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关于寂寞的作文

作者:强哥 |  | 时间:2014-09-02
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【篇一:寂寞与辉煌】

曾经辉煌,被历史一笑便幻化作倾盆之雨,湮灭在滚滚流逝的长河之中,于是,那镌刻记忆的琥珀间徒留寂寞。

寂寞如昨,圆明园的断壁残垣历经百年风雨依旧不改惊恐的容颜,沉默在繁华的北京城中,寂寞沉浸在当年那场充斥着血与泪的硝烟渐,不能回转。

万园之园,顾名思义,即集天下万园之精萃,采众家之所长,广揽稀世之奇珍,铸就东方之绝美。曾经的金碧辉煌、满室珠翠、水榭楼台、曲涧回廊被英法联军的狂轰滥炸硬生生地从东方版图上撕下,化作灰烬。东方之绝美无可逆转地跪倒在英法联军的铁蹄之下。

辉煌不再,如今的圆明园只徒余几块白色大理石柱还支撑着血腥破碎的回忆。柱前寥寥游人荡漾着一脸春风兴奋地拍照留念,而断壁残垣一身肃穆伫立在青天白云之下,只有几只鸟儿沐浴在阳光中,静静地低着头,仿佛在哀悼它的消亡。白色石柱间早已疯长满了或绿或黄的杂草,偶或一阵微风徐来,草木刷刷作响,便倍感萧瑟之味。及至暮色渐起,远方灯火通明,格格不入的圆明园只能躲在月光的阴影之中暗自垂泪。

名誉天下的圆明园在百年之前的战火之中消失了,而如今消失的,不只是硝烟四起的时代,不只是悲凉惨痛的记忆,更不只是人们的信仰。

随着中国入世,文明碰撞,预见增多的外来文化如空气般充斥着我们的生活,于是有人沉沦了,追求韩流服饰、日系动漫、英式风情以及法式浪漫。淡忘了,圆明园狰狞不堪的砖瓦;淡忘了,南京三十万永久寂寞地下的魂灵;淡忘了,有一曲舞衣霓裳;淡忘了,有一对图腾龙凤;淡忘了,有一个屹立的民族——中华!

我们怎么能忘——韩国抢走了我国的传统节日端午?我们怎么能忘——日本提出购买我国的钓鱼岛?我们怎么能忘——日本明目张胆地在钓鱼岛上建了灯塔,还堂而皇之地把它标在了日本的版图之上?

中华的儿女们,让我们撑起民族的脊梁,寻回寂寞与辉煌中被淡忘的信仰!

【篇二:还是寂寞好作文400字】

嫦娥奔月,望着其远去的背影,后羿留下的只有寂寞;嵬坡下,贵妃消逝的泪水中,李隆基留下的只有金钗,只有寂寞。

其实,寂寞给人的不仅是真实,而且还是一种锻炼,一种感情与思想的升华。有时,寂寞具有决定性的作用。在一定意义上,可以说:取得非凡成就的人,往往是固然最有才能,但首先最能耐得住寂寞的人。

那些耐不住寂寞的人可能会成为悲剧,俄罗斯著名诗人普希金,在结识了当时号称“莫斯科第一美人”的纳塔丽亚之后,为她的惊人之美所倾倒,普耐不住寂寞并与她结婚了,但这个只会在上流社会炫耀自己外在光艳容颜的女人,并不爱丈夫的事业,不理解丈夫的生活和心灵。她甚至害得普失去了宝贵的创作时间,并且背负一身债务。最后因没有拒绝一个贵族军官的公开追求而使普蒙羞。迫使普最后与那军官决斗,饮弹身亡。俄罗斯天空的文学巨星就这样因耐不住寂寞而陨落在情河爱海之中。

只有耐得住寂寞的人才是真丈夫,昔三国时期蜀国五虎上将赵子龙在收复桂阳之时,不肯娶桂阳太守赵范之嫂为妻,刘备也曾劝过,他只道:“主公新定江汉,枕席未安,云安敢以一妇人而废主公之大事?”使玄德不禁赞曰:“子龙真丈夫也”!

往往人们的辉煌时刻就在青年时期,苹果前CEO乔布斯、比尔。盖茨,哪一个在青年时期不曾奋斗过?在这时期若要有所发展,必需耐得住寂寞。难道赵云不想娶妻?不是!因为他不想“以一妇人而废主公之大事。”他明白如果想跟着刘备打拼出江山来,就不能在乎一妇人。可见其为了自己的发展前途,是何等耐得住寂寞。

还是寂寞好,这将为我们日后的成功做好铺垫。

【篇三:关于寂寞的作文600字】

敬爱的妈妈:

您好!

今天我为您写这封信,就是为了让您知道,我好孤独,请多给我一些爱。

自从您和爸爸离婚后,这个家就支离破碎了。当时我毅然决然地选择了跟您。因为我想:“跟妈妈应该会多给我一些关爱吧。”当我说出“跟妈妈”这句话的时候,我清楚地看到爸爸的心在流泪。我这样“舍弃”了爸爸,就是为了享受到世上最伟大的“母爱”。

可是,您出乎我的意料。和爸爸离婚后,您更忙于你事业了,对我的关爱也就日益减少。每当您说出“女儿,妈妈出去加班了,自己在家好好呆着喔。”我的心就会微微一震。每当我要拦住您出去的时候,您都只是甩一百块钱在桌上,然后又走了。您知道吗?我拦住您并不是想要钱,而是想拦住那即将离我远去的母爱……

在学校,我越来越孤独了。当大家都知道我的父母离婚后,都开始疏远我,说我是单亲家庭的孩子,不跟我玩。当我回家向您诉说后,您总是用那句话敷衍我:“没事,你现在好好读书,超过他们,看他们跟不跟你玩。”然后您又匆匆忙忙地拿着包包出去加班了。您不知道,您走后,我的眼泪在眼眶里打转。

我在一本叫《单亲家庭的孩子》上看过这样一句话:“每个单亲家庭的孩子大多数都会变得很孤僻,不爱说话,这时候他们最希望得到的就是母(父)爱。”可是您仔细想想,这一年来,您是不是忽略我了?有时我真的感到,我在这个家就像是空气,可有可没有……

那次老师把我拉到办公室,对我说了一句话,让我流泪了。老师这样跟我说的:“为什么觉得你最近变得很自卑?发生了什么事了吗?”我并没有回答,自己仔细想想,是啊,自从您和爸爸离婚后,我不喜欢说话,总是喜欢把自己封闭着,虽然那样很难受,可是我只能用这种方法来掩饰自己的脆弱。

您反思一下,好吗?让我变孤僻的,到底谁是“罪魁祸首”……

无论怎样,我始终是您的女儿啊!我是您的亲身骨肉啊!我不相信,您已经把我遗忘。但是您又为什么一整天要不停地加班?您难道很讨厌我吗?

母亲!请允许我这样叫您。我真心希望,多给我一些关爱吧……

最后祝您:

身体健康,事事顺心!

【篇四:关于寂寞的作文800字】

算是,时代造就的吧。

90后,对这个称呼我一直执着地偏爱着。我们自在并好似拥有资本似的任性着。这样的我们——父亲母亲爷爷奶奶外公外婆众星捧月,塞着耳机听hippop穿非主流的衣服,疯狂追星踊跃在各种商业作秀中投票,爱慕虚荣所谓的自尊心极强极强,固执己见,有点自私,逢到假期就没日没夜地泡吧,满纸满纸的火星文,时不时还拉一群小姐妹好兄弟high一晚上的KTV——就是这样的,活得畅快自在,活得高高地骄傲地昂着头:“我是90后我怕谁,我年轻我怕谁。”每次这么想,总觉得有一种仿佛报复得逞一般的畅快。

闹哄哄的我们。

以致于这种热闹仿佛成了一种依赖。

最害怕的时候莫过于说再见,嬉笑怒骂的一群人仿佛顿时沉静成了化石,谁都相互推托着,尴尬稀疏地寒暄几句,却没有谁有勇气最先说出一句再见。所以我们的离别总是这样的,没有再见的分手。每个人都固执地相信:没有说再见就不算分开是不是?所以我们只是到不同的地方继续我们的狂欢是不是?

于是追逐着黑夜的暗影,逃过一张又一张霓虹织成的网,回到那一盏为自己点燃的的灯光下栖息。每一次从楼下仰望自己家那一层晕开的光,总是觉得无边的温暖,总算自己还不算被遗忘,总算曲终人散后还有人一直在等着自己,总算万家灯火中还有一盏是为自己而亮。

然后是简单的吃饭程序,我会有意吃得很慢很慢,家人总在这方面抱怨我。我只是笑,含混着米饭,并不作答。只有我自己知道是为什么,我实在是不愿意离开客厅,但当父母都走开之后我会迅速地可以说是逃离那里,因为那样的空旷更会让我感觉到无边的孤独。有一段时间我非常爱好幻想,我爱把自己关到房间,放很吵的音乐,塞着耳机不停地听,听到自己哭。我叫这种状况叫寂寞狂躁症。我总觉得自己仿佛被该死的安静吞噬似的,陷入失语的可怕世界,寂寞如同长长的白绫,层层缠绕,让我渐渐失去生命的活力,最终在精神的崩溃中死去。这种感觉长久侵扰着我,所以总是蹲在让我觉得坚实的墙角,直到退无可退,依赖这种虽然很痛,但是踏实的感觉。实在是很好。

我害怕睡觉,因为在我欲睡未睡躺在床上辗转难眠的时候是极静的,比起这样,我反而愿意在如轰炸机一般的嘈杂环境中睡着。这会使我安心,让我有存在感:很好,这世界还清晰存在着。我还活着。

我猜想,应该很多人都会这样子。没有兄弟姐妹的我们,应该时常会泛起寂寞的泡沫,久久不能释怀的吧。思念是一种病,同样的,寂寞也应该是一种病。而这种病很奇怪,符合昼伏夜出的规律,白天很少发作,只有在夜深的时候,才会侵扰人的五脏六腑,心神俱裂,无药可治。

我们看起来好像都很快乐,是吧?天生的演技派,真好。

所以我们才喜欢呼朋唤友,才做各种叛逆的事情引起别人的注意,才从深情的古典转为热衷于hippop,才急于寻找自己所谓的另一半,才在如此的深夜qq上点燃无数寂寞等待的灵魂。如此冷清,散场之后。从寂寞出发的我们,仍然别无选择地回到起点,宿命么?我不得不信。

“垮掉的一代”。这帽子太大,我们90后还小,怕是戴不上。

只是大多数的我们怕是都有“寂寞狂躁症”,都对新兴入侵人体的名叫孤单的病毒完全没有免疫力,才会如此轻易地倒下。谁说少年不识愁滋味?每次爸妈把小姨舅舅他们喊来的时候我都会想:等到我长大了,我又将以怎样的勇气面对寂寂无人的厅堂,面对热闹非凡的节日呢?

我曾经想不断地交朋友,深夜打电话到很晚很晚,即使不说话,听到对方的呼吸也觉得很好。但是这样的追寻终究注定以失败告终,没有一个人算是长时间的交谈和倾听者,心灵厚厚的茧,千层百叠,怎么可能轻易突破,很难学会怎么相信别人的我们又如何敞开心扉,接受另一个陌生的彼此?

于是我们寂寞,父母无法理解的哀愁。所以他们也就无法理解我们所有做过的一切,比如说早恋。作文网http://wwW.zuoWen8.Com/周围的很多朋友都早恋了,有的时候其实很羡慕他们。一起上学一起下课,周末也不用愁没人陪,嘘寒问暖,体贴备至。不若形单影只的我,捧着很重的书跑过长长的连廊,我跑得很快,不敢抬头,害怕看到一双一对会倒映出我心内寂寞的影子。长长的,变形的我无力地耷软在地上,被他们踩出一个又一个脚印,真的很疼,疼得我咬紧嘴唇,不住奔跑,不愿让别人看到我脆弱的样子。

如纸一般的薄凉,此刻厚厚的静谧压在我羸弱的肩上,我不断挣扎,打开窗棂,有顽皮的风窜进来,它是否也觉得无处归依,寻求收容?

此刻风铃摇动,寂寞作响,丁丁当当。

【篇五:寂寞坚宁_关于坚持话题的初中小说作文550字】

她,小语,一个我虚构的人物。

因为是女孩,妈妈受了很多苦,小语爸爸有个兄弟,生了个男孩,比她小,长辈们重男轻女,对她自然不太好,再加上她那个表弟,读书比她好,每年拿奖学金,拿奖状,小语的妈妈每次受小语奶奶责备。“看,都是你的种,小孩什么都不好,没用。”

渐渐地,小语长大了,也懂事了,中考失败的她考进一所住宿学校,远离了那个家,在她心中一直有一个梦想,她希望用自己的双手去打拼,她希望身边的人幸福,哪怕自己受伤。就这样,她一直在奋斗,她不是以前的小语,像个公主,什么事都犯错,什么事都不懂,动不动就哭,现在的她学会了独立,就像一个瘦老人一样,他在河边钓雨,没有挂鱼食,有的是大大的鱼钩,仅管别人有了收获,他没有,但他还在坚持,一个人寂寞的钓鱼,仅管周围的人都嘲笑他,说他傻,他还是坚持着,而小语,每天在努力,去完成在别人眼中不起眼的上五,她在坚持着,在坚守那个梦想,她哭过,流过血,流过汗水,一次次的失败,她都会对自己说:“失败了再爬起来,仅管失败,我还是会有收获。”

人生做事贵在坚持,贵在一颗心,一种思想,一种坚持,曾经的我为了练琴,每天背谱练习,我练了有8年,但是在最后,我放弃了,现在它成了我的遗憾,不管是小语,还是瘦老人,都教会我,人生道路坎坷,寂寞,但到最后,只要坚持,都会有收获。

当一个人在默默坚守一个梦想,他就将有所作为,而“寂寞”这个词也就不属于他了。

【篇六:关于写寂寞在唱歌的作文】

16岁,每当听到忧郁的歌曲,就有一种莫名的伤感涌上心头。有一种感觉,叫痛彻心扉。我并不是一个多愁善感的人。

天黑了,我好怕。你说过,会陪我一起走过,可现在,你保护的却不是我。我知道,你没有错,是风儿吹散了承诺。

树影在夜色中狰狞,树叶“哗哗”作响,我真的……好怕。

我丢了自己

我把自己弄丢了,在人生的转弯处。

一个人奔走在苍茫的大地上,寻找着走丢的自己。

“我在哪?”我仰天长啸。

“我在哪?”片刻后,我用更大的声音对着空旷的田野喊,依旧没有人回答我,连回音都没有……

风吹动黄昏沙沙作响,初秋的树叶开始一片片地往下落。无意捡起落在身上的一片,哦,还是一片绿叶,怎么就也早早地落下呢?它的离开,是风的追求,还是树的不挽留?落叶归根了,北燕南飞了,可是,可是,我在哪?

眼睛开始朦胧,我仰起头,拭干眼泪。

“我在哪?”我轻轻地问自己。泪,滴落在手中的那片绿叶上,闪闪发光。

“为……乖……”

朋友见我用这个昵称,很是不解。

“你没搞错吧?‘为……乖……’,为谁变乖啊?你就是你,你要是真的为某个人而刻意改变自己,改变后的人,还是真正的你吗?你又在哪?你记住,没有谁可以为谁而改变什么,更要记住,16岁……”

“有些东西,应该学会遗忘。”我静静地说。

秋天,有点儿冷了。阿桑的声音在耳边响起:“你听,寂寞在唱歌,静静的,轻轻的……”作文http://www.Zuowen8.com/

【篇七:妈妈的寂寞】

妈妈对我十分了解,而我,却不了解妈妈。

爸爸经常去外地出差,一去就是好几天。在这期间里,因为库房里有很多货物,所以爸爸让妈妈留在库房里看管货物。

妈妈就拿着她还未绣完的十字绣,整天地呆在库房里。库房里有一台老台旧电视机,妈妈无聊时就会打开电视机。

每天中午放学,我都能去妈妈那里吃饭,下午也是一样。

每次一进门,就能闻见饭菜的香味。这时妈妈就隔着厨房的门喊:“回来了就赶紧洗手来端饭吃!”

于是我就立刻遵从妈妈的话去洗手,然后端饭吃。每次我都想着:老妈还真神啊!时间拿捏得这么准!我闭门都是轻声的,她怎么知道我回来了?

我们还是一如既往地坐在老旧电视机前吃饭,旧电视机也还是只有一个台不断地重播节目。

吃饭时,妈妈总是不断地问我问题,老是问我在学校里过得怎样、今天做的饭好不好吃之类的话题。每天都这样问着。

终于,我忍不住了:“为什么每天都问同样的问题啊?”

妈妈一愣,眼神随即暗淡下来,但这细微的表情变化只有一瞬,之后便马上微微一笑道:“因为每次都有不同的回答呀!”

听妈妈这样说着,我也没有在意,吃完饭便上学去了。

这天,刮起了大风,外面的天线杆子像是暴风雨中的小树不停地拼命挣扎着,大风却不理会,继续疯狂地摇着几乎被虫蛀空了的天线杆子。终于,只听:“嚓!”地一声,天线杆子倒在了狂风中……

天线杆子的倒下,造就了老电视机一脸的雪花点和呲啦呲啦地埋怨声。

今天是星期五,放学很早,我顶着大风缩着脖子跑了回来,发现门外的天线杆子倒下了,心想:这下可没电视看了。

轻轻地合上门,发现妈妈一边做十字绣一边看着一脸雪花点的电视机,老电视机还用它那沙哑喉咙嘶叫着。妈妈低头做着十字绣,灯光照在她的头发上,银色的发丝藏在黑发中很是显眼,妈妈老了……

“妈……”我轻声叫着,见妈妈没有反应,放大了声音再叫一次,妈妈好像被吓倒了似地身体一颤,抬起头,看着我:“你刚才第一次叫我的时候,我还以为是听错了呢,呵呵”。

“妈,电视机都没信号了,你怎么还看……”说着,便顺手关掉了电视机。

电视机的屏幕刚一黑,屋子里就马上寂静下来,只听得见外面呼啸的风声和树叶沙沙的响声。没有老电视机的喧嚣声,气氛一下子变得尴尬起来,突然间静地让人不习惯……

“有了那声音,就不感到冷清了……”妈妈首先打破怪异的气氛道。

听了妈妈的话,我的身子猛地一颤。原来,妈妈每天问同样的问题,看没人影的电视机,是因为……妈妈寂寞……

脑海中猛地蹿出了和妈妈在一起的往事种种,自从上了初中以后,和妈妈交谈的时间更少了,只有每次吃饭时,才能谈上那么一两句。仔细想想,子女和父母在一起的时间能有多少?上了高中或是大学以后就更忙了,之后还要忙自己的事业、成家。还有多少时间能和父母在一起呢?

想起妈妈以前做饭并不是像现在这样好吃的。每天早晨睡梦中听见的锅碗瓢盆的声音以及还没来得及洗的脏衣服已经变干净了……

这一切,都是妈妈的付出,妈妈努力学习做饭,为得是让家人吃得好……妈妈默默地付出,为的是让家里人轻松一点。爸爸亦是辛苦,可背后也有妈妈在默默地帮忙、默默地付出……即使是现在没有职业的妈妈,却也仍尽最大的努力做好每一件事;即使忍受着寂寞、忍受着一个人时心里的空虚感,却还是自己一个人默默地承担……

妈妈……付出了如此之多,却也是如此地寂寞……

而我,却不了解她的寂寞……

突然间我发现眼泪在眼里打转,鼻子也好像灌了醋一样,心里闷闷地,良久,才从喉咙里挤出一句带着颤音的话:“妈……我以后多一定多陪陪你……”

【篇八:黑夜下的寂寞】

又是一个寂寞的夜晚呵,大片的黑色弥满了整个大地,树林中响起“沙沙沙”的风声,只有一个矮小的草丛闪着微弱的光芒。一直卧于草丛中的蟋蟀充满羡慕的看向那棵传出阵阵美妙歌声的大树。看!那仿佛是一场隆重而盛大的演唱会,知了高扬着骄傲的头颅,一阵阵美妙的乐声从它口中发出,它身后无数的小虫也都轻声激动地附和着。这一切就像是它梦境中的场景啊,蟋蟀苦涩地收回目光,缓慢而沉重地踏向回家的小径。

突然,它被平时一群飞扬跋扈的“小音乐家”堵住。蟋蟀站住脚,看着它们发出嘲讽轻蔑的笑,“哈哈哈,一个‘哑巴’居然还偷听我们的歌,听得懂吗?”“对呀对呀,不过它还真的闲着没事干,每一场我们的演奏会都不错过,要不是青儿姐姐要我们好好‘招待招待’它,谁会过来呢?嘻嘻嘻嘻”……

蟋蟀定定地看着它们,转身,头也不回地往前走。然而,在它们看不到的地方,蟋蟀的脸颊两边却悄悄留下了两行清泪。的确,一直不会唱歌的虫子,在它们眼中是如此可笑。但它不会放弃,蟋蟀下一秒就将脸上的泪水毫不犹豫地擦掉。它要坚持它的理想,捍卫它的理想,无论付出泪水也好,汗水也好,也绝不动摇。

夏末将至。有一天,蟋蟀在路上遇到了有“百灵鸟”之称的青儿,每一年的“音乐大会”冠军都是它吧,蟋蟀心想,它长得又漂亮,歌喉又好,都不止比我棒了多少倍了。蟋蟀想着,走上前要对青儿打个招呼。然而,青儿马上嫌恶的躲开,“凭你也配碰我,真是自不量力。”青儿趾高气扬地说着,高傲地踏上另一条路。蟋蟀心中像是碎成一片片似的,深感落寞,不理那些或惊讶或嘲讽的笑,面不改色的踏上与之相反的路——这是它唯一的选择,可以挽回自己那廉价的自尊。

蟋蟀一觉睡到天明,看向窗外,转眼已经秋天了。一片枯黄的落叶慢悠悠地落下,它只觉胸中有一丝力量在慢慢觉醒,仿佛有什么东西要破膛而出。快了,快了,蟋蟀听见一个小小的声音在说着,自己的身体随之轻飘飘地飞向树枝,唱出一首首已经熟练于心的美妙旋律。大家纷纷围了上来,包括已经不能再唱歌的青儿。它们惊讶地看向树枝上的蟋蟀,那宛如“天籁之音”的音乐令它们惭愧不已,一个个都高扬着头仰望着那个如同神诋般的背影。

蟋蟀尽情地唱,从早上到晚上,它仿佛忘记了时间,忘记了周围的一切。它的心被满满的音乐和欢欣的心情所填满。

这一次,它不再寂寞。

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