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我依然爱你作文

作者:强哥 |  | 时间:2015-07-05
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【篇一:妈妈,我依然爱你】

“世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝,投进妈妈的怀抱……”每当听到这动听的歌言,我都会感到一阵心酸。妈妈,您可知道,女儿有多少话要跟您说而又不敢开口吗?

俗话说“养儿防老”,所以在您的心中,弟弟是个小皇帝,女儿长大了迟早别人家的人,没用!每当我和弟弟发生矛盾时,您总是不问青红皂白地责骂我:“没用的东西!”我委屈的泪水噙在眼中,可弟弟却在旁边哈哈大笑,我只能独自伤心。

平时,每天放学回家,您总要我做这做那。我并不是一个懒女孩,我也愿意帮您做一些家务活。可是不论我做得多么出色,您总是不给我,哪怕是一丝一毫的夸奖。妈妈,您知道看到你板着的面孔,我是多么伤心呀?弟弟几乎从来不帮您干什么,偶尔顺手拿一只碗,您就会眉开眼笑地把他搂在怀里说:“你看我的孩子多能干呀!”边说边掏出一元钱来给他。看着弟弟飞奔而去的身影,我伤心的泪水夺眶而出……

妈妈,您看了女儿的作文千万不要生气,我说句心里话,您能笑,我就心满意足了,妈妈,您能答应我吗?但我依然爱你。

【篇二:我依然爱你】

你是那么朴素而美丽,你是那么平凡而美丽,我要对你说:我依然爱你。

假如我只有三天光明,我会花大半时间注视着你。尽管我不是画家,我也会用最好的技术玩出完美的你。

假如我只有三天耳聪,我会一直倾听你说话。尽管我不是书法家,我也会用最好的笔画描绘出你的语言。

假如我只有三天嘴伶,尽管我不是歌手。我也会用最美的歌声把我心中的你唱出来。

假如命运让我在你和自由选出一个,即便我会变成海伦凯勒,我也会继续对你说:我爱你。

【篇三:你知道吗?我依然爱你作文】

每当想起和你在一起的日子,我就会感到非常快乐!希望你能够出现在我的面前,可是,自从在2006年的6月25日,便从此再也看不到你了。

我不愿去想这件事,可是我实在不能不去想它,因为我太珍惜和你在一起的分分秒秒,我不愿失去这段记忆!

你还记得你和我说的话吗?你说:“喂,我们要永远在一起好不好!永远也不分开好不好!不管发生什么事。”我笑着说:“笨蛋,我们当然要永远在一起,永远也不分开,因为你是我的全部!”可是为什么,你却背判了我们的诺言!为什么!你明明知道我离不开你,为什么还要离开我!

6月25日,是我的生日,你给我打电话,说有惊喜给我,我笑着说:是不是又想要整我!?你是:不是的,你快来,你要不来我就不理你了!我说:等我一下,王子上到。于是,我骑上自行车,到了你说的地方。你带我去了游乐园,我说:这就是你要给我的惊喜呀!你说:是呀,不满意呀。我说:很有心意,呵呵。于是我们就在游乐园胡玩了起来,一会照相,一会照相,玩的好快乐,可又有谁知道,这是你最后一次陪我过生日,如果时间可以停止就好了,那我就可以和你永远在一起了!我也不用承受没有你的心痛!没有你在的无聊!你这样我只会更加的想念你!更加的忘不掉你!更加的爱你!

第二天我像往常一样去你家叫你,却怎么叫门也不开,我对事有一种不好的预感,我使劲把门撞开,看你躺在地上,我连忙背上你,赶到医院,经过将近1和小时的抢救,医生说:对不起,我们尽力了。我当时脑子一片空白,什么对不起!什么尽力了!难道~难道~我无力的坐在地上,感觉自己就像是一个废物一样!

这不是事实,这绝对是一个梦!我使劲的掐自己,希望自己能够醒过来!可无论怎么使劲,却还不回你的苏醒。

我们说好的要永远在一起!不论发生什么事!快醒过来呀!要不我不要你了!快呀!

你知道吗?我依然爱你!

【篇四:我依然爱你——西藏】

西藏,也许你并不认识我。因为我只是中国领土的九百六十万分之一,只是中国人口的十三亿分之一。但我认识你,我了解你,我爱你,因为我们拥有同一个母亲——中国;因为我们是兄弟。

很小的时候,我看到了你的样子。那巍然的苍穹,那高峻的雪山,那俊秀的藏羚羊,那淳朴的人们……这些都震撼了我,感动了我。于是,我小小的心灵开始了对你的美好憧憬,我爱上了你——西藏,我的亲人。我希望你能送我一条哈达。

新中国成立了,但我深知你还在水深火热之中。怀着对你的爱,我也加入到解放军的队伍中,帮助你废除农奴制,从此你解放了作文网http://wwW.zuoWen8.Com/。为了缓解东部资源的短缺,你慷慨地进行西气东输,西电东达,你对亲人的爱流露于言行;为了让你赶上母亲的步伐,怀着对你的爱,我加入了帮你的队伍,于是青藏铁路开通了。因为有爱,我们的感情更深了。

可是,就在我们的兄弟姐妹为奥运而欢庆时,一些坏人却烧伤了你——美丽的圣地;四月的奥运火炬全球传递因你而受阻——那些破坏分子打着分割你的旗帜,扑灭了火炬,也伤了我们的心;当五月的汶川大地震掠夺了无数人的生命,人们齐心合力救灾时,你又在尼泊尔挑起争端……我哭了,我的心好痛,我们不是一家人吗?为什么要这样对待亲人,对待自己的母亲?

我知道这不是你的本意,是一小部分人所为,我想问问他们,为什么要破坏和平的氛围?当听说奥运会在北京举行时,你没有激动吗?当大地震夺走我们亲人时,你没有伤心吗?你不爱爱你的兄弟吗?你不爱我们的母亲——中国吗?但是,我爱你,那是发自内心的爱,那是永不改变的爱。

我又看到了那片蓝天,那成群的奔跑的藏羚羊,淳朴善良的人们,他们正拿着哈达向我走来,然后对我说:“你是我的亲人,我们永远是一家人。”

“我依然爱你,西藏。”我回应着。

权威解读考生别出心裁的选材,令人读来有耳目一新的感觉。考生把“西藏”比成兄弟,以和“兄弟”谈心,回忆过去的方式行文,写出了祖国母亲对西藏的帮助和爱护,以期唤醒西藏对祖国母亲的感激之情,如此构思,妙不可言!

【篇五:我依然爱你】

注定又是一夜不安,心好乱,自己竟然还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。——题记

夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁,无尽的想念是一种苦涩的期待,想你是一种幸福的忧伤,念你是一种美丽的向往!曾几何时看过这么一句话,因为思念一个人而变得寂寞,因为疼爱一个人而变得温柔。

庆幸,寂寞的时候有你可以让我想你,温柔的时候有你可以让我温柔,有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。所以我才会在意你的一举一动、一言一行,才会在一边默默的你关心你、照顾你。所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题,才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我,其实我恨不得把你永远留在身边,也不知道自己能不能承受得了,也许自己只是假装坚强而已。

所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失,生出无数的猜想。我才会想要努力的做的更好,才会千方百计的默默付出,才会想比任何人都关心你疼爱你,却还在一直默默自卑,觉得自己不够好,配不上优秀的你。

我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息,问你吃饭了没有照顾好自己了没有?才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆,那是我在盼着你信息的到来,盼着你的电话。我才会每次跟你通话的时候都希望你主动跟我说声‘想你了……亲爱的……’才会一遍又一遍的想去问你想没想我。

我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦,才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉,一直看的手机屏幕,知道它变成黑色,才会把手机装进衣兜里。我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见,尽管我是那么的希望能和你在说说话,但是我需要你健健康康的。

爱你,我决定付出,即使痛苦也甘愿;我必须执着,即使心碎也无悔;我情愿等待,即使无期也值得

【篇六:爸爸,我依然爱你……】

有些时候,只有经历过某些事情,才能体会到人间最真挚的感情。——题记

也许,有些是早就注定了的,就像父亲注定付出一生为了孩子。父亲的爱,不像母亲的爱那样发人深醒,也不像老师的爱那么铭记于心;但他却更有闪光的一面,像一股暖流,悄无声息的渗进心灵。

那时我还小,很贪玩,常常很玩才回家,对此,遭到了父母无数次批评,但我却对此置之不理。还说父母不理解我。

4年级的一个下午,放学后,我和几个小伙伴玩得开心极了,星星出来还没有回家。父亲着急的跟老师打电话,但老师也无能为力。也许累了,也许乏了。拖着沉重的步伐迈上了回家的路。推开门,父亲快步走了上来,冷冷的说:“又到哪疯去了,还回来干嘛?”我看着父亲的眼神,心里不禁一颤,原来他一点也不关心我。我没有说话,径直走向房间。

母亲也许生气了,一把把我拉住:“我和你说话呢,没听见吗,你自己看看已经多晚了,你不睡觉我们还要睡呢?”我甩开父亲的手,说道:“你真的关心过我吗,你了解过我的感受吗,我不要你管我!”父亲指着门外,说道﹕“那你不要呆在这个家啊。”回想起以前与父亲的争吵,泪水盈框而出,恍惚看见父亲的眼里也有一透明的液体在起打转……

我难过,我气愤,扭头就跑出了家门。风,吹落了眼角的泪,我朝天大喊了一声:“爸爸,我恨你……”

后来,我长大了,也懂事了,回想起以前的往事,真觉得后悔,自己真不应该与爸爸顶嘴,爸爸也不会为我操心这么多了。

岁月无情,悄悄的爬上了爸爸的脸庞,又添了几丝皱纹,现在的爸爸这么爱我,也许,有些东西真的要失去后,才能拥有吧……

有时,静静看着父亲,多想对他说,爸爸,请原谅我以前所犯的错,请记住,我依然爱你……也许你的爱并不深沉,但您对我的爱,我将深深保留。作文http://www.Zuowen8.com/

【篇七:我依然爱你】

再一次在作文中想到你——爸爸。我一直在想,这是属于依恋,还是属于习惯?

我不曾想过有一天会恨你,然而现在却不知道心中是埋怨还是怀念。

你变了,再你眼中,我一看不出往日的温柔与疼爱,有的只是像对待客人般的无奈,我并不知道自己做错了什么,使你眼神暗淡,爱我不像从前。嘴里口口声声的说对你并不依赖,心里却多么渴望你能够回来。

每天我都在大声地笑啊,不,每天我都要大声地笑啊。让世界听到我的声音,让人们不再顾虑我是否悲哀。

渴望接到你的电话,却不知后面如何对白。开始和结束都如此的简单,单调的灰色再一次浸透我的心田。

来到你现在的家,其中任何一样东西都激不起我的兴趣,这昏暗的房间让我感到

厌恶,是它把你卷走的!屋里的那个女人,我仍然面无表情的叫她阿姨,然而内心深处阴暗而扭曲的荆棘正肆无忌惮的长出,像头发一样,缠住眼前恶心的女人。

我曾经多次想要对你说明我对她的厌恶,然而却一次又一次打消了这个念头,因为我怕这样会让我们之间的距离更加遥远。我多么想让你知道她是个善变的女人。在你面前,她总是对我很好,然而当你离开后又用怎样的眼神无视我,你都不知道。我很想告诉你这一切,但却始终没有机会。

有人曾对我说伤心了就哭出来,我总是笑道哭又有什么用?那只是脆弱的另一种表现。其实,我真的不想哭吗?我只是不想让别人为我难过。

自从你离开后,我学会了故作坚强,但我的内心却需要你温暖的大手给我呵护。

因为我依然爱你——爸爸!

【篇八:我依然爱你】

我是爱藏秘密的姐姐,你是爱翻箱倒柜的妹妹。我们可能一直和平相处吗?答案是否定的。

闲来无聊,我爱翻我的储物柜。那里满是儿时的回忆:童年趣事的记载·小玩意儿·纯真的友谊·生日礼物等等。我最钟情的是那一封封五彩缤纷的信件,那是我和死党友谊的见证。我家实行民主,所以我的隐私是可以不被侵犯的。对此我很放心,储物柜连锁都没有用。可是总有人对我的秘密感兴趣,物件看似依然整齐,但顺序却颠倒。我愤怒到了极点,父母都未动的东西,她更没资格动!

“徐紫君!”我怒吼道。她一脸茫然的走进了我的房间,待看到我打开的储物柜后,便低下了头。浅浅的留海,将恐惧深深的埋藏。她呆呆的站着,不做任何解释。我上前,微微俯身,抬起她的下巴,迫使她与我对视。我知道此刻我的眼里满是愤怒,从指尖传来她身体的微微颤栗,我放松了力道。但想到我的储物柜,便又用力起来。她白皙的下颚泛出刺目的红,我用可以将人进行秒杀的眼神死死地盯着她,一字一顿的说:“我·恨·你”。然后决绝的走进房间,以刺耳的关门声来宣示我的愤怒。

望着不再如故的储物柜,想到自己曾经为整理它而付出的心血。鼻子酸酸的,想哭,但我不会哭,我只会将伤心转化成更深的恨。

“砰砰”清脆的敲门声有耐心的响着,我不耐烦了。猛地开门,看见她微颤了一下,显然是被吓到了。而后迟疑的递上一张叠好的纸,我一把夺过纸条,毫不留情的撕碎,怒斥道:“你以为这样做,就可以弥补了吗?不可能!”我气愤的回到房间,在书桌前坐着。通过梳妆镜刚好可以看到她:她倔犟的扬起头,止住了眼中的泪水。然后慢慢的俯下身,拾起碎片向屋外走去。

窗外天蓝蓝的,风轻轻的,阳光暖暖的。我刚才太过分了吧!

我跟了出去,纸片撒了一路。我逐一拾起,拼好。“姐姐对不起,我知道错了”看着她稚嫩的字体,我想哭。她在河边,静静的站着。显得那么单薄,那么无助。我想走过去抱着她,告诉她我不恨她了。但我最终只是过去淡淡的说了了句“回家,要吃饭了。”

是的,无论当时我是多么恨她,但此刻已烟消云散。我是依然爱着她的,毕竟血浓于水。我终究只能原谅她,无论她做错了什么!

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