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一个人的孤独作文

作者:强哥 |  | 时间:2015-07-16
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【篇一:一个人的寂寞与孤独】

一个人的快乐与悲伤,一个人的寂寞与迷茫,一个人在午夜无数次惊醒令人震惊的忧伤。一个人的天堂,独自旋转的木马,一个人的日子有流星想伴,一个人的未来独自去面对。

一个人在深夜独自徘徊,听着只属于心灵的歌唱。用心去歌唱,唱着忧伤的天空,唱着伪装的坚强,唱着孤独的悲哀,唱着泛黄的快乐,伤着寂寞的心灵。我把视线放在了起点,于是等一切结束后我仍停在原地,仍重复着寂寞与孤独的日子。仍在不停的寻找着遗失了许久的美丽。

想找到一个理解自己的人,然后在快乐的日子,找到黑夜的微风,放飞寂寞的风筝。可天不随人愿,寂寞的日子一天有一天的过去却没有找到一个理解我的人,也许我回这样孤单一辈子吧!于是开始在重复的日子习惯孤独,习惯寂寞,习惯承受刻在心尖的痛苦,习惯迷失在灰暗的天空找不到幸福的影子,习惯在黄昏独自欣赏海浪拍打着礁石后慢慢退去的浪漫与残忍,习惯让漫天的樱花覆盖脆弱的灵魂然后伪装坚强,伪装无所谓。

我放飞了希望的种子,却收获了一个梦想凋零的季节;我放弃了快乐,却未得到一次成功;我付出了所有,却未得到任何的回应。伪装坚强的盔甲被一次又一次的伤害侵噬,我绝望了。

我真正感受到了一个人的寂寞与忧伤,我真的想回到过去,回去那些快乐。天真。洋溢着幸福笑容的日子。

【篇二:曾经,一个人的孤单】

有两个字,未曾会写,便已知晓,那就是孤单。

小时候,我和小朋友打架,打赢了。小朋友留下狠话:你等着,明天我让我哥来揍你。小朋友走后,我怅然若失,一个人呆坐在那里。第二天,小朋友的哥哥带着他来找我。哥哥只说了一句话,便让我泪流满面,他说,以后,你再敢欺负我弟弟,有你好看。看我哭了,那个小朋友与他哥哥自以为我被吓到了,所以得意洋洋的走了。而那时,只有我自己知道:小朋友有哥哥,我没有。小朋友有保护她的人,而我没有。

慢慢长大,我身边的朋友都有一个兄弟或姐妹,而唯独我没有。我并没有因为这种特殊有优越感,相反,我对身边的朋友很是羡慕。每天放学回家,我一个人完成作业,一个人玩玩具,一个人吃零食,一个人看电视。没人跟我抢,亦没有人和我争。可谁又知,一个人的玩具并不好玩,一个人吃的糖并不好吃。

后来,我步入初中,同寝室的姐妹家中都有两个或两个以上的孩子。她们都说我是独生女很好,父母的爱全部都给了我。可是,她们却不知道,我多么羡慕她们有一个兄弟姐妹。每当我看见她们的兄弟姐妹来看她们时,我唯有狼狈转身,因为我害怕,我害怕这手足情深的画面会刺痛我的眼睛。

有一年,外公摔倒了,情况比较严重。舅舅,妈妈和姨姨们互相安慰。后来,外公苏醒,妈妈他们轮流照顾外公直到外公出院。那时,我便想,终有一天,我再也握不住任何一个人的手,也没有任何可以依靠的肩膀。我祈求上天,给我一个兄弟姐妹,让我学会谦让,学会宽容,学会爱。

所幸的是,我一个人的孤单已经成为曾经,虽然那曾经持续了十七年之久。

【篇三:一个人的孤独作文

对于我来说,孤独是一杯苦涩的咖啡,虽然苦,但那份香醇却让我陶醉,这只属于我一个人的孤独。

在大年三十的前一个晚上,我坐在屋顶,看着浩瀚的天空,今天的夜晚真静,没有一颗星星,只听得见寒冷的风呼呼吹,吹乱了我散落的头发,树枝在夜的影子下舞动,听不见鸟叫虫鸣,不过寒风成了这个夜的主角。

我想也大概只有我,才会去欣赏这样的孤独的夜。

我有五个姑姑。这时正在楼下说我坏话……

老大,一见到我,就喜欢唠叨我,思想封建,我小学还没毕业,她就唠叨我要嫁人的事,说我得体型像小媳妇。

老二,两面人,父亲在场时对我百般殷勤,父亲不在家时,她就开始虐待我,对我挑三拣四。叫我是重来不会直呼名字,直接叫我“三八”,她自己就是一个八婆。

老三,全家目前唯一一个考上大学的人,仗者这一点,就在家里指点江山,可是当我问她一些关于学习的问题是,她却不厌其烦,真怀疑高考时她是瞎猫碰上死耗子。

老四,我和她不熟,只知道她拜坏门风,17岁就早恋并且有了爱的结晶,她的女儿一个比一个恶毒仗着一年才回家几次,就以小欺大。全家当然向着老四一家,可不。只在妈妈的怀抱里待了17年。

老五,一个没文化又自大的女人,80后的,第二个白雪公主她后妈。最让人不能容人的是她叫我“三八”,她自己就是一个“三八”。

现在我已是一个众叛亲离的小鸟,独享这份没有人明白的孤独。

这是楼下传来五个老巫婆欢聚一堂的笑声……。寒风又向我吹来……

【篇四:狂欢是别人的狂欢,孤单是一个人的孤单】

曾经无数次憧憬过未来,无数次的破灭,高考过后我明白了一个词“心灰意冷”冷的我痛彻心扉。

8月跟随父母去了北京,是去旅游,那座城市给我脑海很多印象,浮华?飘渺?华丽?偶尔带着点悲伤,北京的天很闷热,闷得偶尔透不过气来,人们像金鱼在很久没换水的缸子里大口的呼吸。就像在几天前分数从电脑的荧光屏里跳出来的时候仿佛已经不是小时候学过的阿拉伯数字,那是一串忧伤。

城市的夜间,人来人往,不像家乡的小城晚上就没有人了,毕竟这里是人们追梦的地方,黄昏,坐车路过地安门外,那些青砖老胡同里似乎映射出古老的沧桑,就像一位老人坐在那里等待着归人已经千年……

当我来到清华园是并没有带着本应有的欣喜,毕竟高考过后来到这里参观有点可笑,朱自清先生的荷塘还在那里作文网http://wwW.zuoWen8.Com/,小孩子们被父母要求再那里洗手好沾上一点与最高学府的边,母亲让我也去,我笑笑,笑的是一抹心酸。

回到家,前几天就像做了一个梦,我也就当一个虚无缥缈的梦了吧。现实毕竟不能逃避,我填报了一个土木的专科,父母对我说学土木会很苦,这我知道,但父亲-一个40多岁的

人我头一次看见他哭了,他对我说不管在哪里不管遇到什么事家里总有你的一口热乎饭吃……

昨天,我参加了别人的升学宴,眼前她们终于可以等到属于他们的狂欢,现在我看来了一种属于自己的孤单。

傍晚,金鑫和我去了江边,他选择了复读,复读?也许是重新的开始,但我不会选择,我没有怕过什么,但这次我真的怕了,怕一年之后电脑上显示的那一串数字。

9月,是我的大学生活开始,虽然有点心酸,但这就是现实,人总是要接受现实的,但我的梦没有灭,我就像童话里的夸父,就算渴死累死还是要追寻心中那不灭的太阳。“振作”是我现在必须做到的,站起来看着窗外,外面的东西还是那么美好,恩,确实很久没有出去散散心了,真的该出去走走了……

叶子是不会飞翔的翅膀

翅膀是落在天上的叶子

天堂原来应该不是妄想

只是我早已经遗忘

当初怎么开始飞翔

【篇五:孤独是一个人的狂欢】

孤独是一个难以琢磨的字眼。夹杂着斑驳的熟悉与陌生,以一种寂寥的姿态,冷眼旁观纷扰,徒留淡淡的,无法释怀的暗影。-

曾经一个人走在喧哗而空旷的街道,喜欢与人群擦身而过的淡漠;曾经一个人缩在四角的天地,喜欢黑暗里模糊幽暗的灯火;曾经一个人坐在无人的窗口,喜欢望着天边天马行空的混乱。-

一个人慢慢长大,于是开始思索一些事情,关于人生,关于梦想,关于未来,也关于爱情。只是在畅想的领域里幡然醒转,才发现现实与梦想的距离,也正是这个距离支撑着我,哪怕一个人跌跌撞撞的走过繁华的熙熙攘攘,身上的伤口或许会结痂,会痛,但蓦然回首,就会明白生命的真谛。-

少年不知愁滋味,华韶光年总说愁。也许年轻就是自寻烦恼的最大资本,所以喜欢看着与孤独有关的只言片语讲述着人生的悲苦愁绪,更喜欢沉沦在弥漫着淡淡忧伤的空间里任思绪翻飞。-

孤独是一种境界,而孤单是一种感受。一个人不算孤单,因为有影子陪伴,而孤独无所不在,如影随形,即使是再亲密无间的朋友,也驱赶不了心灵深处的孤独;即使是再繁华喧嚣的环境,也磨灭不了孤独搁浅在心底的暗伤。-

孤独像空气一般,静静的落满全身,占据生命的每一个角落。它不是无病呻吟的颓废,而是一种隐痛,它比孤单多了那么一点难以言说的感触,多了一种无法形容的氛围,也多了一寸难以想象的距离。-

人生是一场觉悟,孤独则是人生的一种享受,只有真正懂得孤独的人才不会畏惧孤独,亦不会抗拒,明白如何与孤独为伍,一起奏响生命的狂想曲。-

【篇六:一个人的孤独】

我拿起行李,低着头,无奈的尾随奶奶而去。

到了新桥,我一个人默默地向三楼走去。黑暗的房子仿佛就是我已经被爸妈双双出差的事蒙上了一层灰的心,可否知道,我的生日,虽说是阳历,但父母不在身边,纵使有爷爷奶奶陪着,心里的那份孤寂,又是如何的呢,心里黑塌塌的一片,没有一丝光芒。到了楼上,打开灯,眼前一片光明,可是属于我内心的光明呢?

从前,我的内心世界永远充满亮光,因为有父母、有兄妹、有朋友、有同学为我带来快乐。而现在却像在一个无底洞里——不见天日。

洗了澡坐在被窝里,眼呆看着前方,纵然是电视也提不起我的一丝儿兴趣,灰尘越积越厚。

手里捧个手提电脑,插上网卡,开了好一会儿的机,可是上了网又能如何?听音乐,影响奶奶看电视。玩游戏?总是没有在家时的劲。看电影?该看的早就看完了。摘菜、偷菜?怎样也没有兴趣,人也变得懒了,懒了……

并且,星期五晚博客上几乎没有人更新日记,更上个星期一模一样,上去就下来了。

虽然孤独多了,也习惯了孤独,但是这让我更加惧怕孤独,更加不喜欢孤独。也许,曾经希望过一个人自由生活,但明白了,那只是过去的,只是未尝品味过,好奇驱使的,但现在,孤独多了,变成了烦厌的了。不再喜欢,成了厌倦的。

九点钟到了,手机铃声很准时地响了起来,好听的歌声唱出了歌“Babyboy,永远永远手牵手,一步两步一起走”却是让我越发地迷茫了。抓起手机,是妈妈让我该睡觉了,乖乖地躺下。

失去了的无法忆回,只有大步往前冲。这句真理其实真的很适合于我。因为孤独多了,不再向往一个人的日子,甚至可以是不再喜欢,也许到了喜欢、向往、怀念过去快乐的日子。过去的陈年往事我总是忘不掉,我也不想忘,这也许就是我爱怀旧的缘故吧,一个人孤独,无论怎样,还是要继续下去……

再沮丧也没有用,孤独总是在,逃避永远无法找到光明。妈妈说的对,是时候长大了,该尝尝这一个人的孤独。唯有经历过困苦才能见到光明,不是嘛?

勇敢振作吧,坚强面对。光明在前面招手,转身,想黑暗的孤独挥手说Bye。就算孤独,也要一个人开心向上!

电脑也无法洗清那一抹灰尘了。作文http://www.Zuowen8.com/

【篇七:一个人的孤独】

总是喜欢在孤寂中,寻找着喧腾的灵魂的对白,在那一盏黄灯下,我欣赏着火苗的舞蹈,看着那轻盈地跳跃、看着那微亮的闪烁,心中总是有股即将升华的激越。每当,在这微弱的光亮下,看到自己凌乱的发梢,眼眶总是会莫名的湿润,等到这种氤氲的气氛在一定温度中挥洒的时候,才能感觉得到:其实生命就是在一刹那间熄灭的。

学会了一个人的孤独,也就学会了享受孤独的凄美。可,看着母亲那因激动而颤抖的唇角,我的心有种撕裂般的痛;看着父亲颤微的脚步,我的心确实被真的撕裂了。在生命的长河里,再伟大的成绩、再伟大的品格,也是不能亵渎父母的期盼的。也许,这就是我不能再选择孤独的理由吧!

还依稀记得,那种撕裂心肺的痛竟然是来得如此的突然而又悄然无息,以至于,我根本就来不及防御。就在那一刹那间,这种痛就瞬然把我既有的梦想和狂妄予以彻底地埋葬了。这种痛感迅速的似乎很猝急,乃自于,我连墓志铭还没想好,而那埋葬我理想的坟茔却早已是青草萋萋,这或许是一个彻底的悲剧。可事实证明,这不过是我一生中所要出演的悲剧中的一个序曲而已。

人生何其苦短!竟如早晨那即将蒸发的露珠。人生又是何其的漫长!竟如天上宫阙而不知人间几何?惶论苦短也好、漫长也罢,所有的不过是取决于一种心态。当困顿的时候,只能感觉到度日如年;当飞扬的时候,惟有品尝清新的甘怡;如是,生命就有了不同的诠释和不同的理论。我深知其间的奥妙,可那踏出的人生轨迹实在让我有点难以释怀,不论是从哪个方面来诠释,我都难以接受既有的事实。如是,我就成了母亲眼里的叛逆;如是,我就成了父亲心里的阵痛;如是,我就选择了孤独的抗争,如是,我就……

在那一段时期,我成了父母的敌人。他们,总是用奇怪的眼神审视我;他们,总是用奇特的嘴角揣测我;而我却只有用一种固有的背影来抵挡这种强烈地射线。于是,我们之间的鸿沟越来越深、越来越远。直到,有一天他们命令我接受抉择的时候,我才感受到了寸草之心竟是如此羸弱,薄弱的竟再也不能经受任何的指责,在顷刻间,我有了种想哭的冲动。强忍着眼眶里的分泌物,嘴唇也至始由衷的紧紧咬合着,那酸涩的眼泪才没有散落。

也许,这就是所谓的男儿有泪不轻弹吧!可这痛苦,却是来自于心灵深处的。这种痛,是完全可以摧毁一切梦想的;这种痛,是必然可以消灭任何憧憬的。正是这种痛,让我看到了自己即要枯萎的灵魂正在走向我自己的坟墓。在我的坟墓里,埋葬着一个诗人的眼泪,那眼泪始终晶莹、始终闪耀,可不再浩淼。缺乏阳光的灵魂,那就是晦暗的丝丝阴魂;缺乏灵魂的诗人,那眼泪亦是一抹班驳的残痕而已。

在父母的苛责中,我完成了灵魂的埋葬;在父母的关爱下,我成就了性欲的新生。虽然,我一直强调一个男人不应该仅仅关心男欢女爱,而更应注重生命所赋予的本质意义;可他们的意识形态却是不容扭曲的钢铁。或许,他们生下我,并不是指望我成就一翻伟业,而仅仅是为了传宗接代,在他们的眼里,我不是什么而仅仅是他们索债的标的物罢了。而我任何的抗争,都会招致更多世俗的“关爱”甚至于严厉的指责。“这是为什么啊?”我悲鸣、我呼号,可我却无法摆脱这种禁锢。难道,这就是人生必然的历程吗?

结束孤独,也就意味着结束了我扬帆济沧海的雄心。看着即将到来的束缚,我真想抡起盘古的斧子;听闻纷至沓来的温柔,我真想捡拾李白的酒壶;我要砍断束缚的踯绊,我要结束温柔的荼毒。哪怕生命就此燃烧的只剩下灰烬,我也不会就此而伤感,因为就算是被燃烧也是一种光荣的燃烧。

可哪怕就是这么一种自我消亡的机会,他们也是不能给我的。在这个世界,他们掌握着我必要的生存要素。因为,他们有着“爱”的正当理由,而我却没有讨伐的借口。于是,我惟有选择服从。看到我的“缴械”,他们也接受了我的“投诚”,看到他们绽露的笑容,三月的桃花更是绚烂了,听到他们迸发的歌声,春水更加汹涌了。而我,惟有独自坐在自己的坟墓上,看着坟头扎出的嫩草。这青草是湛绿的,它们都是在舔食我的眼泪而滋生的。我用诗人的眼泪滋养着它们的曼妙,我用不朽的散文粉饰着它们的碧绿,我用酸楚的小说茁壮着它们的健美;看着它们飞般的生长、我的灵魂彻底的飘远,看着它们铁般的顽强、我的梦想彻底的零落。

刹那间,风不再飘摇。

刹那间,灵魂就此走远;刹那间,理想就此飘散。也就在刹那间,我理解了父母的爱?不过就是为了结束我一贯的狂妄!

刹那间,风不再飘摇。因为,我的躯体已不再承担桅杆的作用。因为,我的风帆已被父母和亲友扯下而放进了船舱。在黝黑的船舱,我的风帆在哭泣,可没有人能听到。那早已沸腾的甲板,到处洋溢着欢歌笑语,这舱底的眼泪不过是众多人共同惩罚的对象而已,它是不会引来同情而惟有招致更加凌厉的咒骂。

结束孤独,我走进了自己的坟墓。我早已干枯躯体的旁边仍旧躺着一滴诗人的泪珠,小草的根正在贪婪的舔食着它的晶莹和绚烂。

【篇八:一个人的孤独】

我拿起行李,低着头,无奈的尾随奶奶而去。

到了新桥,我一个人默默地向三楼走去。黑暗的房子仿佛就是我已经被爸妈双双出差的事蒙上了一层灰的心,可否知道,我的生日,虽说是阳历,但父母不在身边,纵使有爷爷奶奶陪着,心里的那份孤寂,又是如何的呢,心里黑塌塌的一片,没有一丝光芒。到了楼上,打开灯,眼前一片光明,可是属于我内心的光明呢?

从前,我的内心世界永远充满亮光,因为有父母、有兄妹、有朋友、有同学为我带来快乐。而现在却像在一个无底洞里——不见天日。

洗了澡坐在被窝里,眼呆看着前方,纵然是电视也提不起我的一丝儿兴趣,灰尘越积越厚。

手里捧个手提电脑,插上网卡,开了好一会儿的机,可是上了网又能如何?听音乐,影响奶奶看电视。玩游戏?总是没有在家时的劲。看电影?该看的早就看完了。摘菜、偷菜?怎样也没有兴趣,人也变得懒了,懒了……

并且,星期五晚博客上几乎没有人更新日记,更上个星期一模一样,上去就下来了。

虽然孤独多了,也习惯了孤独,但是这让我更加惧怕孤独,更加不喜欢孤独。也许,曾经希望过一个人自由生活,但明白了,那只是过去的,只是未尝品味过,好奇驱使的,但现在,孤独多了,变成了烦厌的了。不再喜欢,成了厌倦的。

九点钟到了,手机铃声很准时地响了起来,好听的歌声唱出了歌“Babyboy,永远永远手牵手,一步两步一起走”却是让我越发地迷茫了。抓起手机,是妈妈让我该睡觉了,乖乖地躺下。

失去了的无法忆回,只有大步往前冲。这句真理其实真的很适合于我。因为孤独多了,不再向往一个人的日子,甚至可以是不再喜欢,也许到了喜欢、向往、怀念过去快乐的日子。过去的陈年往事我总是忘不掉,我也不想忘,这也许就是我爱怀旧的缘故吧,一个人孤独,无论怎样,还是要继续下去……

再沮丧也没有用,孤独总是在,逃避永远无法找到光明。妈妈说的对,是时候长大了,该尝尝这一个人的孤独。唯有经历过困苦才能见到光明,不是嘛?

勇敢振作吧,坚强面对。光明在前面招手,转身,想黑暗的孤独挥手说Bye。就算孤独,也要一个人开心向上!

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