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2000字作文大全

作者:强哥 |  | 时间:2015-06-11
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【篇一:十七岁,秘密】

这大概是所有女孩的十七岁情结,勇敢、骄傲、自我,它们在身体和意识里都不断膨胀生出明媚和光鲜。当我们无论站在以后人生的哪一段回忆时,它都显得突兀耀眼,有如太阳穴突突跳动的神经,永远不安分,一触碰便满心悸动。

在我所有十七岁的影像里,他最清新。我仍然能回忆他的眉眼,他的轮廓和他的背影。像所有恶俗的小说情节一样,被暗恋的男生永远是一副干净的样子,篮球场上挥汗如雨,成绩优异,偶尔也会犯些可爱的小错误,时常被一群人簇拥着。我就曾经迷恋这样的他,在人群里,总是忍不住寻找他的背影。教室里的每个课间,操场上的每一次广播体操,食堂里面的每一次拥挤不堪,我总是能准确无误地找到一个定点,然后全世界黯淡。

暗恋的结局并不如小说情节所言,女主角终于鼓起勇气表白,然后发现原来男主角也同时喜欢自己,最后甜蜜收场。她是被崇拜的男主角,而我却不是勇敢的女主角。我和他仍然是见面仍打招呼的同学,没有想法设法地接近,也没想过要表白,十七岁里所有关于他的梦想,到最后仍然是我一个人的秘密。那些于他而言是无关痛痒的热烈的感情,都只能留在日记本里做一个人的悲喜。

十七岁,曾经认为这是万劫不复的沉迷,然而现在回想起来,竟意外地发觉,当初的心神憔悴也是甜蜜,我想这大概是青春的缘故吧。

我在想用这么样的感情来叙诉好朋友,热烈奔放的,还是安静深沉,却发现十七岁的朋友,无法用一种感情一笔带过,都是年轻的孩子,都是缤纷的感情。

你的抽屉里一定塞满了杂七杂八的东西,像我的一样。体育课上编的草戒指,写着“友谊地久天长”这种俗话的落叶,签着名字和日期的大头贴,优质的绝交信,和好信,刻着山盟海誓的粉笔小人儿,还有我逼你签的“生死状”——我们永远都是好朋友,不离不弃。我喜欢这些形式主义的直言,当感情已经满满的时候总要有些形式的东西来承载,可在誓言是最好的方式。

十七岁的朋友,不再是单纯的玩伴,原因就是我们知道彼此的秘密和心事。纯真的或邪恶的。我们还曾互相起誓,除了教学楼后面的蒲公英,我们是唯一知道对方的秘密的人。我暗恋他,你讨厌他,我的神经质,你的歇斯底里。在蒲公英被我们吹得支离破碎、各散天涯之后,只埋在了彼此心底。

十七岁,我们用形影不离堆砌成坚固的友情。走过十七岁,离开长满蒲公英的校园,你仍然是我最好的朋友,不离不弃。

如果回忆一定要被物化,初恋就要被刻成一帧一帧的画面。

开学第一天你转过身问我借钱,这是第一次看到你明亮带有笑意的眼睛,你问我喜欢谁的歌,第二天把CD和贴纸放在我课桌上,这是第一次收到你的礼物,放学后你一直跟我到家楼下,递给我印有几米漫画团的信纸,然后转身跑掉,这是第一次收到你的情书,晚自习突然停电,你偷偷跑到我身边握住我的手,这是第一次和你牵手;十七岁的情人节,收到你的红豆,送给你心形钥匙扣,这是第一次勇敢地接受爱情。

从来不认为十七岁只有美好,在那些不见天日的阴暗里面,邪恶生根发芽,滋长蔓延。我讨厌你,总是光鲜耀眼,所以趾高气扬,而我很明白,这种讨厌多半强烈,当我面对你的时候,我都能伪装友好的亲密。在每一次我言不由衷地赞美时,都深深地讨厌着骄傲的你和虚伪的自己。

纯真大抵就是这样被邪恶一点一点吞噬的吧。在落落的《年华师无效信》,讲述这女孩亲密后沉重的疏离和背板。十七岁,我们都有这样或那样的小心思,羞于启齿的,不可告人的,但其实我们从未想过伤害,只是内心刚成长起来的我太过尖锐,还不懂如如何坦然面对别人的光芒。所以,有过妒嫉和虚伪心思的女孩们,都心照不宣地相互原谅吧。

十七岁,急切地想要证明自己有思想,有性格,所以在每一次放肆和狂妄的斗争里,我都用倔强掩饰这年少无知的心虚,宁可毁灭,也不决妥协。狂热地追求与世界的对立,轻视一切可笑的规则,藐视一切软弱的行径。于是,在教室里顶撞老师罚站一天也不掉眼泪,和爸爸吵架宁可被踢一脚也要讲骨气的行为背后,只有自己知道,其实在走廊里被罚站很累很丢脸在吵架后跟爸爸冷战的几天里很后悔也很自责。虽然现在想来当时所谓的对立和倔强很可笑,但是因为急于摆脱幼稚,所有急急忙忙学会的就只有这些了,很可惜,它看起来依然充满孩子气。

这就是十七岁的秘密大概你经历过却已经忘记,或是拥有却不敢坦白。

相信吧,这一定是最好的时光。再也不会有那么一个让你死心塌地地守候的背影,再也不会游那么一个形影不离的朋友,再也不会有那么干净纯粹的爱情,再也不会游坦白在阳光下而不令人生厌的邪恶,再也不会有一再固执却总被原谅的机会。十七岁善良的日子一去不回,这是最后一次孩子气,以后的日子,我们只能怀抱这些秘密沉默地微笑或流泪。

【篇二:因为懂得,所以慈悲】

没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,唯有轻轻地问一声:“噢,你也在这里吗?”张爱玲就是那临水照华人。

简单的语调,轻轻的问候,不知暖了多少人的心。上海滩的繁华不知迷失了多少游子归乡的路,流淌着碎金的天空不知装点了多少风流才子的梦乡。张爱玲是独立的,亦是动人的。

漫漫红尘中,唯有她,也只有她,可以支撑得起上海滩的一片繁芜。童年的不幸造就了张爱玲一身的冷酷,冷酷亦是好的,它可以将所有不怀好意的爱抚挡在窗外,它是一剪盈盈的光,将潇洒带给我们,将独立的篇章写得楚楚动人。儿时的幽梦不再甜美,现实的残忍将张爱玲包裹,没有一丝缝隙,也没有一丝留恋,张爱玲的母亲是一为新时期的女性,她有自己独特的见解和清新的观念,面对着日益颓败的家族,面对着不懂珍惜的丈夫,黄素琼终于离开了他,因他的不思进取,为他的日益堕落。人生是一壶品不完的酒,这中间的洒脱,这中间的泪光,这中间的嘶喊,终将随着时间的河流远去,远去。或许明天的太阳依然红晕,但失途的鸟儿终究找不到回家的路,或许今晚的月亮依旧朦胧,但那对说好了不见面的情人终究是陌路。这百转千回中,消散了我们的宴席,吹尽了回忆的珠帘,淡忘了彼此的盟约,埋葬了辉煌的昨天。张爱玲的父亲是一个不折不扣的阔少爷,吸食着鸦片,在昏昏沉沉的云烟缭绕中苍茫度日,任谁也不能看惯他的懦弱和退缩。出生在这样的家庭,必然造就张爱玲的冷漠。在姑姑和妈妈一同出国留学的情况下,父亲张佩纶将那个被自己占据多年的女人接到自己院中,与这个惨败的女人逍遥度日。曾记得,这个姨太太性情暴躁,经常因为小事而争吵,不久就被赶出了张家亦是她自作自受的结果。此时张爱玲便开始了学习历程,她爱好写作,用锋利的笔尖刺向不尽如人意的破网,她对红楼梦大有见解,并不满足于高鹗写的后四十回。她对世界有另一番领悟,不因小事暗暗落泪。然而这位才女,却在一个平凡的日子里遇到了不平凡的人,他叫胡兰成,是民国时期的风流才子,张爱玲独具一格,任世间多少男子都不曾得到张爱玲的眷恋,唯有胡兰成,就轻轻的闯入张爱玲的红尘,从那一刻开始,她变得很低很低,为他低到尘埃里,在尘埃里开出花来。胡兰成拥有世间独多少佳人的眷念,而张爱玲的天空里却只有胡兰成,她愿为他饮下爱情的毒酒,他愿为她过安稳的生活。他们相知,相爱,到共同生活,看尽人间百态,吟咏潇潇暮雨,叹息人生苦短。而胡兰成已不能只为张爱玲而存在,他那炽烈的心经不起半点冷漠的考验。当时胡兰成到外地躲避,因他的汉奸身份,让无辜的张爱玲承受了舆论的折磨,世人的白眼。而在异地的胡兰成亦没有困在张爱玲的裙摆之下,邂逅了一位姓周的佳人,她只有十六岁,仅仅是青春年少啊,胡兰成绞尽脑汁的为之颔首,为之停留,而小周姑娘在一时冲动之下,上了胡兰成的不归之船,酿成了一段遗憾的往事。小周一定不知道自己的情郎哥哥竟是这般蛇蝎心肠,她一定没想到,在不久的将来,自己会为自己的愚蠢付出代价。旋转在爱情的血雾,没有对与错,没有成与败,只念自己心的灵气,栖息在温情的沙滩。而回来之后的胡兰成只想张爱玲提起过小周姑娘,只有后文不堪想象,张爱玲只是将这不经意的话当做浅浅的游戏,可谁却知,胡兰成竟和小周有了肌肤之亲,在后的我们不能想象。而小周甘愿为胡散尽自己青春的绚烂多姿,梦想与胡兰成浪迹天涯。而一切承诺都变做谎言,一切关怀都变成施舍,小周只能在孤寂冷落中,独自伤神。

胡兰成毕竟是不能仅有一个张爱玲的,注定了为情殉葬的他,亦不能少了一袭温床。当两颗心的距离超越了一定距离,爱就不复存在。当胡兰成与范秀美同居,张爱玲为笵画像时,发现胡兰成的嘴巴竟和范秀美如此之像,她便久久不能安静,为这个三心二意的男人,为他的龌龊之举,张爱玲终究不能忍受这般侮辱,于是理智的她选择了转身离去,留下的是一张换不清的债券。

接下来的生活,没有胡兰成,没有慵懒的父亲,没有可恶的姨太太,剩下的只有残损的红颜,落寞的青春。对胡兰成,张爱玲已是仁至义尽了,为他寄去稿费解决生计,为他的范秀美筹集钱财做手术。这世间有哪个女子,会这般善良?是胡兰成的不珍惜让这朵梅花再度受寒,他怎么忍心让这样一位佳人蒙受世人的谩骂?他怎么这般无情,将张爱玲的心再次灼伤?

为一纸婚约,张爱玲决然嫁给了比自己大三十岁的赖雅,而张爱玲的心中只有胡兰成,即使自己不再爱他了,亦不会去爱别人,只是凋谢了。

问世间情为何物,只叫人生死相许。世间有几位女子可与张爱玲媲美?世间又有几位才女这般痴情?

天空像在轻轻诉说爱情的美好。流星似在告诫我们珍惜,时光不待人,红颜易老,难以挽回,不知道在未来的道路上,会有几分安稳愿那个携我杖走天涯的人会静静守候,不言辜负,原未来的我们岁月静好,现世安稳!

【篇三:月有阴晴圆缺作文

近段时间新闻台不断滚动播放:“超级”月亮出现。“超级”月亮再大,难道还能脱离变缺的命运吗?

一、月缺

“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全”人有离别,也有相逢,月有圆,亦会有缺,从古至今,未有得两全其美者,可月亮不论圆与缺,都是那样的皎洁明亮,它不如太阳那般耀眼,也没有群星般璀璨,却给予人们恬静淡然的心境。当旅者独自一人走在无边无尽的大漠之中,也只有月亮是他唯一的陪伴,愿意伴着旅者前进,用自己的光辉,照亮旅者前行的方向,在旅者的眼中月亮不论圆与缺,都是美的,诗人爱月也惜月,他们心中有月,并将月作为共享忧伤,欢乐的最好伴侣,李太白说得好:“人攀明月不可得,月行却与人相随。”对这个心中有月的诗人来说,明月从未远离,明月从未远离,明月也在为李太白默默地递着心意。李太白的一句:“我寄愁心与明月,随风直到夜郎西。”表达了对故人深深的思念,李太白之心如明月,逐天涯,随海角,人生流照友人寄思情,月亦有团聚家人之效,中秋,秋至中旬,每逢中秋佳节,全家其乐融融,共婵娟,享月饼,亦是人生乐事啊!然而那高挂夜空的明月却又牵出了李后主的亡国之痛“无奈夜长人不寐,数声和月到帘栊”枕上焦虑无眠的人,不禁抱怨着夜晚太长,抱怨月色侵入帘栊,而真实的心事又无可言说,一如他在《相见欢》中无言的一刻:“无言独上西楼,月如钩,寂寞梧桐深院锁清秋。”异地的明月,照耀着故国的江山,同沐一片月色,当年的那些亭台楼阁是否依旧鲜丽?时间流逝,定然是物是人非了,这个时候家国人生的圆满一去不复返了,正像眼前夜空所见只是一轮弯弯的残月,千古明月阴晴圆缺却依旧,而千朝万代在这一次又一次的阴晴圆缺之中更替,“雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改”事物未变,变的只是人罢了。一次次更替才使得历史前进,月缺,其实是一种美。

二、美缺

著名的断臂维纳斯雕塑就以残缺着称,在后代,新生的艺术家不断地想为断臂的维纳斯填上手臂。最典型的几种方案的是:左手持苹果,搁在台座上,右手挽住……但是,只要有一种方案,就会有一种反驳的道理。最终得出的结论,几乎是保持断臂反而是最完美的形象,也许正是因为维纳斯手臂的残缺,无法修复,人们只有带着遗憾猜测,让芳臂残断给人们留下了想像空间,创造空间,为其平添了无穷的魅力。着名的雕刻家罗丹有一个作品《巴尔扎克》,罗丹开始雕塑的时候是有手的,而且美丽逼真,但与整体不协调,只好砍掉,这是为了维护作品的协和的做法。我们可以想象:倘若维纳斯完整地发现,她的手臂经得起挑剔吗?而巴尔扎克的成功是罗丹砍去手臂得到的,维纳斯的完美可能就是英文因为残缺而实现的,这就是残缺的美啊!往往去除,使之残缺会是更好的选择。

三、人缺

每当凝视着月光,月光氤氲地环绕着我,就像奶奶的怀抱一样舒适,安静。依稀记得儿时每到傍晚餐后,我和奶奶就会搬着一个小竹椅出到庭院中,奶奶坐在椅子中,我就躺在奶奶的怀中,一切是那样的真实却又想一场梦。梦被打碎,怀抱消散的时候是在我8岁,那是一个夜晚,爸爸妈妈接到一个电话之后便面带焦急的携着我赶回农村老家。我问爸妈:“这么了?这么急!”他们没有多说,只是告诉我:“家里有急事,要快的回去。”我也便乖乖地点点头。回到家叔叔妈妈们神情庄重地围在奶奶的身边,而对奶奶病情一无所知的我仍面带微笑来到奶奶的身边,亲昵地靠着奶奶叫着:“奶奶!奶奶!”二伯母斥责道:“还笑!”奶奶却轻抚着我的头呢喃:“不哭好,不哭好,宝宝,要笑,要笑!”那时“愚蠢”的我竟未发现奶奶额上忍痛微笑而留下的汗水,直到奶奶的遗体进入殡仪馆,躺在那冰冷的火葬床上,我才问妈妈说:“奶奶,在那不会冷吗?她什么时候再回来?”妈妈无言以答。转眼,床渐渐地推入,我竟疯狂地摇着铁栏大喊:“不要!不要!”那时只知道不能让奶奶躺在如此狭冷的空间,却不知道这一次竟是永别,随着年龄的增长,我才渐渐发现当初的自己是多么的无知,在这样一次“离别”中,让爱我的,和我爱的人放手离去。她竟在我今后的人生永远的缺席了,但是每当看到那皎洁的月亮,我就相信奶奶就像月亮一样照亮我前行的方向,沐浴着我心灵,愿奶奶也能收到我透过月亮寄去的思念。

四、人生缺

每个人的人生必有缺憾,也应该说世界万物都有它的残缺,然而残缺留给我们的往往会更多。《颂钓者》中有一句说的好:“满船空载月明归。”如果说我划着一条船,穿看着是空空的,但又是满满的,这就叫“满船空载”。满船空载的是什么?你只能载动一样东西,那就是明月,钓鱼人没有载鱼回家,却把月光载入船舱,你看不见,但你知道他的圆满,有时候,我们生命中的成长也是如此。许多的头衔,许多的成绩,所有这一切成就,都是看得见的财富,我们累积了多少?过于饱满的生命,留白也是一份轻灵,那明月清辉的满船空载,也许更美。如果能懂得明月的这一切也就真像诗僧寒山所说的那样:“圆满光华不磨莹,挂在青天是我心。”

每个生命,都有自己的一轮明月,每个生命都有自己的阴晴圆缺,明月照出了我们的离愁别恨,但欧阳修说得好:“人生自是有情痴,此恨不关风与月。”一切景语,皆情语。风月只是转移了我们的情思,我们的离恨,给了我们一份安顿,给了我们一种寄托。悲与欢一直充斥着我们的人生,但是留下的更多的是感动,不要叫悲欢蒙蔽了双眼,也让我们的人生多一些残缺和留白。

趴在床上,辗身转体透过玻璃看着月亮高挂夜空,尽力地挥发着自己的光辉,一切是那样的清楚,少顷,我用双手将眼睛摘下,再看窗外之月,那月亮似乎毛茸茸的,多了几分朦胧之感,也许这亦是残缺之美吧!其实换一种态度面对阴晴圆缺,其实会更好。

【篇四:墙上的南瓜藤】

这个夏天热的要死,好像是有一朵绚烂的烟花在胸口绽放,掩着头顶上澄澈的天蓝。那种涨满了近乎要漫出来的闷热紧紧地萦绕着,呼出来的炙热气息在空气的反弹后又扑到脸上,像是被吞下去了一样。远处的山热得不说话,静静的计算着夜幕的来临。村上的小桥也眯着眼,抬头,看天上的云摇摇摆摆。墙角的哈巴狗耷拉着舌头哀怨,院里的小葱弯了腰,墙上的南瓜蔓又伸长了一截,昂着倔强的头。

一放假,我就被妈妈赶到了姥姥家。在这个僻静的小山村,没有一条小河,有的只是一座又一座的山坡,还有从城里通往这儿的唯一的公路。我只是安静的呆着,觉得这个假期似乎格外的长,日子荒芜得长不出明媚的光。姥姥家里有一台老式的29寸彩电,那是我唯一的快乐,可是这里的信号不好,天气坏的时候就一个电台接收不到。我的手机里只躺着几首听久的老歌,无聊的时候就放着。从家里带来的书看了一遍又一遍,甚至是日记里都只有日子一天天固执的重播。最痛苦的是这里没有澡堂,每一天都浸在臭汗里,渐渐地习以为常。隔着窗,我喜欢趴在桌子上看墙上的南瓜藤,风一吹,抖落了一地灿灿的阳光。

姥爷每天都会料理他的菜地,黄瓜,柿子,韭菜,豆角,茄子…还有爬上了墙的南瓜。今天喷点药,明天拔点草,姥爷忙碌的身影一上一下的,隔着几行的柿子树仍听见沉沉的喘息声,可他还是不休息,一直到太阳落山了才坐到田埂上,慢慢地从兜里掏出一支烟,点上火。斜阳的余辉洒下来,一排排的绿色里总亮着,拳头大的柿子羞红了脸,黄瓜也三三两两的倒挂着,紫红的茄子一闪一闪的。可姥爷的神情似乎并不大高兴,只是一个劲的吐烟圈。我顺着他的目光望去,墙上的南瓜藤绿得耀眼,几朵金黄的花骄傲地开着,旁边几根粗藤上的小南瓜调皮的嘟着嘴。

晚上的时候,我问姥姥姥爷怎么啦,姥姥说,村里的条件不好,我肯定呆不久,我回去的时候别的菜都拿不了,想给我带些南瓜,可是今年的瓜总长不大,姥爷正愁呢。我不说话了,姥姥家没什么好吃的东西,他们辛苦种的那些菜是他们的全部,可却总舍不得吃…我走到姥爷身边告诉他说,姥爷,你放心吧,这个月南瓜一定能长大,而且就算长不大我也会带走的。姥爷抬起头看了看我,笑了。

第二天一醒来,屋子里还是黑漆漆的,窗外电闪雷鸣,瓢泼似的大雨如绵延的素锦从天而降,我吓坏了,还从未见过这样的大雨作文网http://wwW.zuoWen8.Com/。我赶紧喊姥姥,姥姥穿好了雨衣正要出去,冲着我大喊,可雷声太大了,我只是隐约听见要我在屋里呆着,不要出来。我叫姥姥慢点,可就听见门开了,大雨淹没了所有的声音,很快的,门又关上了。我蜷缩在被窝里,看见窗子像是遮了长长的帘,隐约中,我看到两个身影在大雨中穿梭着,过了一会儿,一个简单的塑料棚便在院子里支了起来。终于,姥姥和姥爷陆续进了屋,身上都湿透了,窗外的雨还是有减退。姥姥换完衣服便去做饭了,姥爷却湿淋淋的在窗边站了好久,我知道姥爷又在担心他的菜了。大雨洋洋洒洒的下了一整天,直到入夜才温和一些。夜里,我听见姥爷又出去了,我突然想起那天地头上姥爷不住的烟圈,眼睛就湿了起来。

因为抢救的及时,园里的菜并没有什大碍,只是打落了些熟透的柿子,第二天太阳升起的时候又是一片叶茂枝繁。可是姥爷却高兴不起来,因为他看到墙上的南瓜叶都蔫了,黄花也谢了,几个小南瓜更是摇摇欲坠。姥姥说不然就把南瓜摘了吧,反正也没几个,又长得小,怕是这场雨过了就不更不长了,看着还怪难受的。姥爷一听就恼了,不行,还给孩子拿回去呢。可它也不长了,那么几个拿回去又压行李,城里啥都有,不缺你种的南瓜。姥姥也嚷起来。可姥爷就是不同意,姥姥拗不过他,就再也没提。日子一天天的过去了,很快我就要走了,可是姥爷的南瓜却再也没长,连房顶的南瓜藤也黄了,成了姥爷手掌的模样。

我回城的那天,姥爷没来送我。姥姥拉着我的手不停地叮嘱,眼角的泪光一闪一闪的。最后,她把一个装着南瓜的袋子递给我,还说姥爷不肯来是因为这南瓜实在是太小了,也不多,城里面虽然啥都不缺,可这是姥爷自己种的,叫我一定要收下。我终于忍不住哭了,泪流满面。我说,姥姥你告诉我姥爷我一定都吃了,我就喜欢小的,你回去吧我以后还会回来的。我一步一回头的上了车,刚一坐下车就走了。我拼命的往车外看,大巴拐弯的时候我看见了站在房子后面的姥爷。我想跟姥爷说一句对不起,可至始至终,还是没有说出口。我打开南瓜袋子,里面躺着芒果大的七八个南瓜,在袋子最下面,我看到了姥姥叠的的一层又一层的手绢,打开,是五张崭新的一百块。然后我就听见了眼泪碎在地上的声音,清脆笃定。

窗外的冲天杨青翠欲滴,让我想起了姥姥家的南瓜藤,绿得明亮,而温暖。

【篇五:当笔画出地平线】

用抽屉锁住自己的秘密,在喜爱的书上留下批语,透过烟雾凝视着自己,当窗帘隔绝了星海的喧嚣,在灯下翻开退色的照片和字迹,眼前呈现出当初稚嫩的字体,记录着那时小小的坚持与放弃,一转眼,便看到了现在的自己,和你。

谨以此文,献给我的哥哥——程

part--1

夜晚,已经忘了第几次从枕头底下抽出手机,暖黄色的光充满了整个房间,却刺的眼睛生疼。

同往常一样,还是一个未接电话,一个未读短信都没有。

像是赌气一般的,把手机扔回原处。

不知辗转了多久,自己还是一点睡意都没有,翻出手机插上耳机开始听歌,不知怎么就听见了张杰的量身定做,眼眶突然就湿了,踹开被子爬到书桌前开始写日志。

末了,擦掉眼泪上线给几个喜欢看自己文章的人留言,还未留完,便收到了你的回复:好的!有空一定去看!苦笑了一下,然后下线睡觉。

刚睡着,枕头突然“嗡嗡”的震了起来。

迅速的抽出手机,读取。

“日志我看完了,不知道怎么说,至少哥哥永远是哥哥,哥哥还会陪你胡说八道……“看着你近三百字的短信,感动的说不出话了,心里刚建立起来的城堡顷刻间便倒塌了,你就这样一点点的进入了我的心,然后,在里面刻下永恒的繁华:

“世界很大,别一个人躲在角落里,一个人的世界不论是多么坚固的城堡,也会因为寂寞孤独而担惊受怕。多出来走走,要是害怕,哪里也不能去。但是你要做好心理准备,不是所有风景都像明信片上那么美,也不是所有食物都像节目里拍摄的那样诱人漂亮。”

part--2

随着年龄的一天天积累,自己的性格也变得愈加沉静了。现在身边的朋友都说跟我在一起的时候觉得特别安静舒服。若不是身上的伤疤摆在那里,我也不会相信,小时候的自己,竟然是个调皮的让父母头疼的野丫头。

每次妈妈找不到我的时候,爸爸总是会在离家不远的一所空房子的屋顶上找到正领着一群男生舞棒弄棍的我。

后来从巴里坤搬到百公里外的这里,我的性格就变了。面对陌生的同学,校园和城市,就会不由自主的拘束起来。不知道什么原因,总觉得自己跟这个班级是隔开的,跟这个城市也是隔开的,现在也是。不知道是我拒绝接受这个城市,还是这个城市容不下我。

面对这个城市,当时五年级的我,恍惚之间就觉得自己老了。而现在的自己,已经全然是这种处事不惊的寡淡性子。

所以在自己难过心疼的时候,我总是会一个人看来路灯,一排排橙黄色的路灯像是一条用寂寞点缀的路。我习惯一个人走,并且选择在这个时候回忆过去,一点一滴,知道自己忘了时间,忘了方向,直到夜渐深,直到泪渐流。

我习惯了你在这个时候出现,然后绞尽脑汁的开导我,安慰我。提起笔抱起书,你总要问各种奇怪并对我有益的问题。在冬天,在明晃晃的路灯下,你的在乎,像围巾绕在我的脖子上,像热水暖在我的手心里。

part--3

渐渐地发现自己变了,遇到事情不再热情了,而是一副事不关己高高挂起的态度。感觉现在的自己像极了校园小说里阻止男主女主在一起的女二号,爱胡思乱想,爱多疑,爱无理取闹。

具体是什么事我不记得了,我自己记得当时自己特别委屈,在整个班级没有恶意的笑声里,我发现自己心里那头小怪兽其实并没有死,尽管我费尽力气将它打压在心房最黑暗最静谧的地方,但是没有作用,它时常会冒出一对尖尖的耳朵,或是充满危险信号的尾巴。

它一直仓在我心里,准备随时张牙舞爪的冲出来。

只有你,也只有你,才会在我冲动的时候一本正经的告诉我,我只认识你,也只想认识你,别人我管不着,我也不想管。

当我被心里那头怪兽折磨的烦躁不安的时候,这句话,差点催生出我的眼泪。

那只张牙舞爪的小怪兽终于安静下来,我也突然觉得自己好幸福。

part--4

还记得你寄给我的那本北岛的诗集麽?我把每首诗都认真的读过了,我最喜欢的是那首《一束》,里面我最喜欢的句子是:在我和时世界之间,你是画框,是窗口,是开满野花的田园,你是呼吸,是床头,是陪伴星星的夜晚,你是履历,是书签,是写在最后的序言。

我觉得这句话可以送给你,你就像诗里写的这样,把我和世界联系在了一起,而你在我心里也愈加重要了。重要到什么程度我不知道,我只知道那天你说要从我的世界里消失的时候,我在网络这头,抱着手机,哭得像个小孩。

其实我不想哭的,真的。我也知道你可能是在开玩笑,但是你一遍遍的重复这个问题,让我慌了。我开始止不住的乱想,是不是你遇到什么事了?还是你终于受够我觉得我烦了?还是你听说什么了?眼泪就顺着脸颊往下掉,怎么擦都擦不掉。

我记得自己很少这样哭了,记得当初自己下定决心最后一次哭也是哭得最厉害的时候,是当初知道他骗了我并且决定彻底从他的世界消失的时候,我躲在被子里,差点哭湿了一床棉被。早上起来眼睛肿的跟那啥似的,我妈问我怎么了,我面不改色的说,不知道啊,估计让什么东西给咬了吧,没事睡一觉就好了。

写到这里,突然不知道该怎么继续下去了。很讨厌这个时候,一遍绞尽脑汁的像下文,一遍不留余地的否定,就像自己跟自己打架,好不容易想出一个内容,却毫不犹豫的否定,不行,着里面有太多自己的秘密,不能公之于众,至少现在不能。

其实自己一直是一个矛盾的人,遇到事情总是怕这怕那迟迟不肯行动,好不容易说服自己主动的时候,却错过了最好的时机。

也正因为这样,自己失去了很多人,但是还好,还好我还有你这个哥哥。

我不知道永远有多远,但是我愿意相信,我们永远是兄妹。作文http://www.Zuowen8.com/

【篇六:母亲的唠叨】

在生活中,母亲的唠叨伴随着我度过了难忘的童年。是母亲,她犹如一壶醇香的美酒,细心地品尝各种“酸、甜、苦、辣”的味道。所以,我在母亲的唠叨中,不断地吸取教训,培养出了我对生活的美好向往与追求!一―题记她是一名铁路职工,身强力壮,经常早出晚归,做人做事,亳不模糊以及对工作认真负责,尽心尽力地把工作做好,全心全意地为家人服务,被单位称赞为“一名好工人”的这个称号。母亲她为了孝敬两位老人家,保护我的人。事实证明,我不仅爱我的母亲,更爱上了母亲的唠叨。但是,母亲就是一回到家里,二话不说,急匆匆地做起煮饭,听音乐,看报。凡是与我有关的人和事,她口中还是不停重复地说这几句话,唠叨不断,好像有什么事都要她发表意见似的,真是让我好不耐烦。

从小学毕业,进入高中以来,一直在校期间,很努力学习。于是,刚考完试后,就开始过我的快乐而又轻松愉快的暑假生活。当我放学回到家的时候,看到了我的母亲上、下班回来都很辛苦,坐在凳子上,心静下来地对我说:“孩子,你今天考得怎么样呢?”我对母亲说:“妈,我考得还可以。”这时,母亲也没有说什么,就回到自已的房间里休息去了。一会儿,婆婆又走过来,说:“今天,你还考得不错吧,有没有令我失望?”我说:“没有,有几道题只不过写错罢了,尚不能确定拿不拿到及格,看老师的评价。”婆婆说“算了,考完就应该放松一下自已,活动自如。”虽然,我现在还是一名学生,也很少听到外面闲人的嘈杂声。有时,我带母亲去外地旅游,还要听到妈妈的唠叨,妈妈的话语…。其实,我和妈妈一上车时,妈妈对我说:“孩子,你坐在有空调的地方,怕不怕冷了?”还说:“孩子,如果你怕冷了,坐到妈妈这边来,给你加衣服披上;如果你觉得饿了,妈这就告诉司机一声,在附近找个饭店,吃一餐能填饱肚子就行了…。”于是,我听得妈妈的话,让我的心越来越烦,想避于母亲。所以,妈妈她这样关心地我,在生活中,妈妈的唠叨是少不了。

在家里,我放学回家,就放下我的书包,拿起我的书,来复习有关重点的知识。妈妈说:“孩子,你回来是好,但也不要有过大的心理负担和熬夜,会影响睡眠不好?”到了晚上,妈妈说:“孩子,快来吃饭,不要饿着肚子来复习各科目。”于是,我就应了母亲的话后,赶快到餐桌去吃饭。妈妈看到我高高兴兴地吃这饭菜时,对我说:“孩子,慢慢吃,不要吃得太快哦!”我一吃完这晚餐后,就回到书房,继续我要复习的科目。这时,妈妈走近了我的书房,说:“孩子,不要复习太晚,要学会劳逸结合。”我说:“妈,你给我放心吧,我一定会在九点后结束。”我听着母亲她那高兴地笑容,对我说:“孩子,你能这样做就好,妈放心了。”当我复习完各科目,就上床睡觉的时候,母亲对我说:“孩子,睡觉前不要想事情,容易睡得着。”因此,母亲的唠叨在我梦里睡着了。

在路上,将要离开了我的母亲的唠叨,就觉得自已如一个人孤零零地在这个社会上,无依无靠,无食我住,无衣无穿的我。我记得有一次,离开了家门的时候,都是我的母亲接我去上学。不管风吹雨打,还是雨过天晴,一到地铁口,看到我有点舍不得的眼神,想到这里,我的心就开始慌了起来。当时,我转过头来,依然走进了售票车大厅,等着地铁车来的时候,一上车,又听见了母亲的唠叨,说:“孩子,到了学校,就要按时吃饭,按时睡觉,想回来的时候,打个电话告诉妈妈。”而且,随着车的声音消失了。

在学校,我很快适应了这里的环境生活,与学友沟通,加强对人际关系处理,共同努力,争取当一名好学生。到了宿舍,望着窗外的天空,就想起了我的母亲,也想起了母亲的唠叨。第二天早晨起来,忽然间,我的手机铃声响了起来。这时,我拿起手机,说:“妈妈,你找我有事吗?”她说:“孩子,没有什么事。只想问,你在学校住得怎么样,吃得好不好,睡得安不安稳吗?”于是,我挂了电话,听了这里,眼泪也不知不觉地流下来。所以,一到休假日,我要赶快急忙地坐地铁,回到家里,见到我的母亲和家人都聚在一起。即使,我有些想怀念那样对我的唠叨,对我的爱。回想起来了以前的我,经常老是玩电脑,满眼盯住电脑不放,沉迷于网络游戏。最终,造成眼睛的最大的伤害!同时,还要认识到利与弊,得与失,及时修改自已不对的地方,才能使自已的道德品质提高。当然,我一觉得冷了,母亲就为我添衣;我一觉得饿了,母亲就为我做夜宵…。现在,我也说不出母亲不好的事情,也说不出母亲不对的地方。反而觉得,没有母亲的唠叨,犹如寂寞、孤单;没有母亲的唠叨,就不会像往年的喧闹寂静的生活,更不会有美好生活的今天!在一个多月的漫长暑假里,我度日如年,没有母亲的唠叨,我真怀念。

如今,我理解母亲的唠叨。也许,唠叨是一种对人的关心和爱护,也是一种亲切感。只要你用心去欢察她,你就明白她的诉说。所以,等到我长大的时候,应该为母亲做一个倾诉者。

这时,一个多月的暑假生活过去,结束了我的人生最寂静的生活,又回到了学校热闹的气氛。因此,妈妈的唠叨还是像以前的唠叨,我却喜欢了妈妈的这个唠叨。因为,她就像一颗大树,为我抵挡了暴风雨,让我继续默默地前行!

原来,母亲的唠叨,让我想起了她那慈祥的面容,对我无微无至地关怀与呵护。虽说:“人无唠叨,何懂人生。”正如这句话,告诉我:“一个人在生活中,没有母亲这样的唠叨去对待子女的关心,你是不可能懂得生活的道理”所以,人要明白母亲的唠叨,去理解母亲的唠叨。然后,时间一长,才懂得母亲的唠叨对我的爱。

我记得有句名言说过:“家庭是社会的细胞,也是我们成长的摇篮。”现今,我已不再是幼稚的少年,已进入了青年的阶段。我的母亲,她用唠叨教育了我,让我懂得如何与人处事和做人的道理,也让我明白母亲的良苦用心,以及我对母亲深深地爱!

【篇七:心灵的温度】

人生如画,有了微笑的画卷便添了亮丽的色彩。人生如酒,有了微笑的美酒便飘着诱人的醇香。

人生如歌,有了微笑的歌声便多了动人的旋律。人生如书,有了微笑的书籍便有了闪光的主题。

人生如此美好,我们何不燃起我们的心烛,升高心灵的温度,乐观积极的面对人生?

升高心灵的温度,微笑溢满生活。世外桃源的陶渊明“采菊东篱下,悠然见南山”,他升高了自己心灵的温度,才会潇洒痛快的生活;陶醉于淳香的李白升高心灵的温度,将人生挥洒在酒中,诗中,一句“仰天大笑出,我辈岂是蓬蒿人。”道出了他积攒已久的踌躇满志;汪曾祺被贬入破败的小屋,但仍高洁乐观,升起了自己心中的“扁豆花”,桑兰风华正茂的年龄却要承受瘫痪之痛,但仍坚毅积极,笑对人生,让生活绚丽多姿。纵观古今,他们的笑容都绽放在我们面前,无论是面对贫穷,面对命运的不公,还是面对身体上的残缺,他们都将自己曾经冰冷的心升温,微笑面对人生。升高心灵的温度,微笑才会溢满生活。

升高心灵的温度,追寻理想目标。屈原将自己心灵的温度升高,追寻自己的美政理想,直到生命的最后一刻也没有放弃;祖冲之面对简陋的运算条件和无数次的失败,仍升高心灵的温度,终于成为世界上第一个把圆周率精确到小数点后的第7位的人;任长霞一生为人民的安宁而奋斗,追寻我们的和谐社会,从未停止。他们使时代更家灿烂,为了更美更好的明天而追寻着,奉献着。升高心灵的温度,追寻理想目标。

升高心灵的温度,迈向成功彼岸。司马迁遭受宫刑之痛,他却依然升高心灵的温度,忍辱负重,写成辉煌于千秋万代的《史记》;麦哲伦几经暴风雨的磨难,他却仍然升高心灵的温度,迎难而上,完成环游地球的梦想;邰丽华遇到多次的摔倒又听不到舞蹈的节拍,她却一直升高心灵的温度,愈挫愈勇,在舞台上展示了艺术的完美。正是因为他们心中炽烈的温度,才使他们积蓄锐力,迈向成功的彼岸。升高心灵的温度才会迈向成功的的彼岸。

如画的人生因心灵温度的升高而更加亮丽;如酒的人生因心灵温度的升高而更加香醇;如歌的人生因心灵温度的升高而更加动听;如书的人生因心灵温度的升高而更加绚丽多彩。

让我们燃起心烛,升高温度,乐观积极地面对人生吧!

【篇八:珍重生命】

初识昙花,令我为之震撼的,不是它萤雪洁白的美丽,亦不是于其转瞬即逝的惋惜……

昙花盛开的过程,像似表演一支古色古香的舞蹈,和着江南小曲轻柔的节奏,她微微翘起花筒,继而缓缓舒展绛紫色的外衣,而后蓦地停顿片刻,似雨荷微露,欲说还休。忽然,音乐骤停,背影光聚焦,刹那间,一朵由20片花瓣组成的白色大花在万众瞩目之中轰然绽放!我不由感动,不知她比书上描写的惊艳多少倍!同伴也跟我一样,不禁“呀”地叫出声来,又旋即捂上嘴,生怕惊扰了这美丽纯洁的精灵。如若这里是天堂,定然不会发生之后的感伤,可毕竟不是,这里年华易老,美不常在,仅仅三个小时左右,昙花便在众目睽睽之下闭了花冠――它凋谢了!凋谢了?还是暂时的休眠?难道这就是生命的脆弱?!不不,一定不是!――与其说这是灿烂辉煌之后的香消玉殒,到不如说她从生命伊始就在拼命地与死神对抗,直至使出浑身解数,把至美至丽的因子播撒人间之后,功德圆满,方才回归天堂去了。

我想,昙花的生命固然短暂,但是因为她的珍重――她要竭尽全力向世人展现生命的光辉,体现生命的价值,终于才能撼动人们静默的心灵。面对生命,昙花也不过是浩瀚苍穹中最渺茫的一颗尘埃,她尚且如此,我们人类又当如何呢?

如果对于生命的热爱有多种方式,那么,我亦选择珍重。

生命不求瑰丽华美,唯愿高洁而坚韧,这是一种珍重。

君爱莲,“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”,不即不离,不卑不亢。风起时,芙蓉拔水,潋滟万丈而无穷;谈笑间,清芳俱逸,馨香千里而不休。君莫舞,凝神聆听,如闻其私语絮絮,又似细雨绵绵。风临疏竹,风过而竹不留声;云渡清潭,云过而潭不留影。猛然间,炸雷惊风雨,晦明摇曳,待烟消云散,万物皆倾,却看碧波深处,一朵红莲尤立!

生命不求流光溢彩,唯愿淡定而宽宏,这也是一种珍重。

把酒东篱,渴慕那份淡泊以明志的恬散,梦里闲谈落花,酒醒微雨飞燕;放歌峰崖,希求那分登高以怀远的洒脱,任眼前风云幻化,而心中柔静则如细雨,狂动则如长风,悠悠乎得失成败,退一步海阔天空。钦服山之沉稳,尤爱水之灵动,诚得生命如斯,敬若山之广博,水之遐远……珍重生命,未必隐遁山林,从此不问春秋,固然世事多艰,拼搏未尝无趣――挑战自我,挑战生活,挑战生命的宽度以及灵魂的高度,则又是另一层意义上的仁山智水。

还有一种珍重,叫忠贞,无论是在那个兵荒马乱的年代,还是白鸽翔空的今天,总是谁人一身戎装,站在年轮的最边层,保疆护国,呼啸沧桑;还有一种珍重,叫仁爱,“己所不欲,勿施于人”,“己欲立而立人,己欲达而达人”;更有一种珍重,叫“杀身成仁”,叫“宁为玉碎,不为瓦全”,巍巍青山,浩然正气,虽九死,尤不悔!……

生命里有一种悲伤叫离别,又何尝不需珍重!

盏盏萤灯亮,杯杯清酒香,潇潇暮夏雨,点点离人泪。伤离别,古往今来,人生至悲莫过于此!未必生死离别,三杯两盏淡酒,交融一丝离愁,就已令多少文人墨客、英雄志士难以入咽。红尘滚滚,望眼欲穿又有几人看透?曾是放荡不羁的太白?曾是踌躇满志的东坡?曾是易水河畔破风而去的壮士……没有回答,只有帘卷西风,人比黄花瘦。然而,宿命注定如此,不能逃脱,何不欣然接受!浮生若梦,恍惚即逝,相逢便是缘分,又何必守着誓言虚度光阴,任其天长地久,海枯石烂。更何况,海有枯日,石有烂时;天地既生,有它无它,未尝不长久。宁信天长地久,不如相信一次擦肩,一次回眸,一次携手共醉的同归,一次巴山夜雨涨秋池的夜话心声……此生既已拥有,又有何眷恋不舍?一次足矣!人生几何,把酒当歌!今宵酒只屑今人醉,相伴无时,但得片刻,管它来日沧海桑田,别又何妨!待得晨曦初至,执缰上马,道一声“珍重”,天涯去也。任由思念化作秋风,吹送南飞的雁,在生命的苍莽中,划下最后一道凄凉。

生命中总有太多的不能,不能复返往昔的豆蔻年华,不能悔过昨日的海誓山盟,所以遗憾,所以懊悔。可是。既然明知没有人永远活着,没有东西可以经久,为何不选择珍重,而不是仅仅把生命禁锢在对于过去的痴恋或悼念。诚然,有些回忆需要珍重,有些梦想需要珍重,而人的一生中需要珍重更多的,应该是正在度过的那一秒钟,那一秒钟的阳光明媚,那一秒钟的笑靥如花。在回忆中徘徊不前的人是可怜的,因为他忘记了珍重今天;沉湎于幻梦而不能自拔的人则是可悲的,因为他忘记了珍重生命!只有了解且热爱生命的人,才是真正幸福的。虽然落在一个人一生中的雪,我们不可能全部看见,但是天气和暖的日子里,何不打开心窗――面朝大海,依旧会春暖花开!

既已选择珍重,是否还会为公交车久候不至而烦躁不安,为迟迟未果的住房问题而心急如焚,为街坊拌嘴而愤郁难平……人生是一条长街,我们在乎的始终是一些微不足道的东西,却一直都忽略了最宝贵的是什么,很多时候,都不及一朵转瞬即逝的昙花。生命一次,美丽一次,未必轰轰烈烈、惊天动地,仅需珍重、善待和热爱,此生无憾!在这世俗的闹市里,当你不堪生活的高压,当你厌倦了冷暖世故,请缓些脚步来,抬头望一眼天空,你会忽然明白:蓝天很蓝,季节并不重要。

芳华易谢,逝水难归,也许有一天,我们的魂灵也将在这岁月的长河中溘然长逝,蓦然回首,一直遥望着的,是那一个背影――永远伫立在那昙花遍野的大地上,默默地祈祷:珍重生命。

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