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遗失的美好

作者:强哥 |  | 时间:2014-09-02
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【篇一:遗失的美好】

我告诉自己,不要怪,人世间,最公平的只有俩件事:一个是每人每天都会有24个小时,另一个就是每个人都会面对死亡。所以我们不用怪时间太快,要想办法让自己在平等的时间内,把一切做的更好!我们每个人的时间都是相等的,让我们好好利用吧!

回头看一看,自己似乎停留在一个埋怨的世界里,埋怨时间的飞快、时间的“不等人”……现在想着从前的我,甚至是昨天,更有可能是一俩个小时之前,自己还都在埋怨,可是就在笔尖颤动的这一瞬间,我觉得自己遗失了好多幸福与美好!太阳那可爱的半边脸隐在美美的朝霞之中;树丛中清脆的鸟鸣;小草上一滴滴晶莹的露珠;午间太阳的光芒;朗朗的读书声;操场的嬉戏声;傍晚的鸣蝉声;晚霞与夕阳的美丽。父母的一句关心;同学的一个问候;老师的一个眼神。这些东西似乎都在我的埋怨声中看不见了,听不见了!

我喜欢那些,它们是我生活中的调色板,是时间老人送给我的,把我的生活画成了一幅五颜六色的图画,可是我却在埋怨声中,无形的把它涂黑了!那虽然只是一点点、一滴滴,可那也是我生命中的财富。此时,心中像是打翻了五味瓶,一种说不出来的感觉。

仔细想一想,自己遗失的东西真的好多。遗失的东西不会再回来了,不要再让自己遗失生命中的美好了,不要让自己生活在埋怨声中哦!我们的生活真的很美好,要继续努力,随着自己慢慢的长大,把一切都做的更好,争取让自己不再遗失生活中的美好!

【篇二:遗失的美好】

昨天的英语课上,李若星同学在课堂上写信,这无疑是违反纪律的事情,被英语老师罚写1000字的检讨。今天的英语课,老师让她读检讨。说实话,李若星检讨写的怪深刻,但在读的时候很不严肃,偶尔露出一丝自嘲的笑容,站在旁边的英语老师有点生气,厉声打断她,要她重写一份。这时,就是站在门旁哭泣的那位同学——-诸荃,向来活泼、大胆、泼辣,连着说了几句“让她读完”。老师气急了,让诸荃出去,可诸荃不肯。这事还是闹大了,班主任知道了,迈着大步走进教室,眼睛里充满了怒火,可怕的眼神让人胆战心惊,把诸荃和李若星叫了出去,狠狠地说到:“你们可场面了”。连说了好几句,而且声音越来越大,好像整个校园都传遍了,在一瞬间,同学们的心像是被什么东西抓的紧紧地,呼吸在刹那间凝固了,都整齐的低下了头,教室一片死寂,好像只能听到咚咚的心跳声。伴随着班主任严厉的话语,诸荃同学在低声的哭泣……

不遵守纪律、不听老师的话固然不对,老师严厉也是对同学们好,但请老师讲究批评方法好不好?我们毕竟已经是初中生了,我们有自己的尊严。我希望,学生和老师一起把遗失的美好尽快的找回来啊!

【篇三:遗失的美好】

身入圆明园,我愣住了。这里,是满目疮痍,这里,只有残垣断壁,大水法遗迹的石柱孤零零地立在那里,默默地承受着雨水的拍打、敲击。这里的一切都变得湿滑,变得泥泞不堪。精雕细刻的花纹上,挂着摇摇欲坠的水滴,整个遗迹被云雾笼罩着。大水法,经历了百余年的血雨腥风,不再有清泉流过,不再呈现巧夺天工的人间奇景……我的心绪和大水法一样在烟云中缥缈沉浮,心情和圆明园一样在大雨滂沱中起伏澎湃。

然而导游却告诉我:圆明园是清代皇家园林中最丰富多彩,最俊美的一个。它集东西方文化于一身,聚天下之美于一园。这里拥有中式园林的缩影和欧罗巴大地的楼阁,被誉为万园之园。曾经的大水法,是一处喷泉,这里的观景台上曾有十二生肖的动物头像,这里的过去是多么金碧辉煌,多么令人神往!

但是映入我眼帘的,却只是在雨中黯然失色的一片狼藉。不,它们不只是一堆废石,而是满地的尸体!每一块碎石都是残肢。我问苍天:“大水法身在何地?”苍天忽地电闪雷鸣,但仍然沉默不语。我问石柱:“圆明园去了哪里?”石柱在雨中痛哭流涕。这答案,每一个人,尤其是每一个中国人,都没有理由忘却,是英法联军把万园之园撕成了碎片!

1860年10月13日,英法联军在北京城犯下滔天大罪!圆明园,这座古老的东方文明古国的博物馆,一个顶级世界王朝的精神家园,英吉利、法兰西两个强盗和两万个疯子一把火把它从地球上,从人类文明史上抹去。从此,华美的宫殿成了一片砾土,那场大火的烟尘穿越亘古的长空诉说着这千古遗恨。

在我异常愤怒的时候,我又一次被大雨中的圆明园惊呆了。在这猛烈的风和雨中,我明白了:“为什么圆明园只剩下了彻骨的悲凉?因为我们的民族曾经弱不禁风,这份耻辱隐没在五千年的愚昧中!一个强大的民族不应只有愤怒,他应该明白,落后就要挨打,民族需要自强!唯有这样,我们才能挽留像圆明园一样的人间奇迹!”

震耳欲聋的雷声又一次从天边传来,我看着十二生肖的头像曾经安放过的地方,看着眼前的石头上越来越多的积水。我想起了有海外华人富商为了买回十二生肖头像而倾家荡产的故事,我欣慰地露出了一丝笑容,我仿佛看到了民族精神的回归,中华民族又一次屹立在了世界的东方!

雨随着我思绪的远去而渐渐停了下来,不知不觉间,我已在圆明园度过了一天,游人纷纷收起雨伞,唱着歌,踏着积水空明的鹅卵石路回家。圆明园中的石柱在经历了风雨的洗礼后又恢复了沉默,面对黑暗与寂静。我也恋恋不舍地离去,继续回忆那些遗失的美好……

【篇四:遗失的美好】

现在我被迫接受了这个事实。因为在事实面前,我们只能相信,这是人生已经安排好的路。或许,就是人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。

——题记

9月1日,心情沉重。因为我明白,虽是新学期的开始,却是分离的象征。8月30日就听到朋友说要分班,那天,我转告了很多人。她们不相信,更不愿相信,朝夕相处了两年,我们初一在陌生中摸索,初二时友谊含苞欲放,我们下课一起讨论、开玩笑,上课偶尔会传纸条,或为防止老师提问互相求助。这些,从未曾留恋。过后莞尔一笑,认为会这样持续很久,初四也将这样熟悉地过去。但是,我们都错了,我们没来得及怀念,8月25日一起上了最后一天课,还茫然不知,打打闹闹,这大概是我们初二最后的机会开心了。

9月1号,刚到校的同学都很快被这条消息吸引住。老师读分班的名单时,教室里很静,很静。我转头看,师妹(朋友,原坐我后面)还没有到校,她还是那么懒,以为像初二似的,7:30才肯来。可惜她没有赶得上和我们告别。老师读完后,依然很静,许久,才想出一句:“好了,都走吧。”我们带着书包,各自寻找新的陌生。

下课,初三的走廊总是成堆的朋友,利用仅有的几分下课时间相聚。说老师很凶;说同学都很陌生;说自己坐在前面,上课难以违反纪律。但最终我们连这点相聚时间也消失了,课前2分钟进教室,几乎每节课老师都拖堂,课间10分钟,又能余多少!

2、3号由于周末,放了。这对于我们,可以利用两天很好的安慰自己。猛然接受这个现实,太唐突。老王说,好象以为考试时在各个考场,考完后依旧可以回到自己班级。我们都赞同,只是这一次,考完后就各奔东西,班级散了。

3号早晨习惯性的6:35起床,一如既往地想着:学琴又晚了。当我抬头望着琴上的书乱七八糟时,才醒悟:我们已经毕业了,学琴班也不复存在。于是又开始怀念我们学琴班五年来的相伴。女生有11人,通常练好琴的仅有2个;而男生张恩*一人每周被表扬。我想我们没有不服。记得张恩*练好琴,把凳子搬到张琳旁,让她算命——张琳算了两次,都以张恩*住茅草屋为结局,然后张恩*气急败坏说她算不准;记得我们唱谱子,跑调时的怪音调,常常自己忍俊不禁;记得张恩*上去领弹,女生故意捣乱,一重奏顿时变为四五重奏,然后哄堂大笑,集体练不下去;还有考9级前几天,老师不在时发生的男女大战,蒙琴的布被当作武器,白布漫天飞,然后抢吹空调的最佳位置。以为每个星期都是千篇一律,便也忘了珍惜,直到考级那天,走了回头,发现我们即将永久分离,五年,就这样逝去。

初三的学生或许少有时间封存记忆,我们过着和初四同样待遇的学习生活,累不堪言。这些遗失了的美好,会在我疲惫时,带上一种欣慰,觉得当时的画面很温馨,却是封存了永远的事实,再也不可能被翻开作文网http://wwW.zuoWen8.Com/。我们总是失去了才懂得珍惜,为时已晚,晚时才悔,只好徜徉于消逝的记忆。我的初三,就带着这种感觉,开始了。

【篇五:遗失的美好】

透过玻璃一个人若有所思,数星星,一颗,两颗……时间似星光闪烁一般跳跃着,流逝着;拧不紧的水龙头,一点,两点……时间似水一般滴着,流逝着;叶子不停的被风舞弄着,一片,两片……时间似叶影一般,拂动着,流逝着。

记忆始终不可以沉淀下来,只是一直随着往事,飘着,飘着……

生活里的琐碎与纷杂串成了疲惫,爱与被爱也慢慢被寂寞和伤痛吞噬,许久没有和她说话了,和她之间昔日的微笑也渐渐被沉默所替代。除了一秒不经意的眼神;除了一次不经意的擦肩而过;除了一句不经意的问候,我们之间只有无语和那些遗失了的美好。

叶子离开了树,才发现树最可以依靠;脱了的旧戒指,才发现它最合适;遗失了的美好,才发现它最弥足珍贵。有朋友告诉我:“遗失虽然是一种痛苦,有时候,得到却是更大的痛苦,因为得到之后,必须努力去维护,那需要耗费很多的精力,甚至全部,然而,一切如果有开始,一切也就一定有结束。”缘起缘灭,一切的一切在冥冥中早已注定。

这些年来,自己经历了许多属于这个自己年代的喜怒哀愁,知道当天空的乌云堆积的时候,大雨就要下了;知道当心里的委屈堆积的时候,眼泪就要掉了;知道当脑海中回忆的片段堆积的时候,遗失的美好就要浮现了。我们只能让大雨冲刷着屋顶,让眼泪洗去忧郁,让遗失的美好一遍遍浮现。雨停后,一切如新,泪流后,单纯明净,重温后,记忆犹新……

从风车的转动,看见了风的存在;从鲜花的绽放,看见了生命的存在;从一摸眼神的交会,看见了爱的存在,然而记忆的最深处,找到了自己曾遗失的美好。

【篇六:遗失的美好】

班内的气氛变得格外阳光。在经过了一星期的奋战后,大家又可以重新投入“家”的怀抱,感受非同寻常的温暖了。而我不同,尽管我也在卖力地整理书包,尽管我也爱我的家。但是,我必须:赶快回家,赶快回琴行,并且在11:15之前去琴行上琵琶课。

我的状态很不好。

每个星期都是如此。我试图调整,却总是“心有余而力不足”。刚刚卸下沉重的书包,却又要不停蹄地背起同样重的琵琶去另一个课堂。授课的老师反反复复地对我说:“熟练程度!熟练程度!没了熟练程度,就没法调整!”本来是陶冶情操的事情,怎么会给我如此的压力呢?

在关上琴房的门后,我懂了:因为我要考级。考级!考级?

我的大脑缺氧。

步子压得很低。有一瞬间,我怀疑自己是否过于悲观,总是以悲观的眼光看待这个世界。但是,我必须努力奔跑,而现在,我只是想寻找一条出路,仅此而己。

凭杆而立。

公园的草坪上是玩着躲猫猫的孩子们。我突然有些嫉妒他们,嫉妒他们还有大把大把的快乐,嫉妒他们还能够无忧无虑地做着幼稚的游戏。曾经的我,亦是他们的翻版。可真正经受得起时光的考验的又有几样事物呢?

“姐姐。”我低下头去,是一个梳着羊角辫的女孩。圆乎乎的脸上镶嵌着两颗炯炯有神的大眼睛,笑起来,露出两颗可爱的小虎牙。“哦?我认识你吗?”我生硬地问她。“不认识又有什么关系呢?李老师说过了,要多交朋友。”她突然郑重其事起来。“呵呵”。这种纯粹、透明的善良什么时候被我遗失了呢?“我想问姐姐一个问题。姐姐背着的是什么呢?”“这是‘琵琶’,一种乐器,用来弹的。”我笑着拉了拉她的辫子。她“咯咯”地笑了,接着便朝着草坪上的其他伙伴喊到:“姐姐说,这是‘皮巴’!”

“姐姐,谢谢你。”她伸出那肉墩墩的小手,说:“拉拉手吧!我可以从豆豆那里得到一颗奶糖了。你真是一个好姐姐!”

她的手很小,在我的大手中却显得格外温暖。

我终于知道,在成长的旅途中,我遗忘了太多的细节,遗失了太多的美好。包括那颗金子般的童心也被我锁在了记忆的匣子中。

重拾那遗失的美好。作文http://www.Zuowen8.com/

【篇七:遗失的美好】

"爷爷。您别难过,奶奶走了,我陪您。"不知被封印多久的记忆,一下子舒醒,秋天,离别的季节,在秋天,我失去了最疼爱我的爷爷,刹那间,我的世界,变得暗黑。你为什么要走,为什么只留下我一个人。爷爷,我说过的,要陪您走过大街小巷的,我说过我回陪您找一辈子的"好消息",我早知道,人到会离开人间,当看见您在病床上翻来覆去的痛着,当看你在天上人间徘徊着,当看见您在命运手中挣扎着,当看见您在死神面前抵抗着,我觉得我的心好痛,大家都告诉我您的病治不好了,人都好珍惜自己的生命,可是那时,对您来说,活着,只意味着痛苦,可我依然好自私的希望您可以活下去,因为我知道自己不够坚强,不可以看见您就这样离开。

还记得您在神志不清时对我说的那句话"要好好学习。"您到那时都还惦记着我,我觉得好难过。看见您在病床上痛苦的呻吟时,我的心几乎都碎了,爷爷,别走,我需要您,您走了,我怎么办。我好想病痛都转移到我自己的身上,只要您别那么辛苦。要我做什么,都是值得的啊。然而,您还是离开了,永久的离开,您只是留给了我冰冷冷的回忆。我恨我自己,没陪伴您走到最后,我恨我自己不知道那是您逗留在人世间的最后一晚,恨自己还那么不懂事的任妈妈拉着我回到家中,还心安理得的睡下。

爷爷,我好想你,都快一年了,而我对您的思念,却从未减轻,您在哪里。我好想试着去想您只是睡着了,可是,理智告诉我,您离开了,我永远都见不到你了。在医院见您最后一面时,只是冰冷冷的尸体,您不能溺爱的叫我"梦梦"也不能再跟我走遍大街小巷。在殡仪馆为您批上那白色的麻布时,我甚至不敢去想那躺在冰棺里的是一直爱着我,疼着我的爷爷,看见您躺在冰棺里,我没有哭,却发觉泪已经流下,一个人在殡仪馆的后山徘徊着,任泪一滴滴的流下,爷爷,不要怪我那么懦弱,我只是,不想让您离开啊。我只是还想着那些冰冷冷的回忆,您只给我留下了回忆。一滴滴泪,吧嗒吧嗒掉在地上,可是您没有再抚摩着我的头,说着"乖,坚强点。"您走了,永远的走了。大家都告诉我,这是个事实啊。

自从您走了,我回到那个所谓的家,我找不到一点点的温暖,在这个世界上,我好象没有亲人一样,我学会了冷漠对待任何的事情,我好象不再会笑,甚至不肯笑一下,我觉得那是奢侈,您走了,在我的字典里,再也找不到爱,找不到欢乐,找不到笑。有的,只有忧伤,难过。手里还有您握着的温存,却怎么也找不到您在这世界上的痕迹,有的,只有挂在家里的遗像,您,脸上挂着浅浅的笑……

窗外,灰蒙蒙的一片,还下着雨……我似乎又听到一声"爷爷……奶奶走了……我陪您"那稚嫩的声音响在耳旁,向窗外望去。"梦……"似乎听到了您的声音,爷爷……是您吗?我不够勇敢,不够坚强,什么都差劲,什么都不敢,爷爷……我最害怕的是失去您啊……也害怕失去那些遗留下的温存……爷爷,回来,好吗……梦梦不乖……您打我,您骂我,可是,您不要丢下我啊……

【篇八:遗失的美好】

当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时,才恍然大悟:后来,曾经以为这样手牵着手走下去,可是放手了才明白,一切只是两条平行线偶然的相交,当一切烟消云散,平行的依旧平行,即使相隔不远,也已是人各天涯。

勇敢的代价是自己先放下,承认失败,接受无奈,轻轻地叹一口气,祝福他今后幸福快乐,从此心若止水,难起波澜。

蜷缩在角落,等待着伤口平复,体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。

幸福的感觉,也许只能刹那,刹那过后,是一个人的精彩,放手后的日子,总是落落寡欢,会莫名其妙的为了一首歌,一部戏,甚或是一句话而泪流满面,总觉得天是黑黑的,云是灰灰的。总觉得失去了生活的意义,可是,朋友告诉我你什么也没有失去,你只是回到了认识他之前的日子。我释然,就像烟花不可能永远挂在天际,只要曾经灿烂过,又何必执着于没有烟花的日子哪?

我们都是平凡的红尘男女,挣不出爱恨纠缠的情网,逃不出爱与被爱的旋涡,心碎神伤后,是漫无止境的寂寞,寂寞吗?或许吧,但是体味寂寞后的潇洒,想想除了他以外的快乐,想想再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑门,会不会舒一口气,感觉轻松点?

是真的放开了吧?可以平静地面对他和她,纵然心中有种隐隐的说不出的酸楚,可是我不再落泪,哭泣是因为一个人的记忆在心里,无论怎样也不能散去,我曾经一遍遍的听姜育恒的那首《爱我你怕了吗?》那是他最爱的一首歌:“爱我你怕了吗?眼泪你忘了吗?心在等,雨在下,热泪已到脸颊,爱我,你怕了吗?心死了吗?再一步,也不过是悬崖。”我一次次地问自己:爱你,我怕了吗?答案是肯定的,我是真的怕了,千疮百孔的心脆弱的再也经不起痛入骨髓的折磨,于是放了他,也放了自己一条生路,把他凝成一幅画,深深地刻在脑海里,看着想着,可是不会在做画中人,置身画外,才能更好地欣赏画的美丽。

用力地握一下手,真诚地说一声“再见!珍重!”转过头洒脱地走掉,让背影深深地铭刻在他的脑海里,当你能够用释然的心去回忆你们曾经的点点,你就可以体会到放手后的美丽,上帝让我错误的时刻遇见了你,我哭了,但是,上帝是公平的,也让我在正确的时间离开了你,你会哭吗?

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