!”我一次一次地摔,又一次一次地站起来,可还是不行。又累又着急的我,坐在冰上直想哭。忽地,边上传来一句:“你只要注意一下移动重心就好了”。我感激地望去,只见到一个潇洒的背影。我忽地又有了劲儿,站起来接着滑……进步大大的!我居然能连着滑一小段了。

冰场上的人越来越少了,可我还记着我的“誓言”,继续着我的练习。实在是太累了,我脚下一个不稳,又重重地摔倒在冰上,我咬了咬嘴唇。

“嗨,加油干!”

不远处传来一声童音。我寻声而望,一个小男孩坐在那边朝我挥手。“嗨,加油干!”我震动了,因为我不仅看到了那个挥手的小男孩,也看到了他身后那枚鲜红的、温柔的、放着光的太阳!这情景多象那幅画儿;远处凄迷的冷雾,被太阳光映得红彤彤的,近处是一个挥手的孩子!

我感到了一种深深的鼓励,这缘于一个陌生人的爱和关怀啊!

而那幅画儿又把我带回到两年前,我刚刚从上海转学到这里。陌生的一切是那么压抑,我胆怯地看着一切,不知所措。听不到熟悉的乡音,看不见熟悉的面孔,我感到世界整个变了。一天上完课,当我打算悄然离开教室时,班里一个陌生的女孩羞涩地塞给我一个纸卷,打开一看,竟是一幅画:柔和的光,柔和的色,一个小女孩挥着手,展露着天真无邪的笑脸!我忍不住要哭出来了!谢谢你,谢谢你!我陌生的朋友!你一定知道。在这寂寞的冬季,我多么希望能抬眼望见一轮柔情的太阳!

我才知道,世上的爱心是多么的可贵。我当以我所获得的去给予别人。

不久,我因为患耳炎,需要动个小手术而住院了。病友中,有一个比我小一岁,叫王彤的小姑娘,她又瘦又弱,后来才知道她得的是鼻癌!一个纤弱而美好的生命,怎能就这样湮没呢?我尽一切力量帮助她,跟她谈快乐美好的东西,谈生命的意义。在我出院时,我把贴在床头的那幅太阳下一个挥手女孩的画送给了她。冬天里,并不是没有希望的,你不见那太阳红得那么让人心暖,那孩子笑得那么无邪吗!

充满爱的生命是洒脱而坚定的,小王彤,你在亲戚、朋友和一些陌生人的爱中,生命会坚强地沐浴在那片阳光中,病魔和一切丑恶的东西,都惧怕人世间的真善美和诚挚的爱心的!

逝去的岁月里,是一片彤红的暖色。我常常想起那幅画儿,想起我所得到的和所付出的爱和关怀。那些情景,教给我去爱人,去爱自然,去爱生活、去爱一切的一切!

……

外面是一片明媚的阳光。

【篇三:写给逝去的岁月作文

我喜欢在黑的看不到星星,看不到月亮的夜里,坐在窗前,坐在书桌前,吹着细腻的微风写作。

今天,同样的夜,同样的窗,同样的书桌,同样的微风,同样的写作,不同的是。这次,我要暂时性的努力地变老,直至文章完成。因为小四说过,一个人在努力地回忆就是在努力地变老。原来,大家都一个样,都爱变老,都爱回忆过去。

我不知道小四的过去是如何的。但我认得我的过去。

记得我最辉煌的时候是在六年级的时候,那时候的我在学校里黑白两道的朋友都是最多的时候。

黑。

因为学校里的一群顶级小混混都称我为姐,为嫂的,之所以此。是因为其中一个喜欢我。所以,黑道的兄弟像是暴发户的钱一样一下子塞满了宰相的肚子。

白。

我的成绩一直很好,班的前十,级的前二十。而且我还经常参加比赛,拿过很多奖。所以,我是老师心中的乖乖女、才女。办公室里没有一位老师不认识我,没有一位老师不尊敬我,就连不是教我的老师没收了我写给某男的情信,看了不光不骂我,不通知家长还嘻嘻地对我笑,仿佛在说,写得好,再接再厉。最后我落上了能考上清华、北大的黑社会老姐之美名。

如今,14岁的我,即将奔赴中考,压力之大,借此减压。写作之乐趣是把文字拼成美丽的垃圾。如果你觉得这句话耳熟,不必惊讶,因为我也觉得,只是想不起出自何方而已。我现在满脑子的都是关于如何好学习?如何让学好习?如何学习好的问题。就连脑浆都是,恐怖的问号和强烈的想要问题答案的欲望充斥着我的身体,我没有过去的经历和时间去面对快乐,去面对哀伤,去面对忧愁。我只有大踏步地往前走,纵使前面的路是多余的,但我也不能停下来。因为这条路没有回头,如果初三这年你停下来了,那你前面的荆棘只会愈来愈密,而如果你是永不止步地向前冲的话,荆棘只会在你身后开出花朵,继而孤独,毫无意义地生长。

我想告诉逝去的日子,告诉她,感谢他曾经那么锋芒毕露,以此承托我面对初三的迷茫和软弱无力。但我不会害怕,因为我的前面不曾出现过荆棘。

【篇四:献给逝去的岁月】

曾经,喜欢过,喜欢过不经意的一句问候,喜欢过四目相对的快乐,喜欢过身边坐着的那个调皮的男生。

曾经,恨过,恨过那些用一句话狠狠伤过我的人,恨过那个永远都不知道我在想什么的调皮男生,恨过那些因为嫉妒针对我的人。

我告诉自己,过去的就让它过去,就让我埋没在那段沉痛的岁月中。

我发现,逝去的岁月,对我来说,是一段不愿揭开的伤疤,身边的一些人,或无意或故意在触碰这块伤疤,让我在快要忘记的时候,重新拾起。

我在想,如果那段日子,没有她和他的出现,我的记忆是不是会好一些,我会不会不那么伤心。但是现在,我觉得,他们的出现,对我来说是不可不经过的一道障碍,到现在,即便我跨不过去,也没有遗憾。

过去,让我学会了把痛放在心底,一个人默默承受;过去,让我学会了一笑而过,不管那悲伤来的多痛苦作文网http://wwW.zuoWen8.Com/。过去,告诉我要坚强,除了亲人,没人会爱我,没人会对好,我要学会自己爱自己;过去,告诉我要对小人当道看得开,这世界上并不都是正人君子,而我遇见的小人特别多,我要学会保护自己。

感谢你,逝去的岁月,虽然现在的我依然是一个爱哭鼻子的小孩子,但是至少,我经历过,对于你,逝去的岁月,我不后悔你曾经带给我的痛。

【篇五:逝去的岁月】

现在,是生命里最盎然的季节了。天那么蓝,树那么绿,有笑在枝头的花儿和欢鸣的蝉。我沉醉于这夏日世界的同时,却也常常忆起冬天里的太阳,那种并不光灿,并不耀眼却细腻温柔的冬天里的太阳……

那个冬天的下午,是我第一次滑冰。久居南方的我,兴致勃勃穿上了冰鞋,滑了整整一下午。与其说“滑”了一下午,还不如说“摔”了一下午。好强而固执的我,却不肯收回那句海口——“没有什么了不起,我半天就能自学成材!”我一次一次地摔,又一次一次地站起来,可还是不行。又累又着急的我,坐在冰上直想哭。忽地,边上传来一句:“你只要注意一下移动重心就好了”。我感激地望去,只见到一个潇洒的背影。我忽地又有了劲儿,站起来接着滑……进步大大的!我居然能连着滑一小段了。

冰场上的人越来越少了,可我还记着我的“誓言”,继续着我的练习。实在是太累了,我脚下一个不稳,又重重地摔倒在冰上,我咬了咬嘴唇。

“嗨,加油干!”

不远处传来一声童音。我寻声而望,一个小男孩坐在那边朝我挥手。“嗨,加油干!”我震动了,因为我不仅看到了那个挥手的小男孩,也看到了他身后那枚鲜红的、温柔的、放着光的太阳!这情景多象那幅画儿;远处凄迷的冷雾,被太阳光映得红彤彤的,近处是一个挥手的孩子!

我感到了一种深深的鼓励,这缘于一个陌生人的爱和关怀啊!

而那幅画儿又把我带回到两年前,我刚刚从上海转学到这里。陌生的一切是那么压抑,我胆怯地看着一切,不知所措。听不到熟悉的乡音,看不见熟悉的面孔,我感到世界整个变了。一天上完课,当我打算悄然离开教室时,班里一个陌生的女孩羞涩地塞给我一个纸卷,打开一看,竟是一幅画:柔和的光,柔和的色,一个小女孩挥着手,展露着天真无邪的笑脸!我忍不住要哭出来了!谢谢你,谢谢你!我陌生的朋友!你一定知道。在这寂寞的冬季,我多么希望能抬眼望见一轮柔情的太阳!

我才知道,世上的爱心是多么的可贵。我当以我所获得的去给予别人。

不久,我因为患耳炎,需要动个小手术而住院了。病友中,有一个比我小一岁,叫王彤的小姑娘,她又瘦又弱,后来才知道她得的是鼻癌!一个纤弱而美好的生命,怎能就这样湮没呢?我尽一切力量帮助她,跟她谈快乐美好的东西,谈生命的意义。在我出院时,我把贴在床头的那幅太阳下一个挥手女孩的画送给了她。冬天里,并不是没有希望的,你不见那太阳红得那么让人心暖,那孩子笑得那么无邪吗?!

充满爱的生命是洒脱而坚定的,小王彤,你在亲戚、朋友和一些陌生人的爱中,生命会坚强地沐浴在那片阳光中,病魔和一切丑恶的东西,都惧怕人世间的真善美和诚挚的爱心的!

逝去的岁月里,是一片彤红的暖色。我常常想起那幅画儿,想起我所得到的和所付出的爱和关怀。那些情景,教给我去爱人,去爱自然,去爱生活、去爱一切的一切!

……

外面是一片明媚的阳光。

【篇六:逝去的岁月】

寒窗六年,看似一望无际的艰苦岁月,其实也不过两千多个日子,弹指间时光飞逝,我已经步入了初中。

远去的六年,一群和我一样飞扬跋扈的伙伴,有着共同的话题,总能聊得不亦乐乎;一个温馨如家的集体,无时不在演绎着一部部悲剧、喜剧,偶尔鸡飞狗跳,时常嘻嘻哈哈……

记得某位“学者”说过:“传说,前世500次的回眸才能换取今生的见面。而我们,一定是把头回断了,才得到今生的相逢!”

哈!好一段歪理!不过,即使用前世无数次的回眸对视,而换来这六年幸福的时光,倒也值得!毕竟,友谊高于一切!

但是天下没有不散的宴席,我们总有分开的时候……

记得四个月前,期末考试的那天,我们仍将愉快的心情带在身上。没想到,七天后,领毕业证的那天,我们骤然体会到那种不得不分离的痛苦与无奈。奔赴不同中学的同学再难以相见!割心的痛楚蔓延在全体同学的身上,以往那一群“有难同担,有福同享”的伙伴们,如今一起分享着伤别离的酸与痛……

老师哭了,我们也哭了。一时,“嘤嘤”的啼哭声,从那个挂着“六年(3)班”的教室里传出。曾几何时,那里传出的是天真烂漫的笑声和嬉闹声……

但,我们仍得面对残酷的现实,该分手时就分手。与每一位同学沉重地说声“再见”,与即将远逝的六年岁月道声“别了”!

走出母校,再看一眼“六年(3)班”,觉得是多么地熟悉与不舍!别了!母校!别了!六年(3)班!我永远都不会忘记,那67颗炽热的心!我永远都会记住的,那两千多个如火如荼的日子……作文http://www.Zuowen8.com/

【篇七:那逝去的岁月】

星期天在家读书,读累了,我就去阳台小憩。偶然间发现了那落满灰尘的影集。我们都在岁月里行走,从出生一路走向死亡。其实记录岁月中点点滴滴的最好的就是照片,一个个或快乐或忧伤的画面由照片锁定。

一张胖得像个小雪球的家伙就是七八个月的我,正听话地躺在母亲的怀里,听着妈妈清晰的心跳,牵着爸爸温暖的大手,一幅温馨的画面。

又一张充满天真和童稚的小脸出现在眼前。那时的我已经上幼儿园了,正和一群小朋友一起做游戏。

另一张照片上的我戴着哥哥的眼镜,捧着唐浩明著的《曾国藩》,虽然有些装腔作势,可明显看出,我已经是一个认真坐在教室里听老师讲海内外的文学名著、世界军事的小学生了。望着老师那充满鼓励的眼神,任思绪尾随着老师的话语在宇宙神游。

独自待在小书桌旁,把自己埋在知识的海洋里任意东西。

经历了16年的不可谓短的人生旅程,我深知知识的重要,语文书上说:“知识就是财富。”数学书上说:“知识就是一点一滴的积累。”政治书上说:“知识就是力量。”哲学书上说:“知识可以改变你的命运。”所以无论是以前、现在还是将来,我都要努力学习好科学文化知识,实现那些儿时的理想。

见了太多的“反面教材”,我深刻地体会到时间的重要,我要珍惜时间,把握好每一分每一秒。鲁迅先生曾经说过:“时间就像海绵里的水,只要挤总会有的。”不过,我更同意保尔所说的:“人的生命只有一次……”时光逝去了,就不会复还,我要更珍惜那宝贵的时间。

16个春秋已匆匆逝去,我只希望未来的若干个16年,我能厂路走好。也希望莘莘学子们能一路顺风,百事可乐。

【篇八:逝去的岁月】

“人生犹如一本书,愚蠢者草草翻过,聪明人细细阅读,这是为什么呢?因为人们只能读它一次。”

我到底属于愚蠢者还是聪明人?是细细阅读的聪明人吗?不,我似乎在和时间赌气——任意的耗尽不可能属于别人的我的时间。比如“五一”长假,除了做作业、睡觉、吃饭外都在消磨时光。我不得不质问自己:“我知不知道我为什么存在?我现在关心的事,十年后是否显得愚蠢?自己的价值何在?难道只是为商家提供财富吗?难道只是在这儿轻轻地抒发自己的感想吗?”不,我不知道。我仅能知道我只是沧海一粟,我只知道我不愿意这样淡淡地度过。可是我又能做些什么呢?难道只有学习吗?达到我满意的文凭时,我已经32岁了,虽然可以在大学时代半工半读,可我所期望的社会何时才能让我自由飞翔?学业过后,+我只能像钟摆一样的工作罢?我渴望环游世界,可是我的多少工作,能供得起我的快乐?我不得不感叹:人生太短暂,人生有太多的不如意,我一点点痴痴的幻想也许只能碾碎在社会的机器中;也许在我老的哪儿也去不了的时候我会躺在摇椅上有一丝满足,至少我有过想飞的冲动,有过不甘时间蹉跎的想法,有过想要一飞冲天的梦……或许我会盼望重生,会遐想我在下辈子里有可能会怀着一颗恩的心,看角落里的阳光,听闷雷的响亮,观夕阳的璀璨,赏淡月的皎洁,闻蛙鸣的可爱;用流水般的日子筑就人生的辉煌,用人生点点的星光装点我宁静的夜空……

我曾否有天使的翅膀,能让我去飞翔?我是不是有嗓音的嘹亮,可以让我去呐喊?我有没有满心的酸楚,让我去流泪?我是否有上帝的权利,让我去自由的幻想?……我到底能有“什么”让我去释放?我到底拥有什么“值得”我去释放?

这种种的疑问是不是说明了我的无知?是否诠释了我对社会的种种?

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