作文吧小学生作文初中作文高中作文最新作文

母亲文章

作者:强哥 |  | 时间:2015-07-03
母亲文章http://www.ZuoweN8.com/b/92028.html

【篇一:忆母亲】

朋友发了条短信,说今天是母亲节。一股酸楚涌上心头——我的母亲离开我们已经八年多了。

那是2000年冬天一个寒冷的早上,我接到老家的电话,说我母亲“不在”了,噩耗传来,我的头“嗡”的一声,大脑一片空白。当我赶回家里的时候,母亲已经安祥地躺在家里的土炕上,头下枕着土块,父亲告诉我:“难受的整整喊(呻吟)了一个晚上,现在好了,不用受罪了”。我的眼模糊了,是的,母亲一辈子没有享过一天福,她这样离我而去,我很伤心,也很惭愧。

母亲的一生是苦累的一生,她从小体弱多病,和我父亲结婚后,一直生活在不足百人的偏僻的小山村里,生育我们兄妹三人,四十多岁时患糖尿病,身体日渐消瘦,晚年病魔折磨得需要吃一顿饭,注射一次胰岛素,家里离市区医院远,又没有冰箱来保存药物,父亲只好每次为母亲注射后将药品用绳子吊到家里的菜窖里,就这样病情还是不能很好的控制,母亲饭量逐步减少,身体骨瘦如材,我每次回家,都要买些肉、菜,后来父亲含泪告诉我:“孩子,什么也别买了,你妈什么也不吃了”,就这样,几天后她带着一身的病痛离开我们,离开这个她生活了一辈子但仍就贫寒的家,52岁就匆匆地走了,母亲临终前我没有机会和她老人家说一句话,也没有机会看上她一眼。

母亲的一生是贫寒的一生,一辈子和我父亲过着典型的山村农耕生活,吃了一辈子玉米面,常年多半年吃土豆和酸菜,现在我依然能够回忆起母亲给我们做的玉米面疙瘩、榆皮面抿疙斗等,我真的想不起母亲吃过什么好的东西,她晚年家里条件稍有好转,可是母亲患了糖尿病,只要带糖的她都不能吃,多少年了,她没有吃过一瓣桔子,一口西瓜,我想她连这些水果是什么味道都忘记了;因为贫寒,常有人送我们家一些旧衣服,母亲穿的衣服,我总回忆不起一身整洁的,我93年结婚后,用亲戚送的布料为母亲做了身衣服,我想那就是我记忆中她穿过的新衣服,再就是她病重时我给买回的寿衣,我不知是否合适,我记得梦中见到母亲,穿戴得很整洁,但愿最后的那身衣服合身吧。

母亲的一生是善良的一生,她没有条件像其他女人一样打扮得花枝招展,没有条件像其他女人一样搽颜抹粉,她总是把痛苦留给自己,她一向沉默少语,我从来没有听她说过谁的闲话,所有人对她只有同情,而她对别人总是心怀感激。

今天,我成人了,虽然算不上富裕,但有了自己的妻子、儿子和房子,不用像父亲那样与毛驴和土地打交道,不用盼老天爷下雨,不用为吃穿去操劳,但我相信这一切都是母亲给的,她给了我生命,并且把我一生将要吃的苦都替我吃尽了。

妈妈,今天是母亲节,我想送您些什么,可是您已经离我们去了,我没有这样的机会了,给您发条短信问候一下吧,您也没有手机,也没有见过手机,我只能写这样一段话表示对您的怀念,妈妈,如果有来生,愿您能够享一辈子福。

【篇二:母亲的决择】

电影《唐山大地震》中,姐弟俩被压在同一块预制板下面,母亲跪求救援队员救救她的孩子们。可情况紧急,母亲必须当即作出决择,只能救一个孩子,耽误时间了,一个都保不了。

此刻,母亲的决择是艰难而痛心的。两个孩子都是她的心头肉,手心手背都是肉,她谁都割舍不下。最后关头,中国传统观念,让这位母亲选择了球弟弟。听到这样的结果,姐姐的眼神绝望了,她不再敲击石块,也不再呼救。

命运作弄人,姐姐从死人堆里奇迹般地站了起来,从母亲作出决择的那一刻开始,她就恨透了母亲。母亲痛苦了一辈子,女儿恨了她一辈子。

其实,母亲的决择也是出于无奈,她本意谁也不想放弃。作为儿女的,没有必须恨自己的母亲。

哥哥考学进了城,弟弟在外打工。哥哥条件好些,数次接母亲来城里住,顺便照顾孩子,可母亲却选择了留在乡下,照顾弟弟的孩子。她觉得弟弟可怜,条件差,她应该多帮帮他。

后来,哥哥因为孩子的事经常跟妻子争吵,以至后来离婚。他想,如果母亲在身边,一来可以有更好的生活条件,二来可以照顾孩子,他有更多的时间去干事业,有更好的前途。如果母亲在身边,他也不会每天下班就买菜做饭照顾孩子,夫妻间也不会有那么多的争吵。未了,事业受阻,家也散了,什么都没了。他也曾经想过恨母亲,走到这一步,很大程度上是身边没个老人。

可他又有什么理由去恨自己的母亲呢?母亲不容易,她作出决择的时候,她的心肯定也在流泪在滴血,她也不想看到这样的结局。谁会不心疼自己的孩子呢?可这世上鱼和熊掌不可兼得的事情实在是太多了,取舍之间,每一次的决择,都是撕心裂肺的痛。

母亲的决择,血与泪的博弈。请为善良开一道绿灯。

【篇三:母亲就像一颗大树作文

我时常望着母亲的满头白发,生出莫名的伤感。我的母亲,已是年近7旬的老人,虽然身板还可以,但也白发苍苍,步履老态,眼神中失去了往昔的光辉,白皙的脸上褶皱日渐增多。母亲老了!

母亲没有上过学,不识字,却性情温和,心地善良,善解人意。母亲一辈子没有张扬、没有什么奢好,言语很少,不会开玩笑,也从不招谁惹谁,默默地承受着岁月的磨打。从小务农的母亲,婚后含辛茹苦把我和弟弟、妹妹拉扯成人,使各自都有了自己的小家。如今母亲可谓儿孙满堂,过着衣食无忧、颐养晚年的生活。但是,静下心来想想,忽然觉得母亲这一辈子很不容易。她老人家在平淡无奇中,为家庭奉献着毕生的精力。母亲就像一颗不知名的大树,经历了风、经历了雨,用她那顽强的身躯为我们撑起纳凉的绿荫。

母亲是吃过苦、受过罪的人。她老人家出生在一个偏僻的穷山村。那时,那里的土地全是丘陵,高高低低,坑坑坎坎,起伏不平,村里的人都过着十年九不收的苦日子。听说赶到丰水年还好,如果遇上大旱,就会颗粒不收,乡亲们只好拉着要饭棍子到处乞讨。外公在世时常常提及一件事:有一年他们村子久旱无雨,春天家里断了顿子,没有一粒粮食充饥,只能到街上掳把树叶子当饭吃。大人们还能硬撑着活下去,可还不满一岁的母亲咋受得住,饿得母亲整天哭闹不止。突然有一天,外婆见她面黄肌瘦,连哭闹的力气也没有了,只是张着小嘴要东西吃。母亲真的饿坏了,如果再吃不到东西,就没命了。全家人都慌了神,流着辛酸的眼泪满村子挨家借粮食。外公跑遍了全村好歹借来了半瓢地瓜面,总算让母亲吃到了一顿饱饭,保住了母亲幼小的生命。

母亲是被饿怕了的人,后来每当提起这件事,她总是情不自禁地流下伤心的泪水。这是母亲的伤心处,我是从来不敢问及她的。在母亲幼小的心灵中,深深刻下了对粮食的感情,她不但自己爱惜每一粒粮食,也常常教育我们一定要爱惜粮食。收庄稼时她总是在地里检了又捡,生怕丢下一个粮食粒子。饭桌上她更是珍惜每一口饭,小孩子们不吃的东西,她都捡起来吃掉。剩饭剩菜,母亲从来舍不得倒掉,别人不吃,她自己也会吃掉。我们小的时候,家里很穷,只靠父亲一人挣钱养活全家。那时,一年吃不到一顿肉,炒菜都是用刷株抹抹锅底,闻闻油星味完事,母亲就这样省吃俭用养活着我们。我和弟弟、妹妹,都是靠窝窝头养大的,那时,顿顿吃窝头,年复一年,窝头不断。现在提起窝窝头来,我都感到腻歪、厌恶。有一年冬天,父亲买来二斤羊肉,让母亲补补身子。全家人陪着母亲美美地吃了一顿,母亲就把剩下的羊肉,用绳子拴着掉在屋里的墙上,想留着多吃几顿。没想到,当天晚上那块羊肉就被馋嘴猫拉跑了。第二天,母亲见到羊肉被猫吃了,立刻懊丧起来,急得她眼泪哗哗地往外流,直埋怨自己的不小心。躲在一旁的我,看到母亲为那块羊肉伤心时,竟然自己扇了自己一个响亮的耳光。这个耳光深深地刺疼了我的心,我暗暗发誓,长大以后要让母亲天天吃羊肉。

随着我和弟弟、妹妹长大成人,家里的日子,也越来越好过了。我们上学时,母亲给我们每个人都缝制了心爱的书包,放学后早早就摆好了碗筷;我们工作了,母亲没有过多的叮咛,只是家里的事情从不让我们分心;我们结婚后,有了孩子,母亲又做起了保姆,亲手把孙子、孙女、外孙女一个个带大。随着岁月的变迁,步入了晚年的母亲,又担起了照料父亲的重担。父亲退休后,患上了心脏病,他们老两口的衣食起居全有母亲操劳。其实,母亲也有病,但她总是不在意,不声不响地伺候着父亲,照顾着全家人。母亲一生与土地为缘,常年居住在农村。十年前,我把母亲和父亲接到城里居住,这样我们能每天陪伴着他们。也让他们安度晚年,享受天伦之乐。现在老人家生活得很安静、很祥和、很满足。但是,每当看到母亲的白发,我的心里就有一种难以名状的感觉。为此,我只有多为他们做点事情,以尽孝心。一个电话、一声吩咐,都会变成我快乐的行动。我会尽力让他们满意,让他们高兴,让他们幸福。

随着年龄和阅历的增加,我越来越感到父母的重要,越来越觉得孝敬父母必须抓紧。父母在,孝敬在;父母在,家就在。有家才有爱。家里有老酒、有热菜,有烧热的炕头、有备好的碗筷。我爱我的母亲,我爱那颗大树!

【篇四:母亲的草筐】

小时候家里很穷,其实那个时候谁家都穷。大家都特别听毛主席的话,一穷二白。说是好写最新最美的文字,好画最新最美的图画。不过,大家除去挖了许多沟,开了数不清的会,斗了无数的人以外,只把满街满巷写上了字,那最新最美的图画却没出来。相反,大家的肚子都闹开了饥荒,吃的成了天大的问题。穷的更穷,白的涂满了风沙,就连农业部长都叫了个沙千里。想起那个时候,简直就是童话——一个荒诞的童话。

大人们抓革命促生产,家里是孩子的天下。看着弟弟,哄着妹妹,十来岁的我简直是个保姆。按说,十来岁正是玩耍的时候,在空空的院落里哄孩子。妹妹哭,弟弟闹,情绪自然就好不了。所以,大弟弟就成了我出气的对象,经常挨我的揍,而对什么都不懂的妹妹却没有办法。那时,印象中最害怕的事就是妹妹哭,最期盼的事是大人回来。大人们一回来,不但解放了我,还有母亲的草筐会带来希望。母亲下地劳动,从来不会空着手,即便带着多重的农具,她的肩上也有一个草筐。回到家里,母亲的草筐里除了青草,筐底下说不定会有两个老玉米,或者一块红薯,最少要有一把大青栆。印象中,母亲的草筐从来也没有空过。我们翻腾出来就盼着母亲或者祖母点火做饭,烧红薯、燎玉米、煮青栆、烧毛豆,可吃的东西都要比家里的饭菜香甜。为什么?因为那个时候基本上都是红薯面,所谓的菜也是以咸菜为主。母亲的草筐为我们稍稍的改善一下伙食,尽管不能解饱,但对于常年缺少油水的肚子和被红薯面麻木了的味觉,确是一个极大的享受。

是不是那时候每个到生产队参加劳动的社员都那样?我不知道,但我读刘恒“狗日的粮食”的时候,感受特别深,可能全社会都是那样的吧。如今,家长发愁的事是房子,但绝对不是没有房住,而往往是给孩子结婚,或者在城里安家,真正像七八十年代的天津人住在“公管”里的还有吗?四十岁以上的人有几个没有房的?我不是说现在的房子已经满足了,只是说现在的人要求的更高了,不是想脱离饥寒交迫,而是想更上一层楼。社会发生的变化和进步是非常巨大的。以前的家长是在为生存而挣扎,他们不惜一切手段,而往往只为了一个最简单而又最重要的事:吃!

不是吃饱,是活着。只要一家人能活下去就行,至于吃什么,住什么,大家不敢有,也没有更多的奢求。

经常有人说现在是自己买房,有钱就有的住,没钱就别住。过去是国家单位分房,还是过去好。我就想,分房的年代大家住的什么房?都住多大面积?都怎样装修?现在呢?那个时候的确是一块多钱,甚至几毛钱一斤肉,现在十来块钱一斤肉,从数字的对比上确实是过去好。但是,那个年代一个人一年能吃到几斤肉?消耗几斤鸡蛋?现在呢?

和年轻人说这些等于白说,他们不会相信。偶尔和母亲开玩笑,说她的草筐,说她那个时候是“贼不走空”。母亲骄傲的笑,说不那样都养活不了你们作文网http://wwW.zuoWen8.Com/。原来,母亲的草筐背回来的是日子,是生活,是我们生活下去的希望,而母亲能为那个时候养活我们觉得骄傲,也确实值得骄傲!

是的,以前那样的社会不会再有了,我们的后代会过得更好。尽管他们总是不满意,就让这社会在不满意中前进吧。也许,不满意就是社会前进的动力。

【篇五:思念母亲】

这几天,心里很烦燥,想写点儿什么,想和离开我们三载的母亲说点儿什么,不知母亲能否看到,能否听到儿女们的心声?

其实一直不相信这是真的,一直不相信妈妈真的走了,妈妈的音容笑貌一直在眼前闪现,总觉得妈妈只是出去锻炼身体了,出去买菜了,一会儿就该回来了。妈妈平常不太爱说话,一直是笑着,我们兄妹经常围坐在爸爸妈妈身边,聊着爸爸妈妈的爱情,谈着我们的种种趣事,妈妈总是看着我们笑。

妈妈一生勤劳、善良、贤淑,对待父母老人,尽心尽力的孝敬侍侯。记得很早有一年春节,妈妈给爷爷奶奶姥爷姥姥寄去了孝心,最后妈妈手里只剩下八块钱。妈妈倾注了全部的心血和爱,把我们兄妹哺育成人,我们的每一步成长,总有母亲辛劳的背影,我们的每一点进步,总有母亲激动的泪花。妈妈的生命里没有轰轰烈烈的创举,有的是默默无闻、踏踏实实、任劳任怨、先人后己的辛勤工作;有的是敬老爱幼、关心同志、邻里和睦、与人为善的严谨作风;有的是积极进取、健康向上、热情好客、温良贤淑的生活态度。

妈妈,您和父亲结婚40多年来,白首同心,有难共当,互相关心,彼此照顾,在您重病期间,您还为爸爸的饮食起居操心。在您最后的一个生日,我们为您举办了七十寿辰庆礼,我们兄妹太想为爸爸妈妈庆祝金婚了,但妈妈您怎么就不给儿女这个机会,为二老唱响金婚赞歌呢?妈妈您在天之灵放心,我们兄妹会互相关心,会悉心照顾好爸爸,让爸爸安度晚年。

慈母手中线,游子身上衣。妈妈,您对我们兄妹的哺育之恩,恩重如山;您的言传身教,我们铭记在心。让我们伤心万分的是,我们还没有来得及好好报答您的大恩大德,您却撒手西去。亲爱的妈妈,若有来世,我们还要做您的儿女,用我们的寸草心,报答您的三春晖!

妈妈,您身患绝症后,我们兄妹齐心协力,牵着您的手,与病魔做了十个多月的抗争。这十个多月,您以顽强的意志和毅力与疾病做斗争,显示了非凡的勇气!妈妈忍着巨大的病痛,一直告诉我们说“不难受”,“我不怕”,妈妈您是怕我们压力太大,怕我们难过,都这个时候了,您想的还是别人,不是自己。病魔无情,我们兄妹没能拉住您的手,挽回您的生命,我们做儿女的,恨不能用自己的生命换回您的离去!

妈妈,您就这样丢下我们走了,走的很远很远……从今往后,我们兄妹在这个世上就成了没有妈妈的草了啊!我们再也得不到您无私的母爱;再也看不到您慈祥的笑脸;再也牵不到您温暖的双手!

总觉的妈妈有太多的话没有说,有太多的事没有做,妈妈还计划着以后去上老年大学,学学绘画,练练书法,还计划着跟她艺术协会的老朋友们去参加合唱比赛,再学习太极拳、太极剑新的招式……妈妈,还有这么多的事都没有做,您怎么就走了呢?妈妈啊,您一去就永远不再回来!我们再多的泪水也留不住您,我们再多的呼唤也喊不醒您!

亲爱的妈妈,儿女们永远也不会忘记您的教诲,“不要忘了帮助过你的人,要学会感恩;不要忘了需要你帮助的人,要学会积德”。您善良的话语,为我们今后的生活留下了一笔宝贵的财富。妈妈,您在众多的母亲面前,也许是平凡的,但是您在儿女的心中,永远是最伟大的!

妈妈,您可知道啊,儿女们时刻都在思念您!您要是寂寞了,就化成天上的一颗星星,您眨一眨眼,我们就会知道,那是您想念我们的泪水,我们就会把这颗流泪的星星,紧紧地温暖在心中!

妈妈,我们永远思念您!

【篇六:母亲是游子的故乡】

这么些年来,在我心目中炊烟般袅袅升起的乡愁,最浓郁最无法割舍的一缕是属于母亲的。从18岁开始,我就多了一重古典气息浓郁的身份:游子。于是,我的爱常常只能从剪票口开始,到另一个剪票口结束——我常常只能借助一枚创伤的车票来维系与母亲的联系。母亲是游子精神上的故乡。而故乡对于我,相当于被放大了的母亲的概念。翻开地图,看到长江中下游那座叫南京的城市,从内心的最深处感到温暖:我的母亲今天仍然生活在那里,在遥远的一扇窗口里做饭、晾洗衣物并且思念着她的儿子。这种时空无法阻隔的心灵感应,该算是一生中永不消逝的电波吧?

我18岁那年,母亲骄傲地用她的私房钱买了一张船票,在细雨蒙蒙的码头上送我去武汉读大学,仅仅4年以后,又是母亲亲自去排队买了火车票,交到我手里——我就这样展开了迁徙到北京的个人生涯。母亲当时预料不到,她对世界的这两次慷慨,构成她终生恐怕都将追悔的过错:我从此便被她无意识地移交给世界,而不再属于她。她已经付出还将继续付出漫无涯际的失眠、泪水、挂念,来承担世界对一个平凡的母亲的掠夺。我离开故乡已经十几年了,愈行愈远,留给母亲的,永远只是背影。一次次的背影。

我和母亲生活在两座城市里,坐火车需要一昼夜的路程。这就是一个母亲与她孩子的距离。我如果在北方的旷野上呐喊一声,恐怕要经过一昼夜才能传到母亲的耳边。唉,思念母亲的时候,真想能以光速回到她眼前——当然,这肯定也是母亲的愿望,甚至堪称我苍老的母亲对生活最奢侈的要求。我太了解她了。每年回家探亲,总发现母亲老了许多:前年是皱纹多了,去年是头发白了,今年是牙齿掉了……顿时有天上一日、人间一年的恍惚感。触目惊心。我简直不敢如此想像下去。于是转而安慰自己:母亲健在就是一种幸福。虽然天各一方,她的心跳无时无刻不在震撼我的耳膜。就像冬天的鸟怀念远处的树巢——母亲的音容笑貌是我流浪生涯中最隐晦最柔韧的寄托。母亲无论居住在哪里,哪里都是我的故乡。游子的心室供奉着一枚隐形的磁针。

这些年我一直出门在外,大部分时间只能靠书信与家中保持联系。仿佛成为惯例了,收到的家书一般都是父亲执笔,而由母亲在信末附上几句话。母亲的字体一生未有大的变化,横平竖直,纤巧紧凑,一笔一划都保留着女中学生的风味。这恐怕也是母亲总让父亲写正文,自己仅附注几笔的原因。母亲觉得自己的字拿不出手。加上父亲日常拟惯了公文,遣词造句自如,讲述事理也极周全,因而似乎更有发言权。然而我知道,家中频繁来信,大多缘自母亲耐不住自己的思念,而催促父亲“又该给孩子写信了”,父亲不过是代言人而已。每逢拆阅家书,我心理上总偏爱地视作“母亲又来信了”,虽然母亲的信总是很短很短。

母亲的爱是细致而不无担忧的,总是敏感于我写信间隔太长,“是否生病或发生什么事了?”她每每不厌其烦的探询实则载荷着太深的挂念。我没想像过母亲接到孩子去信的心情,但母亲自己说她常常是读了一遍又一遍,直到眼泪流了出来。作为男孩子,大大咧咧惯了,有时把写家信当作应付差事,潦草完成,有时事务一多就疏忘了这茬,白惹母亲担心了无数次。

偶逢父亲出差,执笔家书的任务就完全由母亲完成。然而母亲的信仍然很短很短,翻来复去说不腻的仍然是那么几句。惟一异乎寻常的是,母亲悄悄地问我是否找女朋友了,然后勾勒一遍她理想中儿媳妇的模式,不外乎温柔呀贤慧呀能干呀之类。对于母亲的操心,我微笑之余常常无言以对。

有一次平淡地拆开信,一张小画卡掉出来。我才想起今天是我的生日。也许所有母亲确实比儿女更深刻地记得那一天,它是儿女生命的起点,更是母爱随之诞生的日子。母亲啊母亲,从此开始了她的养育、守望、担忧、欣慰以及对离别的畏惧。这是一段多么漫长、艰辛而又多么伟大的历程啊!

每年回南京休假,日程排得满满的,早出晚归,忙于探亲访友、参加各种聚会,有时深夜喝得半醉悄悄溜进家门,发现母亲房间的灯还亮着,她仰躺在床头,用耳机听磁带,眼睛却望着天花板发呆。我仿佛洞察了母亲寂寞的日常生活,是怎样度过的。包括我不在身边的那无数个夜晚,她是怎样以思念来填补那可怕的空白。这时我才懊悔虽然回到家中,陪伴母亲的时候仍很少。对于成熟了的儿女来说,母亲只是他生活的一部分。但对于衰老了的母亲来说,儿子却接近于她生活的全部。

母亲越老,精神上就越脆弱。以前离别,无论刮风下雨,她坚持要送我到火车站,我一次次地目睹过她站在月台上挥手的身影从缓缓移动的车窗里消失——就像不断重演的神圣仪式。记不清从哪一年开始,她改为在家中的阳台上目送我。她说每次离别对于她都是不小的打击,每次我走后她都要流好半天的泪,这几年越来越觉得有点承受不了,要过好几天才能恢复过来。我提着行李箱走到拐弯的丁字路口,下意识地回头,发现母亲瘦弱的身影凄楚地依在二楼阳台上(像被世界遗弃了一样孤独),我知道自己又留给她一年的痛苦。那一瞬间我真想抛掉箱子飞跑回去再拥抱她一次,或索性永不离开。可我只能故作超脱地向她招一招手。然后就不可阻止地从她视野里消失了。在异乡想起母亲,头脑中总浮现出这同一幅画面,仿佛她自始至终都伫立在故乡的阳台上,一分钟都不曾离开。同样,母亲思念我时,也会反复咀嚼我的背影,我高耸起衣领逆风而行的背影留给她的是苦涩的滋味吧?

一次次迎面走来,又一次次转身离云——这就是母亲眼中的我。是谁在折磨这个平凡、善良而无辜的女人——是我还是命运?阳台上的母亲,你别再流泪了。千里之外的母亲,你别再衰老了。请你一定站在原地,别动,等我回来。作文http://www.Zuowen8.com/

【篇七:我的母亲最伟大】

我的母亲一生都没有看到过我的摸样,我是被母亲用双手抚摸大的遗腹子,我们姊妹5个,两个姐姐两个妹妹,就我一个男孩,姐姐和妹妹分别姓尤和王,我随养父姓,王,我的真实姓氏,秦。母亲三岁时出麻疹导致双目失明,一生都在黑暗中度过。

当我有了记忆才知道母亲是双目失明,但是,我还不懂母亲生活中的艰难,只看到母亲每天给我们抱柴做饭,洗衣,缝补衣衫,所有的农村活计只靠一双手摸扶操作。

当我一天天的长大,母亲每天教我背唐诗,每天都在说着让我记忆犹新的话语,母亲给我留下最深刻的话语那就是“宁可身受苦,不让脸受热;宁可不睡觉,也要把活干完”,这些话深深地在我的脑海里扎下了根。

我由一个不懂事的孩子,逐步的知道了母亲的太多不易,小时候我不知道母亲什么时候起来,更不知道母亲什么时候休息,时常看到母亲一只手撵着线,一只手拿着细细的针,用嘴泯泯线头,然后把线头用拇指和食指捏紧,另一只手拿着针,用针鼻往线头上下滑动,直至引上针线,再用双手摸着给我们缝补衣衫。

母亲做的饭菜非常香,而且母亲还非常偏袒我,如果能有一点点好吃的肯定给我吃。每逢过春节,母亲给我们包饺子,蒸馒头,擀面条,当时吃上其中一顿这样的饭,那真是莫大的幸福呀!这些活,所有的程序就是有眼睛的人,也没有母亲做的娴熟。母亲非常爱干净讲卫生,洗碗刷锅正常人用眼睛看洗干净就行了,可是,母亲要多洗几次,一样的活计在母亲的手里,就有着不一样的劳动强度,都要比正常人多付出相当大的代价,所有这一切从没有听母亲抱怨过。

我记事时是60年代末期,那个年代全社会都为吃饭温饱发愁,我家7口人,就养父一个劳动力,每年不但从生产队领不到钱,还得“涨肚”,就是挣的公分还不够分的粮食钱,生活条件是全大队的倒数第一,可是,母亲靠着省吃俭用,缝了补补了缝艰难的度日,寒心茹苦的把我抚养大。

当我真正的懂得了家庭的困难时,每天放学回家试图帮着母亲干活,可是,母亲还信不着我不让我动手,后来长大成人才真正知道,那是母亲心疼我,她才不让我干活。

1984年我结婚了,生活也一天天的好起来了,母亲才开始得到享受,1985年我们从农村搬到了县城,1986年又从县城搬到了龙镇,1988年8月母亲感到身体不适,我开着北京212吉普车拉着母亲去了北安医院,检查结果让我瞬间崩溃,肝癌晚期,10月母亲离开了我们。母亲的去世让我失落,感到无比的悲痛,母亲的这一生没有享受几天福,用她的意志和博爱抚育我的成长,她不但给了我生命和躯体,她还给了我一个明亮的眼睛和一个顽强的性格,母亲教会了我如何做人和做事,那即是“宁可身受苦,不让脸受热;宁可不睡觉,也要把活干完”。

人人都会说自己的母亲伟大,因为母亲给了我们生命,用她那无以伦比的爱抚育我们成人。然而,对一个双目失明的人,一个不认命运愚弄的人,一个与世俗偏见抗争人,用她的智慧和毅力,用她的博爱与心血,一生仅仅用一双手抚育她的儿女,她一生都是在黑暗中度过,日夜无别,浑然一体,她多么的想看看这个多彩的世界呀!她多么想看看她的儿子长得都什么样子呀!可叹!可叹!可叹!哪怕就是给她一瞬间的机会都没有。即使这样她还是无怨无悔,她把一切都寄托在了她的儿女身上,她想用她儿女的双眼实现她的梦想。在我的脑海里(心里),母亲就是我的骄傲,我的母亲最伟大!

【篇八:我的母亲】

父亲我写过,而且从小到大,写过很多次,因为他是那么丰富,那么具体,那么,让我依恋。而母亲,我好像从未写过。因为从小到大,只要静心想到她,我就有抹不完的眼泪。也就是说,我从来不该真正面对那沉重的母爱。

这两天声音嘶哑,打电话被母亲听到,她那着急、焦虑的语气让我实在没办法安慰,然后,不敢打电话给她。刚才吃晚饭,我又拨通家里的电话,母亲一接住就问喉咙,说:我都不敢给你打电话,怕你多说话……后边的话再没听清,因为我在努力控制我的情绪,怕自己哭出来。

母亲就是这样,为了家可以不顾一切,家就是她生命的全部,我和弟就是她生命的支撑。在很艰难的日子里,我和弟却在同类孩子中有着绝对的优越感,因为母亲,什么都给我们最好的。而我们,知道那个最好,是母亲在不容易的情况下所给的,也就倍加珍惜。我们的懂事和优秀,哪怕只是一点点,也是母亲最大的快乐。

印象中有这么一件事,不知是几年级了,反正很小,妈让裁缝给我缝制了一身大红色的背带装,定着大大的白色纽扣,很漂亮,我穿着时妈妈高兴的看了半天,然后拍拍我的头,让我上学去。去学校的路上,我买了个修铅笔的小刀,就是不知快不快,当时身边有棵大树,有阴凉,天很热,我靠着树就坐下了,想起用小刀削削那树皮,可怎么也削不动,心想着那小刀不够厉害,无意识中,我就用小刀一下一下划开了我裤子上的膝盖部分,这下,一条条口子证明了小刀还是挺锋利的,我心满意足的上学去了。

谁知回到家暴风雨就来了,母亲看着那被划破的裤子问我怎么回事,我说我划的,再演示了一遍,还没说完,笤帚把就上来了,教训也来了,总之两层意思:一是新衣服怎么那么不爱惜,二是划破了自己的膝盖怎么办,我也没回答,因为笤帚把打的疼嘛,我只是哭。

但是没过几天,一套一模一样的新衣服放在了我面前,妈说:穿上吧,过两天就六一儿童节了,我总不能让你穿着打补丁的衣服过节吧。当时我脸很红很烧,想起母亲那时时处处节省的样子,干活吃力的样子。

印象中,每学期开始,母亲都要领我去村上当时的“大合作社”,(就是个较大的商店)给我买一整套崭新的文具,再让我穿一身新衣服,背上爸从县里新买的双肩书包,拿一把新笤帚,去开学报到。呵呵,去时像个公主,回来就像个卖炭的,而且,还得挨顿小打。因为我在学校认真的扫完地后,总会丢了那把家里最好的笤帚。

总之,我的小学生活是快乐的,骄傲的,拔尖的,也是经常挨打的,因为孩子嘛,总是有那么一种好显摆的气,好挨打的茬……

然后,到了中学,我的成绩让人由骄傲到焦虑到任其发展,再加上我的性格,母亲再也没动过我一根手指头,只是用那个眼神一直鼓励我。

农村的人,很忙,可是我的住校生活,母亲的探视最有规律最频繁。每周三第四节课一下,就能看到母亲那热气腾腾面庞,捧到那热气腾腾的馒头。不同的是,母亲的面庞毫无呵护,而那馒头,却包裹层层……那个时候,只要母亲看到我,眼神就一瞬间也不会离开我的身上。

记忆中有个母女四目对视,四行热泪的镜头定格。那是初三的一次模拟考,我没打到预期目标,妈一到学校,我就无言,无颜,低头领母亲走到宿舍,一看那精心准备的饭菜就哭了,转过身却发现,母亲已清泪两行。后来我问母亲为什么哭,她说:“学生的住宿条件什么时候能好点啊!那么差的环境,你的情绪有那么差……”

记忆中还定格了一个画面,是我星期天骑自行车回家时看到的,春耕时节,一大片一大片的田野是那么热闹,细看每一家田地上,耕作的任务,男人和女人的分工是那么明确,而在远处,有一个身影,却是那么孤单,而又那么坚韧。那是我的母亲。父亲在外,母亲一人包揽了了所有的活计。从精细的西瓜种植到繁重的拉土平地,她有女人的细心,又有男人的魄力。从简单的小麦种植,到高深的果树选培,她有传统农民的吃苦耐劳,又有进取者的肯学肯干。我们家的生活多姿多彩,别人认为是我爸在外有工资,而我们却知道,是因为母亲的勤劳致富。

千万别认为我的母亲天生就是一块农民的好料,母亲在生下我之前,还不知道自己的命运是要做农民,她一直在外上班。在工厂做过车间技术员,后来到电厂又做技术工,现在她还保留着自己的许多老照片,有自己的领导,同事,朋友。无论是工作照还是生活照,发黄之中却透着当时的时尚之气。而时代的问题,让她停业在家了,既做了农民,她就像模像样,甚至比农村一直种地的妇女还要地道,还要能干。是母亲,教会了我安身立命,教会我在任何环境中都可以寻找成功的喜悦。

也正因为母亲有在外工作的经历,她不沾染农村妇女的好多传统陋习,妯娌之间的小小计谋,斤斤计较,她看的非常简单和不屑,虽然有时也觉得委屈,只是淡淡谈起。

母亲,给我的概念,是永远无休止的忙碌。忙碌着春耕秋收,忙碌着维持生计,忙碌着锅碗瓢盆,忙碌着桌台小院,忙碌着老公公挑剔的饭菜,忙碌着孩子们赖着不做的家庭作业,

现在,又忙碌着小孙子的一天天成长还有启蒙教育,忙碌着儿子儿媳在外一天等待着的温暖环境,忙碌着老爸康复不久的身体照顾……

而我的母亲,纯粹的因为劳累,已倒下了两次,她的腰部,脚部,长满了骨刺,她的眼睛,泪管堵塞,经常流泪。而她的药,总是别人催了提醒了,她才记得喝。去年领她去西安看病,当老教授拿着那长满骨刺的X光片向我解释时,我的心如刀绞,最后,老教授总结:“这都是长时间超负荷劳动所致,就像人老了眼花耳聋一样,不可能完全康复,只能维持保养。”我再也控制不了我的眼泪,而母亲,没事一样,好像还在庆幸自己没得什么大病。随后,我躲在厕所里哭了好久,就是不明白母亲,为什么歇不下来。

但愿,母爱在可以轻松的岁月里,别再那么沉重!

本文地址:母亲文章http://wWw.ZuowEn8.com/b/92028.html
  • 12下一页
  • 推荐分类:

    本文标题:母亲文章

    本文地址:http://www.zuowen8.com/b/92028.html

    版权声明:

    1、本网站发布的作文《母亲文章》为作文吧注册网友原创或整理,版权归原作者所有,转载请注明出处!

    2、本网站作文/文章《母亲文章》仅代表作者本人的观点,与本网站立场无关,作者文责自负。

    3、本网站一直无私为全国中小学生提供大量优秀作文范文,免费帮同学们审核作文,评改作文。对于不当转载或引用本网内容而引起的民事纷争、行政处理或其他损失,本网不承担责任。