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关于墙的作文

作者:强哥 |  | 时间:2014-09-03
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【篇一:墙的故事】

我是四川汶川**小学*年级教室的一面墙壁。

每天清晨,我看着孩子们陆陆续续的来到教室,开始晨读,那琅琅的读书声,使我沉浸在每天的日出日落中,孩子们再我的身上贴了五颜六色的贴纸,还为我穿上了白大褂子和绿裙子,他们靠在我的身上讲故事,唱歌,我便认真聆听,哪个小朋友受到欺负,也蹲在我的身旁向我哭诉,我静静的屹立着,看着孩子们幸福快乐的学习,我也宽慰于心,心里比喝了蜜还甜。

有一天,我正沉醉于孩子们的朗读声中,忽然,大地剧烈地颤抖起来,我被晃得晕头转向,眼前一片模糊,只听见老师和孩子们大声叫喊的声音,我努力的克制自己,支撑着自己摇摇欲坠的身体,因为我知道,我一旦倒下,将会照成多少生命的不幸,我不能成为掠夺孩子生命的恶魔孩子们有着自己的梦想,他们一定要存活下去,要视线自己的理想。而我,不能把这一切都扼杀掉。这是,从遥远的天际传来一声巨响,那震耳欲聋的响声渐渐像我逼近,最后来到我的身旁,终于,我体力消耗殆尽,倒在了已成废墟的的教学楼中,我失去了意识……不知过了多久,我缓缓醒来,大地已恢复平静,我身边的教室也已经面目全非,是什么?我从我的身下感觉到了一丝丝暖意,我低头一看,惊呆了,老师用他的身体紧紧的护着两个孩子,而我,却罪恶地压在老师身上。老师已经离开了人世。他把生的希望留给了自己的学生,而自己却悄然而逝,而我,正式那个杀死一个伟大灵魂工程的罪魁祸首,就在这时,我陷入了深深的罪恶与自责中不能自拔!苍天啊!到最后,我终究不能逃脱伤害别人的命运,我终究难逃罪恶的掌心,我终究失败了!就这样,我惶惶度日,忘却了时间的推移,忘却了另外两个存活下来的生命……

不知多久后,救助人员发现了这里,发现了我,发现了已经去世的老师,发现了另外两个幸存的生命,他们获救了,我心中感到了莫大的安慰……

几个月后,建筑工人来到我的身边,把我与我的同伴重新筑了起来,我再轰轰的建筑声中重新审视自己,我并不愿夺去他人的生命,但是我无可选择,我能做的就是为他人更好的服务。我建好以后成为了一所孤儿院的墙壁着孩子们温暖的面孔,我走出了自责的深渊重新步入幸福与快乐。

现在我依旧是个聆听孩子心声与孩子们快乐生活的墙。

【篇二:跨越心中的墙】

有许多的事情,过去了才明白;有许多人,走散了才想起;有许多无奈,品味之后才知道是一种幸运;有许多得意,享用过后才明白是诱人的陷阱。

这一切皆是因为墙的存在。

这样的墙无处不在,如雾如障,如谜如网。墙,就是生活中静静流淌的介质,隔断无数彼此关联又相互独立的领域。墙,更代表一种精神的维度甚至限度,支撑起生活中那些微妙的边缘时光。他们是一个无法触摸的影子,让人们在希望和失望的交替中走着脚下的那一条路。

生活中的墙很多,希望是墙,恐惧是墙;瞻前顾后是墙,信心百倍是墙。因为有墙,人们的生活才会有想象的余地,墙那边看不到的风景,永远是每个人心中最接近理想的彼岸;因为有墙,人们的行程中才有储存永不枯竭的能量的地方,即使身陷墙外的波涛汹涌,也可以在心中默念墙所在的方向,那里面有最执着的生命原动力。

在有的入眼里,墙变化莫测,他们恐惧。他们担忧。他们让周围的墙包围,渐渐地失去了自我,甚至陷入绝望的泥潭,永远找不到生命的出口;而在另外一些人眼里墙却是一种很具体的东西,他们在这墙上描绘蓝图,然后按着这蓝图去跨越墙、跨越生活,尽管墙的那边仍然是墙,但他们不在乎这些,他们所要做的唯一的一件事情,就是跨越。

有人说:因为活着所以我幸福。这是那些承认了墙的存在又跨越了墙的入对生活的诠释,因为正视了墙而后又跨越了墙,所以他们是洒脱的。也有人说:生活让我好累好累。这是因为那些人过分看中了生活之墙,对墙显出无奈,他们在夸大墙的同时,墙也就真的变得很跨越了,对于他们,其实不是生活让他们承受了艰难,而是他们自己给自己身上加了过重的东西,把自己给压垮了。

也许,有了墙,才有了思考,有了动力,有了让生命不断砥砺不断飞跃的理由。

【篇三:墙的故事】

墙,是孤独的。它孤独的屹立在大地上,给它的只有无数的伤口和无尽的悲哀。

——题记

“终于建造好了。”一个陌生的声音在我耳边响起。我睁开眼睛,向声音传播过来的方向望去,一位带着金丝边眼镜的老人身后带领着一帮人,沿着我走,不时还敲打一下我,“这面墙很结实,建造的很好,很合适,找一些绘画工来,画上画。”说完,还指了指我,我?对,我现在就是一面墙,一面孤独的屹立在大地上的墙。

不久,一些人向我这里走来,手中还拿着许多桶,有红的、白的、粉的……很多,各种各样的颜色。他们拿着画笔、刷子、铅笔……在我的身上涂啊,画啊。好疼,好痒。一天后,他们终于走了,留下了满地的狼藉以及我身上难闻的气味,可是,我变了,变的漂亮了。不久,在我身旁屹立了许多楼房,慢慢的,这里的人多了起来,渐渐的有很多人喜欢上了我,喜欢在我的身旁。

可是,这样过了没多久,便有人在我的身上乱画,有的人甚至拿东西在我的身上划出一道道伤痕,我哭泣着,我恼怒着,却没有人理会我,我不知道该怎么办,没有一个人来关心我,没有一个人来安慰我。

这样的厄运并没有停止,直到我坚持不住了。那个有着金丝边眼镜的老人又来了,看了看我,说道,“把这面墙拆掉,建一面新的。”说完,大步离开了。我知道,他们要结束我的生命,我害怕着,我恐惧着,我哀求着,可是那硕大的锤子依然向我砸来,我带着那份悲哀孤独的离去了。到最后,人们带给的我只是无数的伤口和无尽的悲哀以及孤独的离去。

【篇四:父爱如墙】

每当穿行在城市的一条幽静小巷,贴近墙根走,那墙弯弯拐拐,至少在我看来是很长的,它好像连着老家的那堵围墙。于是,我加快脚步,想必在巷口会看见父亲的身影。

墙,对我来说,它不是冷冰冰的建筑物,而是一种爱的承载。记得史铁生在《墙下短记》中写道:“寂静的墙和寂静的我之间,野花膨胀着花蕾,不尽的路途在不尽的墙间延展,有很多事要慢慢对它谈……”是的,每到父亲节,我就有一种倚墙诉情的冲动,默默地回忆那种父爱如墙的情感。或许,有人说父爱如山、父爱似海,但我要说父爱是堵墙,一堵可以温暖人生的墙。

父亲曾是位下乡的知识青年,在那激情燃烧的岁月里,跟随村中的“泥水匠”师傅学就了一门砌墙的手艺活。当时,乡村小院都是用竹篱笆围成的,而父亲却用石头、红砖、混凝土把我家的庭院用一堵坚实的墙围了起来。一堵墙,它隔热、保温、隔声,营造出童年的乐土,墙壁上的爬山虎碧翠一片,搭在墙头的凉棚绿荫幽幽。父亲做的积木,是儿时最好的玩具。空闲时,父亲会用积木教我砌墙,虽然不怎么懂,但“二四墙”、“三七墙”、“一二墙”等建筑术语还是印在了脑海中。年幼的我,觉得父亲像堵墙,有墙,感到很安全。

上初中的时候,我们全家回到了城里。父亲与墙确实有缘,被安排到监狱当狱警,整日面对电网高墙。父亲有点瘦,一身制服却穿得笔挺,站在哪儿都挺着胸、沉着脸,好像一堵威严的墙。或许是城市的浮华与迷离,或许是青少年的轻狂与叛逆,我与父亲有了思想上的交锋。争吵之后的平静,父亲讲述着高墙内外的故事,矫正我对社会的认识。总之,父亲就像是一堵“防火墙”,为我隔离带有“病毒”的思想与行为,用心守护这段人生中最易误入歧途的时光。

那年秋天,我考上了首都的大学,我想高兴却又觉得没什么好高兴的,在我们这个平凡而普通的家庭里,似乎永远也没有什么大不了的事儿。倒是母亲不放心从未出过远门的我,一定要父亲送。我虽然不乐意,但也没有话好讲,就这样上了路。天高任鸟飞,我一路都很兴奋,可父亲依然沉着脸很少说话。清晨抵京,上午办完入校手续作文网http://wwW.zuoWen8.Com/,下午父亲又张罗着在附近的超市买了些日用品,并帮我把床铺好,然后他突然说:“我今晚就回去。”我吃了一惊,问他怎么不多呆几天。“工作出差时,北京的大街和胡同早都跑遍了。”父亲的脸上竟有了一丝笑意。

挽留是没用的,我也明白他之所以急着要走是工作忙、责任重。在校门口送别时,父亲挥手招呼了一辆疾驶的出租车,对我说:“怕堵车误点,我就打车走了,你好好读书,该花的一定花,莫要委屈了自己。”说完,他从包里摸出了一个装钱的信封塞给我。我不知所措,等回过神来,车已经开走了……泪水在飞,父亲连个背影都没有留下,那堵无形的墙倒了,可他曾说过:“墙倒之时,外面是一片辽阔和精彩。”

我知道,自己欠父亲太多太多!父爱如墙,父亲就像一堵坚如磐石让我可依可靠的墙,但只要在墙上凿出一扇窗户,便会看见一颗柔情的心。

【篇五:墙的心声】

我是一堵墙,人们把我建起来,是为了他们想住进漂亮的房子,也可能用于商业。我就是我,一堵极普通的墙。我的出现是为人们服务的,为人们遮风挡雨的,我毫不抱怨。

我呢,一堵墙,我有我自己的生活,在清晨可以享受晨光的照耀,而夜晚当皎洁的月光照到我身上时,我深深的叹乐一口气,霎那间我脑海浮现出王维的一句话;遥望兄弟登高处,遍插茱萸少一人。有时还会得到上天对我的恩赐,洗礼使我神采唤发,精神饱满。一次彻底的洗礼,一次醒悟的一次呼唤的洗礼。

可不料的是,一场暴风,把我刮倒。我被这场自然灾害给击败了,我生活的希望从此消失,生活变的阴暗昏沉,毫无生机。凡事不可能一帆风顺,生活中总会有挫折,这挫折,实在太大了。我不能使我自己恢复原状需要人们的帮助,由于我残年无力,破旧不堪,人们已不愿把我修好。我就像失去兄弟一样,忍痛割爱,我多年的朋友,我将永远失去你。

人们这样忘恩负义,虽然他们也住进了豪华的房子,可不能见好就要,见糟就扔呀。可怜的我在也享受不到温暖的阳光,我迫切希望再降场雨把人们的思想洗换一下。

如果人们长年积累下去是绝对不行的。我愿意继续为人类奉献自己甚微一点力量,去尽最大的努力帮助人们,人类不能只在享受我时记起我,当我不再像从前那样实用时,也应该向以前那样记起我,我希望人类能够醒捂,我会比以前更快乐,哪怕我去做铺路石,为人们迎接黎明,迎接欢乐,我愿意成为蜡烛,成为春蚕。春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。为芊芊学子,铺一条大学的路,为工人们铺一条劳动模范的路,为教师铺起一条辛勤教育的路,为科学家们铺起一条创新的路。

【篇六:一墙之隔】

清晨的阳光细碎的打在那堵青墙上,雨后细致的砖缝里滤出了一缕一缕的青苔,那种苍老的绿,是夜晚滋生出来的粘稠。

墙的另一面,住着我的奶奶,奶奶已经很苍老了,银白色的头发常常贴在脸颊,握住手杖的手背上盘虬着一根一根的青筋,我记得就是这双手,曾经在我幼年的时候,为我盘过那个年代的麻花辫,然而现在的目光里,所呈现的奶奶的手,却总是止不住的颤抖,在夏天滚滚的热风里,变成了两只摇摇欲坠的枯叶蝶。

小时候,夕阳没有现在的这样暗,橘红色的光芒打在奶奶布满皱纹的脸上,散发出一种炽烈的光,那时候,爸妈一下班,奶奶就抱着我从大门进去,絮絮叨叨的叫着爸妈一起去吃饭,我却扯着奶奶的头发,哭喊着要妈妈抱,奶奶每次把我放到妈妈怀里的时候,就会咧开嘴笑,苍老的眼睛里却总是埋着点什么,让人看不清温暖的时光。

再后来,我背起了书包上小学,那是我第一次认真的看着眼前这堵墙,很高,墙角低洼的地方,总是积满了水,水的四周,是滑滑腻腻的青苔,各种各样的形状,交织在空气里,带着点腥潮的味道,我扯着奶奶的衣角,仰着天真无邪的小脸问道她:奶奶,为什么不把墙拆掉呢,拆掉以后,就可以不用走那么远的步子,从大门口回家了。

奶奶却宠溺的刮着我脏兮兮的鼻子说:风水师说了,把墙砸掉,风水不好,要漏财的。

我问她风水师是谁,她笑着,不回答我,我抽答着鼻涕跑去学校炫耀,我家有一堵风水师的墙,墙里住着要漏财先生。

上初中的时候,墙头上长出了一棵梧桐树,叶子很宽大,在雨缠绵夜晚的时候可以听见哗嗒哗嗒的声音,爸爸爬到墙头上,想要把这棵莫名其妙生长在墙头的梧桐树拔掉,奶奶在那边看见了很生气,用颤颤巍巍的步伐一步一步走到墙下用拐杖笃笃的敲打着地面,用苍老而沙哑的声音斥责道:“你少作孽,梧桐树上是要落凤凰的!”

爸爸只好下来,听着奶奶在那边喊爸爸中午过去吃饭,爸爸说:“不了,妈,上就走了。”那几年里,我总是听到这样的对话,奶奶也很少到墙的这边来了,她的腿脚开始不灵便,于是我们由原来的天天见到偶尔见,直至后来一个月都不见一次,墙成了温暖的心病,奶奶喊吃饭的声音也逐渐被时光打磨的沙哑低沉,而我记得父亲说过,奶奶年轻的时候,唱着世界上最动听的歌。

那个时候我刚刚步入我的青春,最爱做梦的年纪,梦中的我常常坐在墙上,看着又大又圆的月亮兀自发呆,我很想念奶奶,只不过是一堵墙的距离,却仿佛几个光年的漫长,每一次路过门口,都会想要迈动步子,大踏步走进去,看见奶奶站在庭院里,激动而欣喜的握住我的手,用慈祥的面容看着我说:“姑娘,回来啦,来,跟奶奶进屋。”

可是最终还是被紧迫的时间所妥协,想想对自己说:算了吧,赶明儿有时间了好好去看看。总是这样,以至于那段时间自己从没真正的进过那扇门,有时候我抬起头看着这已经不算高的墙,心里想着那头儿的奶奶,眼泪滚下来,砸在密密麻麻的数学题上。

我考上高中那年,奶奶已经不喊我们到那边吃饭了,她走起路来变得很艰难,挪动的样子迟缓而沉重,每一步的落下都似乎用尽了几个世纪的气血,那个时候爸爸开始经常的在外地出差,照顾奶奶的是妈妈,而我在外面上高中,两个星期才能回家一次,那堵墙已经变得破败,原来长满青苔的的地方也已经干涸,那里有了一个新的蚁巢。

妈妈每天中午都去给奶奶送饭,她常常说奶奶很记挂我,让我下次回家的时候早一点,好过去看奶奶一眼,我答应着,可是学校却只允许每个学生回家呆一晚上,第二天清早就必须回去,我常常晚上接近九点才回家,我怕影响奶奶睡觉,就不曾去过墙的那边,而我不知道的是,每一个我回去的夜晚,奶奶都会坐在庭院里,望着墙的方向,干巴巴的望。

高二的功课复习得紧,我却常常在课堂上睡着,梦境中已经很少出现那堵墙,即使出现,也总是那堵墙轰然倒塌下去的样子,老师说,这样的我们即将面对人生的挑战,我们必须过着摩肩放踵的生活,奋起直追,而我的眼中,却偏偏一片死气沉沉。

于是从那时起,我便常常想起小时候,奶奶抱着我,给我讲故事,给我讲那堵墙,给我讲爷爷,给我讲天上的织女和牛郎。

高二暑假的时候,我回家,周围死气沉沉的静,我习惯性的看向那堵青石墙吗,所看到的却只有红彤彤的太阳挂在空荡荡的柿子树上,墙终于被拆掉,我的心里舒了一口长长的气,青石砖被整整齐齐的摞在一起,上面的苔痕在阳光下一片干涸,地上的蚁巢七零八落的碎在残光里,寂寥的院子里有种说不出的空旷。

奶奶去了,这是爸爸后来跟我说的,我没有追究他们为什么瞒我的事情,我只是又想起了那堵青石墙,和青石墙里埋住的亲情的暖,奶奶的东西,都一并给奶奶带了去,我站在墙的位置,听见奶奶跟我说:“姑娘,回来啦,来,跟奶奶进屋。”作文http://www.Zuowen8.com/

【篇七:墙的秘密】

世界上本没有墙,人有了私心之后,墙变应运而生。

墙,与天地合谋而设置的阻碍人们视野的屏障。面对它,意味着恬淡、彻悟;背对它,象征者挣扎、抵抗。

墙里面的人想出来,墙外的人想进去。

因为墙的存在,想出来的出不来,想进来的饿进不来。于是世界变得似幻似真,若隐若现,蒙蒙胧胧,虚虚实实。墙外拥有热闹与繁荣,墙内拥有宁静与朴素;墙外的人伸长脖子想看看墙内的神秘,墙内的人向往墙外新鲜的空气和美丽的风景。

其实,墙内并不神秘,墙外也不复杂。神秘与复杂,只是因为人的贪欲太大。

清朝自以为地大物博,闭关自锁,脱离了世界的轨道,落后于别人,挡不住别人的洋枪洋炮,这就写下了中华民族屈辱的一页。幸亏后来开明的爱国人士一番爱国心是中华民族得以存留。

20世纪末,第二次柏林危机爆发,一座隔绝东西的柏林墙,像一把屠刀好不留情的插入日耳曼民族的膏肓里,从此左右心房里的血液无法再次汇集。后来,德意志人民沸腾的血液融化了这把割裂心血的屠刀。可见墙的两边,同而不和或许是人心在作怪吧,但是人们的向往终会使这座墙化为灰烬,正如柏林墙那样,经不住墙两边人们的摇撼。

有的墙不该筑却筑起来,终究筑而不牢;有的墙不该推倒却推的很容易。

上世纪50年代,着名经济学家北大校长马寅初,提出控制人口的建议,却“要像批帝国主义分子艾奇逊那样”被人批判;当梁思成在为北京旧城奔跑时,旧城却越拆越快。他们的忧国忧民,他们的突破性理论,得到的仅仅是别人的批判与冷眼。如果这堵墙没有被推翻。中国的历史将是另种写法。

墙内墙外,因墙的存在同而不和,墙内人们如坐井底,只能看到同一方狭隘的天空,人们漫无目的的忙碌着,殊不知墙外还有一个天;墙3外的确很美,有幽静的山林,清新的空气,明媚的阳光,只是,不管是墙外还是墙内,都不知道为什么要建筑这堵墙,也没有人想拆除它使两边的人团聚。

墙是人造的,人也可以推倒它。推倒一堵墙要比建一堵墙容易的多。推倒的是陈旧,留下的是风景,然而,世上还有很多人没有弄清楚什么是陈旧,什么是风景。

当人们准备好拆墙和筑墙的工具时,迷惘了,因为人们不知道要将哪一堵墙推倒,又要在哪筑一堵墙……

【篇八:墙的依靠】

这个星期我的座位换到了窗边,靠墙的,真好。我一直很喜欢这个位置,也可以说对这个位置情有独钟的吧。呵呵,这样的位置让我可以把我的悲伤隐藏的很好很好,至少不像以前坐前几排的时候,太靠近老师总觉得不自在。我想我是喜欢找个东西依靠的……

靠墙的时候突然就变的很忙,忙着寂寞,忙着悲伤,还忙着想念。累的时候就靠着墙小睡一下,白白的瓷砖有点凉凉的,很容易睡着。哭的时候就把脸贴着冰冰的墙,这样显得我的眼泪,烫得突兀。我还喜欢在老师回头写板书的时候把头靠在墙上,闭上眼睛,默默的感受丝丝渗入心底的微凉。可是它们在渗透我心底时变成了巨大的哀伤,我想哭了,靠着我的墙静静的哭,于是墙也哭了。你也在悲伤么?

这个位置的好处真的很多,老师不太容易注意这里。这里成了我的天堂,流泪的天堂,随时可以供我悲伤。正好坐在这里看黑板2/3是反光的,我可以不用太强迫自己去听课,可以利用反光的那些知识微微的休息下我的眼睛。然后我就靠着墙,慢慢的,慢慢的安睡,并没有完全睡着,但我想,我是在幻境中睡着。老师你尽量的板书吧,最好都把板书写到反光的那些地方,让我和墙可以好好的依靠下。我们是彼此的依靠,别人太不懂珍惜它。

不知道是不是我给墙注入了太多悲伤的想法,在我靠着墙时,它竟然全部都还给我了。没有一点快乐。连朋友过来坐时也觉得微微的不适,是觉得太孤独?还是太阴暗?可我依然爱着我的墙。下课了就哪里也不去了,我舍不得它,就这么静静的坐在原位上,陪着我的墙悲伤。白色的悲伤算悲伤么?

上课的时候班里很闹,大家很喜欢搞笑,把全班都搞得热热闹闹的了,我也可以跟着笑。可是笑着笑着,怎么会变成苦笑?我看着这些是我的“朋友”,他们好快乐好快乐,笑容大得刺眼。你们这么快乐,为什么我不快乐?你们要是真的那么多快乐为什么不舍得给我一点?如果我下个星期即将消失,你们会不会流出眼泪?就像我当初为你们流泪那样……慢慢的想着,慢慢的自嘲,慢慢的解脱,慢慢的准备消失。我苦涩的嘴角,就成了无奈的笑……我转过身,偷偷的擦着眼泪,于是看到瓷砖折射出的那个寂寞脆弱的我。它也在看着我,我轻轻的靠着我的墙,小声的说着悲伤:我是不是被大家抛弃了?没有人发现我不快乐?是我掩藏的太好?还是她们不懂悲伤?

墙,你是不是也被抛弃了?要么你为什么不笑?要是难过了一定要开口说话吧,这样我一定会陪着你悲伤。要不你稍稍回应我一下也行,哪怕只是一下,至少让我知道,你是不是和我一样被抛弃?这样至少让我知道我不是一个人……

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