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十年作文2000字

作者:强哥 |  | 时间:2015-06-11
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【篇一:十年】

2004年,当我一脸兴奋的指着电视中“距离雅典奥运会还有XX天”的字样问爸妈:“我们能去那儿看奥运会吗?”正在扫地的母亲头也不抬的说:“期末考试得了第一再说。”那时,天真的我根本不懂初到这个城市的他们有多辛苦,所以也不懂母亲的叹气,父亲的摇头。

十年好像很长,长的比近几年修的高铁线还长;十年又好像很短,短的比近几年日益变小的方便面还短。看看自己从原来只到老爸腰间的身高窜的比老爸还高;看看父母,比2007年家里第一台相机里的合影中的样子,多了几簇白发、添了几分老态。

沧海桑田已经不能形容这十年的变化,最显著的特征也许是老妈手里的小诺基亚变成了华为。

2011年以前我家没电脑,所以当同学们尽情聊着CF等当红网游时,我就像个傻子一样听着他们炫耀战绩,而自己只能和其他人一起笑。那时不止一次的央求买电脑,但总是被回以“考进前XX名再说。”那时我有想过:“不知什么时候才能不被这个回答堵住嘴。五年?十年?”虽然就在那年家里就购置了电脑,可那并不是因为我成绩的原因。

十年是个可怕的名词,它带走了我的幼稚、童真,让它们像沙漏下端的沙子慢慢堆积成回忆;但是它也带走了父母的健康、活力,就像上方的沙漏一样,终会流空。四十多岁的他们身体越发不如以前,我迫切的想做些什么,但是什么也做不了。筷子兄弟的《父亲》中有两句词让我在第一次听的时候就没绷住眼泪:“时光时光慢些吧不要再让你再变老了我愿用我一切换你岁月长留”“我是你的骄傲吗还在为我而担心吗你牵挂的孩子啊长大啦”

我多么希望有一天,老爸狠狠地揉着我的头说:“不愧是我的儿子。”老妈也在同事面前笑着说:“看,这是我儿子。”我从未让他们骄傲,但他们仍爱我不变,所以我很害怕,怕得要死,怕以后非但不能成他们的骄傲,反倒成拖累。

十年求学,浑浑噩噩。闹着过了小学,玩着过了初中,从未想过十年后自己是什么样子。许多人谈理想,初中也选了流沙河的《理想》做以启迪,但时至今日,我仍不知其为何物,也许它如物理中“理想状态”一样,很完美,但永远有其他因素让其不可能实现。所以小学时我便被很现实的灌入“小升初”“中考”“高考”这三个概念,而它们也成了爸妈多年来一直忧心的事。我为了它付出了太多,所以我怕到了最后一无所获,只给青春留下浓浓的遗憾。

2014年,我指着电影里飞奔的自行车说:“什么时候我自己骑车去一趟西安?就一辆车、一张银行卡、一部手机。”在一旁玩手机的老妈头也不抬道:“高考完了再说。”

十年改变了很多,但除了那句没换过的推辞,还有他们的爱永远没变。

【篇二:十年后的我】

我在想,十年后的我,会是怎么样?

明天是一个永恒的话题,也是最不可预知的设想。世界上过多的意外会偏离我们“今天”为“明天”铺下的轨迹。

十年,多漫长的时光,漫长得让我们不敢去想。

十年后的我,已经二十八岁了,也许已经是个上班族,每天过着朝九晚五的规律生活,日子平淡如白开水。我那时应该会开着甲壳虫,开始我每一个新的一天。上班,下班,回家,吃饭,上网,睡觉。如果那时的我有了男朋友,我也会去约会,像每一对平凡的恋人。

十年后的我,当然也有可能,成了“圣女”,每天最烦恼的就是各种各样的相亲。我忙着去寻找总也碰不到的“对的人”。生活并非小言,不会有那么多的好男人等着你。残忍一点,也许我会碰到一个“极品”,他愿意和你AA制或者直接等你埋单。我在这里相亲的同时,妈妈在那里嘀咕:这都二十八了,怎么还嫁不出去?

“谁让你当初不让我谈恋爱。”很多人都在这么抱怨。

十年后的我,也许已经结婚。更早一些,我也有可能已经有了小孩。听人说过,当你想做一件事的时候,一定要马上去做,别给自己留下后悔的机会。结婚如此,生孩子亦是如此。我最初的设想,二十五岁结婚,二十八岁生小孩,刚刚好。不知道我的小孩是不是南方,不知道那时候的谢子还会不会和我联系,她的东方怎么样?不知道那时候的我们是否记得我们曾疯狂迷恋过一个叫“阮正东”,一个叫“纪南方”的男人?

阮正东说:我不需要你勇敢,我只要你幸福。

纪南方说:这世上,一个人总是另一个人的傻瓜。

十年后的我,也或许,还在无休止地念无用功的书。我从高中毕业,念大学,为了以后的生计,我又拼了命地去考研。而这样的结果无非两个:一次失败,两次失败,终于灰心;一次成功,做了灭绝师太。然后我继续呆在家里做个啃老族,继续我怀旧酒吧与人间烟火的梦。

十年后的我,也许真的梦想成真,有了怀旧酒吧或广东粥铺。那时候我,一定是日夜颠倒,在善良人家已经安然入睡的时候才开始我的生活。酒吧里有人在怀旧,我也会在一个角落安静地坐着,观看每一个人的神色,猜想他们的故事。有时候,我的老朋友会来看望我,来我的酒吧和我喝一杯酒。不知道会是哪些朋友,会是现在那些说要永远联系的人么?但愿是。我们一定会,一定要,联系。我们谈着各自的烦心事,说着身边的笑话,天南地北的狂侃。若愿意,我们也可以只是安静地喝酒。

偶尔,我们需要狂欢,我们会去那些人影鬼魅的酒吧放纵,做一个晚上不是自己的自己。谢子一定要在舞池中跳热舞,我在下面拿着两支喜力当水喝。Pisces,不知道你的酒量有没有进步?Shirley还是那么傻地唱儿歌。还有Lucia,还有马,还有斐斐,还有很多很多的人,那些我的朋友,不管大家认识与否,都聚在这里。那时候的我们,是否还可以叫做年轻?我们继续聊天,把今晚当作世界末日一样来聊。我们就这样继续挥霍着我们现在挥霍不了的光阴。那时候,一定要尽兴。诗酒要趁年华,狂欢也是。

十年后的我,一定要在失恋时在大排档喝一晚上廉价的啤酒,在KTV里唱一晚上的歌,撒一晚上的酒疯,把现在所有的不敢与不能都尝试个遍。但愿那时,我们现在的好朋友,还能在一起。十年后的我们,会零落何处?还会在这里么?我真的迷惘了。亲爱的,还记得我们当初说的“未来是片辽阔的美好”么?

明天是人生中最多变得不可预料。也许下一刻,我就会离开,永远的离开,只留下冰冷身体,任由爱我的人在我身边哭泣。纵然我舍不得,也不得不舍得——我无能为力。毕竟,这里不是天使之城。我不知道十年后的我看不看的到这篇文章,还会不会记得我现在的心情。我唯一能做的,就是小心翼翼的把今天过好。

如果我还能活60年,那么我就还拥有1892160000秒的时间。

十年后的我,印象中的十年前的自己,又是怎样一个自己?

【篇三:十年作文

他和她约在学校旁边的咖啡店里见面。

他已经整整十年没有再见到她了。

她也有整整十年没有再见到他了。

他还在想念十年之前的那个夏天,那个让他魂牵梦绕的夏天。她的文采牵动了他那颗充满浮躁的心。而他的英俊也打动了她最脆弱的神经。也是在这家咖啡店,也是在炎炎的夏日,他和她的第一次单独的见面。没有蜡烛,没有巧克力,没有红玫瑰,有的只是两个忧郁的心,和两杯浓香的卡布奇诺。简单的不能再简单,单纯的不能再单纯。那天晚上,他用了他积攒的所有积蓄请她在那家咖啡店吃饭。而她看了看菜单上的价格,不住的摇头,最后还是他的坚持,让她终于点了头。是两盘土豆沙拉,粉黄的土豆配上嫩白的沙拉酱,点缀着鲜红的樱桃,就像他的心情清爽的甜蜜。他以为他们可以像童话一样,永远幸福快乐的在一起,但是终于,该来的还是来了。咖啡店的六月是忙碌的。因为学生们要毕业了,要再来看看充满记忆的地方。那天她约出了他。他满心欢喜的拿出了为她买的巧克力,希望与她共同分享甜蜜。她看着他的笑,心都碎了,她努力的含着眼泪对他说,我们分手吧。他一下子愣住了,勉强的挤出了一个生硬的微笑问她为什么,她再也忍不住了,泪水宣泄了下来,打湿了母亲的病危通知书。他什么都明白了,他知道她是个好强的女子,不会让他为自己分担,他沉默了,沉默了好久好久,直到窗外飘起了小雨,细腻而温润,淋湿了他的心。他看着不住抽泣的她说,我要去国外读书了,不知道什么时候才能回来,你能再看看我吗?他的语气弱极了,就像是恳求她的施舍。她的身体猛烈的抽搐了一下,用尽所有力气抬起头,只看见他惨白的脸。对不起,她对他说。他哭了,走了,再也没有回来,直到现在。

十年了,他终于回到了他们见面地方,等待着她归来。

他已经不再是十年前哪里青涩的少年了,他变的刚毅、坚强、冷漠。直到现在他一直都没有结婚。别人问他为什么,他说,他在等待一个人,一个令他倾心的人。他已经是一家跨国公司的总裁了,而她呢?他思索着。

在他下飞机的那一刻,他拨出了那个在他手机里存在了十年却一直不敢碰的号码,是她的。嘟嘟嘟的声音让他害怕,让他紧张,她在哪?在干什么?她还会记得我吗?喂,一个慵懒的声音从电话那头传来,那是她吗?他差点要哭了出来。是你吗?她温柔的问。是,他的声音在颤抖。明天下午2点,转角咖啡店见,依旧。她的语速极慢,好像怕他听不清一样。他放下了电话,闭上了眼睛,任凭凄冷的寒风吹在身上。整整十年了,他等这一天实在是太苦了,苦的麻痹了痛。

依旧,他拿着一盒巧克力,和十年前一样的巧克力,虽然他足可以买一盒比这个高档十倍的巧克力,但是,这是心,这颗碎掉的心。他的风衣上落满了雪,像一层薄薄的纱,盖在了寂寞的身上。他忽然觉得有人拍了他一下,回了头。那是一个不染纤尘的女子,小小的个头,没有过多的修饰,只是一条鲜红的围巾,却已经很旧了。是她,这是他的第一反应,只是十年的煎熬让她浑圆的脸庞变的消瘦暗黄。十年了,你还是没变。依旧那么高大、帅气。她含笑的看着他,没有催泪的词藻,只有这么简单的问候,却让他没有辜负十年的等待。

窗外的雪越下越大了,玻璃上结了一层水雾,湿润了他的眼睛。你要什么。他问她。一杯白开水就可以了,再拿一份奶油蛋糕吧。她笑了,露出了洁白的牙齿。为什么不点卡布奇诺了,这是你最喜欢的啊。他问。她说,人是会变的。这算打击吗?他问自己,人是会变的,难道她的心变了吗?他在纠结。你过的好吗?结婚了吗?她问他。他缄默了。还没有结婚。他回答。你呢?他反问。我也没有。她回答。他们不知道畅谈了多久,只是一直没有再谈起十年前的分别。天晚了,她要回去了。他执意要送她,就像十年前的一样。

他并没有开那辆顶级奔驰跑车送她,而是骑着一辆破旧的老式自行车。他骑着车坐在前面,她抱着他的腰坐在后面。就这样慢慢的骑着,直到一处破落的小房子。我到了,你走吧。她对他说。不请我进去坐坐吗?他问他。我们家,她还没有说完,他就抢过她手上的包裹走了进去。

妈妈,妈妈,一个小男孩亲切的叫着她。她一把抱着那个孩子说,想妈妈了吗?小男孩说,当然了。妈妈给你带好东西来了。她从那个裹着漂亮塑料袋的盒子里拿出了一块奶油蛋糕,这是她在咖啡店里点的那块,一口都没有吃。这是你儿子啊?他问她。她浅浅的一笑说,这是我在孤儿院领养的孩子。他看了看破旧的小屋子又看了看她,心头一震。妈妈,那是爸爸吗?小男孩指着他问她,她有些尴尬说,不是。他却抢过说,是的,宝宝。她惊讶的看着他,问他,你在干什么?他笑阕如花的说,你已经让我等了十年了,不能再让人我等十年了,宝宝要爸爸。她忽然一笑,却又大哭了起来,哭的梨花带雨,所有的苦,所有的压抑的情感都宣泄了出来。他看着她哭,一直看着,直到……

三个月后,她披上了嫁衣,是为了他。他笑了,也哭了,他终于等到了幸福,但是这幸福来的太迟了,足足迟了十年。他们举行婚礼的地方还是他们相遇的咖啡店,因为那里有幸福!

【篇四:道寻常,忆十年】

烈日刚退去一角的傍晚,有些夏日难有的凄凉,于是,我一个人在街道中穿行。

在酷夏这个让城市蒙上一层热气的季节里,每一个从忙碌中得以暂时小憩的人在此刻聚集。才发现,原来即使是身处不同位置,总是会有一股潜藏的力量让人们默契地相聚。互不相识的人在广场上舞蹈、闲谈,似乎是好久没有见面的挚友。

在这样热闹的街道中,不禁有些淡淡的感动。突然有种冲动,想找些可以让感动更加真切的东西。挂在艺术社温馨的旧照片?身边经过的一对依偎的老人?还是耳机里响起的催人泪下的歌曲?

从书店的诗词专柜旁经过,突然发现了一句特别的话语:“当时只道是寻常。”眼前突然浮现出几个记忆深处熟悉的片段——

当时,百花烂漫,绿水飘絮,庭中石桌上,伊人紧偎怀中。把酒当歌,执子之手,在纸上轻点些许,清香的墨水气息在空气中弥漫。有时庭外桃花飘落,点缀在爱人的发梢,为伊人摘下花瓣,披上一件轻软的外衣——可却只道是寻常。

于是忍不住地从书架上轻轻拿下一本,顿时,无论是那清新的装帧还是作者恬淡的气质,都将我深深吸引了作文网http://wwW.zuoWen8.Com/。好久没有看到这么淡雅的书了,抱着对文字殷切的希望翻开了它。

读完作者自序后,一下子了解了这是怎样一个才气飘逸的青年女生,而她笔下的情意绵绵又是出自怎样一位经历独特、感情丰富的男子,他爱的又是怎样美丽、怎样贤淑、或是怎样大度的女子,一下子看到了这本书的不寻常。

谁念西风独自凉,萧萧黄叶闭疏窗。沉思往事细思量。

被酒莫惊春睡重,赌书消得泼茶香。当时只道是寻常。

刚读到这则浣溪沙,心中不免有些隐隐的疼痛。

纳兰容若是个怎样的人,怕是安意如也不能够说得明白。那样一个位高禄厚的臣子,那样一个才情俊逸的诗人,那样一个爱的疯狂的情中人,即使拥有了光耀的家世还是痛苦的人,即使被世人称赞还是无奈的人,那样一个复杂的人啊,有谁能真真正正了解他呢?

或许他真的曾经爱她爱到疯狂吧。她的细眉如柳叶,她的皓齿如皎月,她的双眸似珍珠,她的双唇似桃瓣。但是,“爱的可望不可即,如同野鹤入云,身后云影杳杳。”

稍稍读些纳兰词,稍稍看些纳兰生平的介绍,很多时候会觉得同情,同情他丰富而异样的情感世界。爱的人不能爱他,不爱的人深爱着他,突然爱上原来不爱的人了,那个人却永久地离开他了。对她,当时爱得情真意切,在她进宫的那一刻却无法挽留;对她,当时不当这份爱是珍贵的,在她离开后才发觉自己爱她有多深。

当时只道是寻常,寻常的爱与不爱,不寻常的淡忘和珍惜。爱情是如此令人神魂颠倒,而友情和亲情又何尝不是呢?对于纳兰是如此,对于我这个哪怕涉世不深的小女子又何尝不是如此呢?所以当读到这句话,也和安意如一样对它情有独钟了,甚至也和她一样释卷、一样被勾下泪来。

银床淅沥青梧老,屧粉秋蛩扫。采香行处蹙连钱,拾得翠翘何恨不能言。

回廊一寸相思地,落月成孤倚。背灯和月就花阴,已是十年踪迹十年心。

读到浣溪沙是隐隐的疼痛,每当读到这首虞美人,心中便涌起对过去的不舍和歉疚。

不止一次地,一个人坐在靠窗的咖啡吧,回忆过去的点点滴滴。所以,第一次读到这句“十年踪迹十年心”就颇为感动,有些穿越了历历时空的共鸣。

可以想象,当纳兰提笔写下这些或是细腻或是壮丽的语句时,心必是颤抖着的。

可以爱一个人十年,可以不爱一个人十年,可以十年如一日,也可以十年作一生。十年,可以使我在雨中漫步时遇到久别的知己却觉得陌生,可以使你忘记一个曾经天涯海角山盟海誓的约定,可以使他发觉感情的记忆还在但是味道变了。何恨不能言?是失去爱人的恨,是没有陪伴妻子走到终点的恨,是不能随心所欲的恨。其实对卢氏、官氏和沈婉,他付出的很不相同。对卢氏的是蓦然回首后的珍爱,对官氏是无奈而又需要的责任,对沈婉是又一次苏醒的激情。这是读他的饮水词以及安意如的解析后我的一大感慨。

每每读到这些句子,心中总是有些落寞。分别的友人,分开前还在说着一些贴心的话语,说什么“以后记得常联系”、“几年后还是朋友”,却只是不到一年,物是人非事事休。以为天长地久是真的,海市蜃楼是假的,就这么经历、这么折磨自己,才发觉真真假假其实没有很明显的分界线,既然感情终究会结束,如今的真心付出有什么深刻的意义呢?

但是纳兰容若告诉你,即使偏到鸳鸯两字冰,还是要坚持爱,独自爱十年也不久。但是结果是,累,痛,孤独,甚至失去身边触手可及的幸福。

道寻常后又忆十年,纳兰容若在爱情人生中辗转反侧,安意如在纳兰容若的辗转反侧中伤情,我在纳兰容若的爱情人生和安意如的伤情中,看到了大千世界变幻莫测的过去和未来,找不到自己的位置,迷失在遥远古时的长亭中,偶尔听到有谁在默默哭泣。

终于找到感动的真谛了。

【篇五:十年后的新西固】

10年,是多么漫长的岁月。10年后的事情多么有趣。10年后的我是怎么样的呢?10年后,23岁的我再一次回到了曾经哺育过我的西固。

10年后,哺育了我十几年的西固是怎样的呢?我思索万千,想到这里我情不自禁的插上了幻想的翅膀:

10年后,西固已是一个美丽的城市了!

10年后,西固已有一栋栋整整齐齐地拔地而起的高楼大厦,直插云霄。

10年后,商场里商品琳琅满目,物美价廉,顾客盈门。

10年后,人们的生活品质都提高了不少。

10年后,每个人都不会再开对空气污染的汽车了。

10年后,全世界不会再出现白色污染了,也不会出现工厂毒气污染空气了。

10年后,路上完全都找不到一丁点垃圾了。就算有垃圾它也会自动的消失,不会出现在我们的面前,这就是隐形垃圾车的功劳了。

10年后,不仅有隐形垃圾车,还有隐形洒水车。隐形洒水车它每天早上趁人们还在睡觉的时候,它会默默无闻地为人们服务,好让上班的人们还有上学的学生,在路上走着有个舒畅的心情……

10年后,高楼大厦甚至有几十万层、几百万层、几十亿层……也许有许多人不赞同建这么高的楼,因为按现在来说,楼建的越高,就会给地壳增加压力。这些担心完全都是多余的:这些高楼大厦对地壳来说完全就是“小菜一碟”,不会给地壳带来一定点压力。

10年后,就算没有钱的人都会穿着名牌服装,因为那时候买服装就跟我们现在吃的“自助餐”差不多,只要掏上一点钱衣服就随你挑。但是有一点你必须要在平常的生活中注意你的言行举止,当你去交钱时,如果你平常表现的不是太好,那么有些衣服就会自动归位就表示你没有资格。

10年后,人们不会吃小吃了,吃蔬菜也不用买着吃就能吃到新鲜蔬菜了。每加每户都有一块电子土地,今天你想吃什么它出现。

10年后,人们再也不会开对空气污染的汽车了。也不会出现堵车的情况了。一些人们会开微型的小飞机,这些飞机排出来的气是新鲜的空气。

10年后,正因为人们的生活品质提高了,人们不会再利用土地建工厂了,那这些工厂我们都会再网上建,最后获取的时候,实品就会有大型飞机送来。

10年后,再也不会出现白色污染了,我们再也不会造一些什么购物袋、塑料袋了……只要我们在超市买了东西,买的这些东西都会自动“回家”。甚至,还没等到你回家坐上一顿香喷喷的饭一再桌上摆着了。

……。

10年后,还会发生怎样有趣、让人意想不到的事情发生呢?

10年后,今天的西固已成为“老古董”了。我们这一代的人一定要把祖国间的更加强大。

10年后,之所以我们会想的这么长远因为我们有更大的理想。

10年后,也许在我的心灵中这个“10年后的新西固”是微不足道的。希望西固更加美好。

年后的事情多么有趣。10年后的我是怎么样的呢?10年后,23岁的我再一次回到了曾经哺育过我的西固。

10年后,哺育了我十几年的西固是怎样的呢?我思索万千,想到这里我情不自禁的插上了幻想的翅膀:

10年后,西固已是一个美丽的城市了!

10年后,西固已有一栋栋整整齐齐地拔地而起的高楼大厦,直插云霄。

10年后,商场里商品琳琅满目,物美价廉,顾客盈门。

10年后,人们的生活品质都提高了不少。

10年后,每个人都不会再开对空气污染的汽车了。

10年后,全世界不会再出现白色污染了,也不会出现工厂毒气污染空气了。

10年后,路上完全都找不到一丁点垃圾了。就算有垃圾它也会自动的消失,不会出现在我们的面前,这就是隐形垃圾车的功劳了。

10年后,不仅有隐形垃圾车,还有隐形洒水车。隐形洒水车它每天早上趁人们还在睡觉的时候,它会默默无闻地为人们服务,好让上班的人们还有上学的学生,在路上走着有个舒畅的心情……

10年后,高楼大厦甚至有几十万层、几百万层、几十亿层……也许有许多人不赞同建这么高的楼,因为按现在来说,楼建的越高,就会给地壳增加压力。这些担心完全都是多余的:这些高楼大厦对地壳来说完全就是“小菜一碟”,不会给地壳带来一定点压力。

10年后,就算没有钱的人都会穿着名牌服装,因为那时候买服装就跟我们现在吃的“自助餐”差不多,只要掏上一点钱衣服就随你挑。但是有一点你必须要在平常的生活中注意你的言行举止,当你去交钱时,如果你平常表现的不是太好,那么有些衣服就会自动归位就表示你没有资格。

10年后,人们不会吃小吃了,吃蔬菜也不用买着吃就能吃到新鲜蔬菜了。每加每户都有一块电子土地,今天你想吃什么它出现。

10年后,人们再也不会开对空气污染的汽车了。也不会出现堵车的情况了。一些人们会开微型的小飞机,这些飞机排出来的气是新鲜的空气。

10年后,正因为人们的生活品质提高了,人们不会再利用土地建工厂了,那这些工厂我们都会再网上建,最后获取的时候,实品就会有大型飞机送来。

10年后,再也不会出现白色污染了,我们再也不会造一些什么购物袋、塑料袋了……只要我们在超市买了东西,买的这些东西都会自动“回家”。甚至,还没等到你回家坐上一顿香喷喷的饭一再桌上摆着了。

……

10年后,还会发生怎样有趣、让人意想不到的事情发生呢?

10年后,今天的西固已成为“老古董”了。我们这一代的人一定要把祖国间的更加强大。

10年后,之所以我们会想的这么长远因为我们有更大的理想。

10年后,也许在我的心灵中这个“10年后的新西固”是微不足道的。希望西固更加美好。作文http://www.Zuowen8.com/

【篇六:匆匆十年难忘事】

十年似乎成了一个度量时间长度,和生命广度的单位,印刻着我们过去,承载着我们的未来,我们似乎只是做了一个迷蒙虚幻的梦,经历了事态的磨砺与时间的洗礼,依次经历了未知,迷蒙,知事,成熟,平淡,虚无。这简单的词汇里凝聚了多少意义,蕴含着多少无法遗忘的经历。我们无法预知十年之后会发生怎样的转变因为十年如同一辆轻轨疾驰向我们,我们只得静心缅怀过去的十年,沉浸在回忆的漫漫长河之中体会其中的美好反思自我的不足。这个过程是幸福的,因为在时光沙漏的过滤下,它会使我们闪闪发光的那些人和事,分离的愈加明晰,而与此同时,这个过程也是残酷的,他会将我们的无知与天真在脑海中一遍遍的回放,让我们意识到自己犯得过错是多么鲜明荒诞,我们会陶醉于成功,怅惘与失败。当然,这也只是个例,其中不乏特例,寓指那些介于喜与悲之间的情感。沉浸于过去的回忆之中,我不知是本着怎样的心态揣着怎样的情怀,只记得在记忆的冲刷下追寻那份安适之余的满足,再大的槛,也只是云淡风轻般的微笑伴着挥之不去的曾经,流向那无法探知的心灵深处。

时而觉得自己是不幸的,只有一个十年的内容可以供我回味,时而又觉得自己是幸运的,因为还有若干个十年在不远的未来等着我去亲笔谱写,这未知的篇章,可以是美好的,抑或是悲情的,而这奇异的空白正是吸引我不断向前的动力源泉。不过,触手可及的便是曾经经历的,能获得一些独特体会的也是过去承载的,缅怀过去的自己,就似是在翻照片,从那个时间那个地点的那一刹那,感受那段时光带来的记忆,这个过程无不使人感受到一份心灵的富足和安适。

与其从懵懂无知的久远记忆开始回忆,不如从当下倒带,更能真切感受自己的一步步改变。

高中一年匆匆逝去,初涉人情世故的我,学会了宽容,礼让他人的过失,懂得了收敛和隐忍,可顾及的事情多了,难免会积蓄些许对于生活得不悦,而万种烦忧都有一个宣泄的方式。于我而言,父母似乎就成了遭受冷待的对象,似乎对于生活的不满和平时的谦谦忍让在这里都能得到排解,那偶尔的一次争吵,便是生活最优疗剂。而那份争吵过后的自责又是那般的矛盾和鲜明,对于父母的愧疚之意不减反增,更加感觉自己的幼稚无知,似乎是一个长不大的孩子,又偏偏觉得自己业已成年。青春本就带着许多的矛盾,从不知如何克制这份无知的冲动,正好比再温顺的猫,也会有被逼急的一天。我所能做得只不过是通过不断地暗示约束自己。也在冷静之余通过点滴举措补偿个人的过错。

而身边的许多人和事都发生了巨大的转变,他们不需要什么前奏,也没有什么可疑的原因,新的环境有着极大的塑造作用,我们不断地经历新的际遇,遇到不同的人去适应他们,有时遗憾不如从前从而陷入无尽的追忆,有时则欣喜胜于从前,嘴上说着人不如故,而事实的疏离却是难以避免的。记得有人说,人生就是不断地与自己邂逅,大概因为所寻觅的知己就是另外一个自己吧,当两人志同道合志趣相投时,总会惊喜地收获灵魂的共鸣。我很庆幸我终是遇到了这样一个人,在惆怅忧虑时分担彼此的悲痛,在欢喜愉悦时一同分享这份喜悦,于共勉之中安度高中生活,能在困顿之时予我慰藉,能让我在寥寥数语中得到心安,所谓知己,便是另一个自己,能从一个一个意想不到的时空和自己的思路相互勾连,给予一些不同寻常的温暖。

初中的自我似乎是在自我封闭的情境之中度过的,很少顾及他人对于自己的看法,我行我素,时至今日,那份旷达自在让如今的我倾慕,那份纯真可笑不仅令我莞尔。

而小学以前的记忆更是模糊与朦胧,依稀记得那个奔跑在院中和伙伴们打成一片,冲动时为小事大打出手的自己是多么青涩可爱,那个无忧无虑,从点滴生活中发现趣味的自己是多么珍贵宜人。那个初得肯定的自己是多么的上进,那个初遇挫折的自己是多么的坚定。

过去的记忆似是一颗颗铜铃,于时光的风中轻鸣,感受心灵的平静。由跌倒后依赖父母到失败了意要瞒天过海;由受挫后的坚定不移到失败后的妄图放弃;由丝毫不顾及外界的看法,到伫立于大街之上与人对话都觉得别扭;由朋友无数到只身一人;由未曾识礼到文质彬彬;由依赖到独立;由单纯到复杂。这一切看似狰狞可怖,让我们怅然若失,又让我们感怀世事变化的无常,无影无形。

我总能听见那些过去的日子呼啸着从我身边擦过的声音,现实以一种最残酷血淋的姿态,傲然于我面前,肆意告知我又失去了多少,嘲笑我的脆弱与可怜。在这场名为青春的盛大剧目中,有些人与我相携走过,途中突遇严寒,我们互相相拥取暖,而我们也有互相伤害。风雨同舟一路,斗转星移,时过境迁之后,熬到天晴却各自散了。

爱多了谎言的善恶和恨多了感情的悖逆都无法探究,正如再美好的事物都经不起时间的折磨,你越是挣扎它越是面目可憎。

我不知道是否有一天,我拥有的都会弃我而去,我唯有在这为期不长的幸福贪婪地争取着朝夕。人生这一路像是苦涩黑暗的铁轨,看不到尽头,总想是否时光走得太慢或岁月太长,但凡那个结局还没有来,总该是美好的吧,但凡他们还在微笑,总是幸福的吧。

匆匆十年,沉心静忆,只得陶醉于那个不属于自己的自己,期待那个不受限于自己的自己。未来的若干个十年会是怎样?无从预知,只得从当下做好,期待阴霾过后的一米暖阳。

【篇七:十年】

上个星期三晚上,老妈回家后眉飞色舞地说起外公家要拆迁了!兴奋之情溢于言表,说得唾沫横飞。我有点震惊,也有点失望,甚至有点落寞。

小时候,因为外婆中风瘫痪,老妈要服侍外婆。外公家又离学校近,所以我从小和老妈生活在外公家。从幼儿园大班一直到初三,整整十年!

我童年美好记忆的载体居然在不久之后将化为废墟,着实让人有点难以平静。

第二天,我打电话给外公告诉他星期天我会去吃晚饭。很久没有去过了。

印象中,外公家前面是一大片田地。小学的时候,我总是在那无限的空间里一次又一次地起高球。然后在那没脚深的杂草里寻找不知踢去何方的足球。更多的时候,那一大片田地是绿色的。那时的我,总觉得有种在绿茵场驰骋的潇洒。

夏天,那片田地变成了稻田。三、四年级的暑假,每天都和表哥在稻田旁钓青蛙,是那种蝌蚪刚刚变成的小青蛙。老妈说,那是他们小时候钓来喂给家养的鸭吃的。我和表哥以外公家的稻田为中心向周围扩展,一手拿着蛇皮袋,一手拿着绑有细线的小竹竿。用小青蛙做诱饵去钓别的小青蛙。捕诱饵的时候,要弯下腰在稻田边仔细搜寻。看到合适的诱饵,先屏住呼吸,轻手轻脚地接近。右手合成盖子状,看准时机,一掌拍下去,十有八九逃不掉。然后,把诱饵的双腿紧紧地系在细线上。

然后,就可以拿着竹竿在稻田边,进行引诱。选较僻静处,拿着竹竿要不停地上下抖动,使诱饵像是在自由跳跃。小青蛙自然会上当。

有时会看见田野边,水沟旁会躺着一条死蛇,花花绿绿的。每当此时,我便竭力地猜想它的死因,越想越害怕,不知道是什么东西那么厉害能结果了它。发现死蛇的地方,我以后钓小青蛙时是不敢去的。

我和老妈睡在二楼。晚上站在阳台上,凉风习习,明月当空。不知道那时的风里有没有夹杂着泥土的气息和稻谷的清香。记忆中,是那么的惬意。不记得那种惬意和舒适多少次拯救了我的苦思冥想,给了我多少灵感!

冬天的时候,我和表哥、表姐会在那片田地里烤番薯或者山芋。表姐负责找火柴和望风,表哥“潜”入曾祖父家寻找原材料,我负责从谷场或是灶间里搬柴火。一般,火柴是能随便在灶间里拿到的;曾祖父家的门是不上锁的,番薯和山芋就放在门口;谷场和灶间的柴火充裕且能随便拿。在干燥的田地里,找个地方,点燃一个小火堆,然后把原材料丢进去,再把火烧旺直至柴火告罄。烧柴火的乐趣往往比吃番薯的乐趣要大得多,以至很多时候番薯都是被严重烧焦的。哈哈!这样的活动只要我们仨人聚在一块,谁提起一下就会立马实施。大人们有时也会在旁传授他们小时候的经验。

外公家后面有片不大不小的竹林。竹林里很幽清。穿过竹林又是一大片田地。春天的时候去那里,“复行数十步,豁然开朗”——满布绿色的作物,地上还有拥簇在一起的像星星一样的蓝色小野花。有一条小河缓缓地流动着。河边有一棵桑树,我们都吃过它的桑葚。表哥还爬上过,沾得满身紫色。

河的对面是个养猪场,小时候比较有趣的是一边捂着鼻子,一边用小石头扔棚里的猪们。

那时,总是快乐的。

回忆总是美好的,让人不忍回到现实。

星期天去吃饭时,看到外公家前面的那片田地租给了外地人种西瓜。前面几十米处,不久前新建了一座信号塔。远处,也有一座建筑拔地而起。那个方向,以前是空旷的,望着望着,总觉得被堵上了什么。西面的谷场空荡荡的,杂草丛生。很久以前,它应该是热闹的,是全村的交流中心。甚至几年前,它还堆满着柴火,任人取用。

我和外公在东面的厨房吃饭。我和外公说起拆迁,他笑着说拆迁好,拆迁后能得到很多钱。外公在这里生活了一辈子怎会不舍呢?我在这里生活了十年就如此留恋,如此感伤而且,外公是退休的兽医,退休金也不少。也许,老人不愿在晚辈面前流露出来吧。

吃完饭,我去竹林后面转了一圈。昔日幽清的竹林,只有一圈残破的栅栏暗示它往日的神秘,却更显得荒芜。是不是它的主人已无心打理它?

站在竹林后的大片田野上,空气弥漫着一股似浓似淡的臭气,旁边的小河早被养猪场污染得乌黑幽深,让人担心河边的桑树结出的桑葚能否食用。抬头仰望,猛得发现远处有几座施工中的塔桥在暮色中亮着白绿色的照明灯,照亮着城市夜晚的天空,那股光亮正向这里蔓延,似乎想将乡下的夜晚吞噬进城市的绚烂里。

刺眼的灯光使我无法继续忍受这种悲痛——我心里最后的自由的、宁静的、美好的绿色田园将迅速消失在城市的现代化建设中。这种咄咄逼人、气势强盛让人不适,又无能无力。

也许,拆迁是注定会发生的。很久没有在意过的东西就是这么悄然地从你身边慢慢消失。

别了,我的“绿茵场”。别了,我的小青蛙。别了,我的月夜凉风习习。别了,我的番薯和山芋。别了,我的竹林、我的“豁然开朗”,还有我的桑葚。

别了,我的十年。

别了,我的黄路幸福村。

别了,幸福的童年生活和那些看着我能长大的邻居们。

我不知道下一个十年会怎么样。我不知道十年后,现在的幸福村会变成什么。我不知道若干年后,我该怎么对我的孩子叙述我是孩子时那美好的十年。我该怎么面对他听得着迷又迷惘的眼神。

十年后的田野在哪里?

【篇八:十年】

这只是属于我们的故事……——题记

耳畔的歌声又一次地响起,青春,用它最平凡的方式,周而复始地敲响了一个又一个的十年。也许,我们的故事才刚刚开始……

十年之前

十年之前,我不认识你。

初见你是在盛夏时期,那是的我们,才刚刚告别了童年的玩伴,昔日父母的依赖,便要迈入学习的课堂。

我素来爱花,尤其是春秋时期,花香洋溢着整个校园,所以我选择了靠近窗户的位置,微风拂来,花枝蹀躞,总会有淡淡的花香从窗户细缝中偷偷溜进来,对我这样喜欢安静的人来说,这绝对是一种享受。

不一会儿,一个有些娇羞的小女孩蹑手蹑脚地向我挪了过来,这时,我才仔细地看清了她的面孔,浓密的睫毛下暗藏着深黑色的双瞳,一双如潭水般清澈而又略显深邃的眼睛中,折射出了如月光般柔和的眼神,而这样的眼神中,却又有着碧天中星星璀璨的光芒,照亮了我心中的那一份孤独与寂寞。

那个小女孩便是你。从那时起我便认定:相识即是缘分。

十年之际

十年之际,我们相识,相知。

“夏天夏天悄悄过去留下小秘密……”这首《粉红色的回忆》是我们最喜欢的一首歌曲,我们每每听到这里就会随声附和,也许是为了纪念我们那些粉红色般如梦的回忆。

又是一年花开季,校园中的花仿佛在牛乳中浸泡过一样,淡淡的清香扑进了我的鼻子里,接着,它又传入了我的大脑中,刺激着我的视觉神经,让我沉醉,让我留恋。可是我旁边的你却早已耐不住性子了,猛得一伸手像饥饿的野兽看到了猎物般扑到了娇嫩的花瓣上,可怜那朵花儿,正含苞待放……我一把抓住了你的魔爪,我知道就算这样也抵挡不住你对花儿的“热情”,你总是用那“楚楚动人”的眼神直射着我,每一次你的回答都是:“只是做个标本而已。”好吧,我承认我被你的目光所击败,所幸你真的只是做标本而已,采摘的也不多。我们如偷偷摸摸的耗子一样,我要时刻警惕着我们不被教导主任这一只“大野猫”吃掉。可“月有阴晴圆缺,人有旦夕祸福”,万事皆不会这么完美……

“那边两位同学,请你们过来一下……”忽然一股子的寒意散发出来,我有一种不祥的预感。

“快跑!”还未等我反应过来,你就扯着我的衣角从花园里飞奔了出来,那速度可以赶上刘翔百米冲刺了,校园里也不由得上演了一场“猫捉耗子”的游戏了。夕阳之下,我们尽情地奔跑,那时的我们可以忘掉一切烦恼,享受着鸟儿的歌声,花儿的香味,阳光的沐浴……真希望时间可以停在这里。可是,时间,不会因为我——万物中的一粒尘埃,而听命,它依旧用着自己独特的方式使每一个生命平稳运行。

我不会忘记毕业之时你写给我的“你永远都是我最好的朋友,没有人可以取代你的位置!”,我们没有哭,因为你说过,我们一直要微笑面对一切,我说,我们不适合太伤感,说着说着,我们笑了,没有悲伤,只有欢乐。

十年之后

十年之后,我们还是朋友。

在十年后的今天,我们又一次相遇,或许是机缘巧合,我们居然又一次地做了同桌!我真的不敢相信!

我不知道时间是如何将一个个懵懂无知的少年变成了一个个麻木的学生,而我们又是怎样爬过了这一个又一个的年头。

我们虽然还是像以往那样形影不离,可是,不知从何时起,我们渐渐疏远了,是你有了更要好的伙伴?还是我更加孤僻了?我们虽仅仅隔着几十厘米,可心早已天各一方了吧。我们被学习压得喘不过气来,彼此也不再过多的交流,阳光之下也不会有我们狂奔的影子……

十年之后,我独自重返校园,一切还是那样的平静,可我们的心境却早已不似从前。我来到那片花园,宠溺地看着其中一朵,刚想伸手摘一朵花儿,我却愣住了,回想起“落花不是无情物,化作春泥更护花”,花儿虽最终要败,却可以化在泥土里守护着更多的花儿,这种难道不是一种生命的延续吗?而那些所谓的标本才真正是扼杀了它们啊!想着想着,我悄悄地收回了手,望着这一朵朵花儿在阳光下沐浴,没有烦恼,如此安静,这一次只有我笑了。

我们的故事还没有结束,或许这只是一次新的开始。

成长如一次不可往返的列车,在通往未来的旅途中,只剩下了我一个人,只有淡淡的花香萦绕,而这次,我只能望着你渐行渐远的背影说:”一切安好。”

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