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心事作文800字

作者:强哥 |  | 时间:2014-09-01
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【篇一:心事随笔】

前几天班里一同学把一本去年的《创新作文》送回来了,我看了一些文章,觉得挺感动的。也不知道是为什么而感动,反正就是有一种这样的感觉在心里弥漫。

今天是星期五,因为初三模拟考试的缘故,我们放假一天。我知道,我已经初二了,闭一下眼睛然后睁开就是初三了,突然觉得又有些伤感。看着初三的那些哥哥姐姐们整天没日没夜地补课学习,我害怕了,真的很害怕初三。还记得前些日子青对我说,我们今年就参加中考,如果考的上一中,我们就可以不读初三了。我觉得这是个不错的主意,但又觉得如果真的考上了,又好像要错过些什么。其实我们心里都清楚,是不可能考得上的。只是开了个小小的玩笑安慰一下自己。

铃说,初三也没什么大不了的,忍一忍就过去了。我觉得他的话挺有道理的,也挺佩服他能说出这样安慰人的话。我对自己说,快初三了,应该抛弃一切,让学习来麻痹自己吧!

尽管这样说,我的自制力有时的确是差到了极点,我还是无法让学习完完全全地麻痹了自己。我总想写些什么东西,但又缺乏灵感,于是我会看一些书,企图从书中寻找一丝灵感,可有时还是写不出什么来。这让我很苦恼,而且还浪费了许多时间。

在我心里面我自以为自己是个骄傲,倔强,叛逆,爱张扬的孩子。但在别人眼中我却不是这样的,老师会以为我是个爱学习的好孩子,同学们会以为我是个安静的好学生,家长们会以为我是个听话的好孩子,而我自己知道,我是个坏孩子,至少我不是个好孩子。看见那些真正意义上的坏孩子把课本撕得粉碎,不顾后果地从楼上撒下来,然后肆无忌惮的笑,突然有一种冲动,想像他们一样。

昨晚下了一场大雨,早上起来时天空还迷迷朦朦的,阳光还无法完全透过云层挥洒下来。抬头看见云层后太阳纳模糊的身影,刺得我眼睛发疼。

不一会儿,我发现阳光已经挑破云层无度地挥霍者,窗外六月的阳铺铺天盖地诠释着那完全的温暖。我顿觉释然,嘴角微微上扬,心中正滋长着无边无际的温暖。

我发现,一切还是那么美好,大雨过后的阳光更加美丽。

天空空空,留下我的笑容。

【篇二:一滴水珠的心事】

我终于飞起来了……

我带着一种兴奋的口气向世界如此宣告。

“人往高处走,水往低处流。”我想人们在说这话的时候,一定是一脸对水的鄙夷。因而作为一滴水珠,我心里是酸涩的,那是一种怀才不遇的郁闷感觉。

然而,我哪里就甘心低流沦落呢?哪里就情愿随波逐流呢?我也向往往高处走,往天空飞翔啊。

流动,我已经厌烦。飞翔,才是我梦想。

为了不再碌碌无为地随波逐流,为了不再过那种只有横向方向的生活,我邀集了一群志同道合的朋友离开了大部队停留在了一个小沟中等待机遇到来让梦想成真。

苦心人,天不负!连日的骄阳,持续的高温终于让我们“得道”升空。我终于得偿所愿了!我终于飞起来了!我终于在原本只属于飞鸟的天空中飞翔起来了!我自豪地在天空中向每一片云致意……我从来没有这样自由过,从来没有这样高兴过,从来没有这样惬意过……飞翔的感觉真是妙不可言!

然而,妙不可言的感觉没能够持续多久。我和朋友们都感到了事态的严重:我们曾经流淌过的溪河,干涸了;我们曾经浇灌过的良田,开裂了;我们曾经润泽过的草木,枯死了。甚至,有的人因缺水而面临死亡……

干旱、高温、缺水、死亡……当明白飞翔要以这一系列的残酷现实为代价,我们脑一下子蒙了,心一下子沉了下来。哪一滴水珠愿意只顾自己的飞翔而让自然遭受破坏,让人类遭受灾难呢?

我们中了骄阳烈日的计,它只是简单的满足了我们水珠飞翔的虚荣心便让我们掉入了陷阱。水珠在天空中飞翔原来只是看上去很美。我和朋友们再一次团结起来:聚起来是密布乌云,阻挡烈日骄阳;落下来是倾盆大雨,注满溪河、浇灌良田、润泽草木……

我再一次随水流流向低处,但我内心很充实。因为我明白作为水珠飞翔的姿态有很多种:水珠飞翔是那“黄河之水天上来,奔流到海不复回”的汹涌激流,是那“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”的壮观瀑布,也是那风平浪静默默无语流向远方的普通水流。

脚踏实地地飞翔,虽飞不高,但肯定飞得更远更长久。

是的,现在,我不再想飞翔的事情了,我要做好我本分。

【篇三:美丽的心事】

爱,是世界上每一个人都要赞美的话题,每次谈到爱,在我心里都会经历一次小小的颤动,当我一看到“爱”这个字眼,我总会不由得想到我的父亲……

我的父亲在外地工作,好久好久才能回家一次,而我们的交流,也不过是每天通一次的电话罢了。我的父亲很关注我的身体,他知道我学习很累,很紧张,让我一定多注意休息……可我又怎能放松的下来呢?我的努力,一些是为了我自己,而剩下的,则是为了我的父亲。

记得在快要考试的时候,学习很紧张,总觉得自己又做不完的功课。那时我真的好累,可我依然在坚持,因为我有一位一直在牵挂着我的父亲,他的工作何尝不比我更辛苦,每次想起他,我便会更有力量去学习,去拼搏。他的形象,成了我永远都抹不掉的动力,也是我永远都不会忘却的纯真而又美丽的心事。

我已经上初中了,从小学到现在我的父亲从来没有对我在成绩和付出的努力上给予限定,这使我的紧张度放松了很多,他每次在电话中都对我说很多,他没有经常跟我提到学习,而更多的却是我的健康状况,而在这其中,也透露出了一位父亲对儿子的关爱,那种爱,就连朱自清的《背影》也是无法表达的。

在我的书桌前,有一张我父亲的照片:他随意的蹲在那儿,身后事一片大海,而那片大海也正好照应了我心中的海,它是那样博大,同时又有一丝丝的父爱沉浸在滴滴的海水中,那汹涌的海浪,一次又一次的拍打着我心灵的海岸,使我不得不一次又一次的为之颤动,而我在回味着,用自己的心去享受这父爱的滋养。

“我很骄傲,因为我有一位深深的爱着我的父亲”,每次写文章,我几乎都要把这句话直观的表达出来,它在渲染文章气氛的同时,也在默默的表达着,表达一个儿子对父亲的敬爱和一位父亲对儿子的寄托,这种寄托,是一种力量,也是我一件小小的心事,它简单而又美丽,有时也回便成一跳细线,连接在我与父亲的心与心之间就让我去慢慢的体会吧……

【篇四:我的心事】

人生好多时候都处在十字路口,不同的选择会给我们带来不同的心情与不同的思想。

从我踏入校门的那一天起我就被班主任选为班长,那时幼稚的我别提有多高兴了——班长,可谓是一人之下,万人之上啊,那么高的荣誉,那么大的权力,谁不想要啊。而且,每当左邻右舍问起我在班上的地位时,我都趾高气扬地告诉人们,我从一年级起就是班长了。

可是,事实不是我想得那么顺利,由于我的成长环境,让我变成了重感情的女孩。以前的同学并不记仇,所以我打了小报告,批评了谁也没有人说什么。什么时候,我都和同学相处的很好。

可渐渐的,我们都长大了,不再那么“天真无邪”了。我偶然一次听到同学们背着我说“***(我的名字)人家都是班长,老师面前的红人,谁敢惹她呀!”当时,我就哭了,我在同学心目中成了什么样子了?我们是同学呀!是从一年级就在一起的兄弟姐妹呀!为什么我的形象就这么差呢?

不知是心理作用还是事实,从那以后,我就发现同学们把我当成了老虎0,仇人甚至陌生人。

因此,我陷入了沉思。夜晚,我不再那么安静地入睡了,而在想着我和同学的那段快乐时光,脸颊上挂着两颗冰冷的泪珠……

一股不知名的力量让我失去了往日的威力。渐渐的,我又和同学们恢复到了原来的状态,我快乐。但是,老师又嫌我管理班级没有了力度。

我再一次陷入了沉思往日快乐的跟神仙似的我竟然莫名其妙地流眼泪。我感觉好为难,好痛苦。一面是朝夕相处的同学,一面是可敬的老师。面对胜似亲情的友情与好比父母的老师,我难以选择。

我爱从7岁就陪伴我的同学,可我也同样爱从7岁就教育我的老师。要是想对得起老师,就可能失去难能可贵的友情,而拥有和同学在一起的快乐,就会对不起老师从一年级对我的信任与培育。

宁静的夜晚,我看着星星与月亮,流着泪,在夜空中寻找我的答案。“你怎么管理班级一点儿力度都没有了?”“***是老师面前的红人,谁敢惹她呀!”这两句简短而又足以撕碎我的心的话,又一次重回我的耳边,老师那双充满信任的眼睛与同学那双充满欢乐的眼睛又一次重现我的脑海。

我该怎么办?我真的好后悔选择当班长这条路作文网http://wwW.zuoWen8.Com/。我希望重新回到我的十字路口,重选一条路,收回我冰冷的眼泪……

【篇五:初三的心事】

人在不断地成长,随着心智的成熟,我们有了顾虑,有了烦恼,学会了苦恼。而步入初三,面临即将来临的中考,这只有一次机会却又能定注你大半生命运的考试,毫无疑问地多了一重心事。

老师常说,平常测试要认真对待,独立完成,它只是检测你近期所学的一种方式,是为了培养你们的素质,好让我们在中考时以平常心对待,发挥出最出色的水平。可试问,这真的是这么容易做到的吗?平常测试,对于久经沙场的初三学生来说不过是家常便饭,就像少吃一餐一样,考砸了问题不大,对于这种考试,成败并不重要,重要的是成后如何?败又如何?对待结果的态度才更重要,因为它关系到下次考试的成败。而中考,机会尽一次,考砸了引起的巨大后果更是无法弥补,它的结果直接关系到我们未来的发展。据我估计,若到中考,别说平常心对待,让手不发抖都是个难题。

我常常想,如果我中考考砸了怎么办,要是考不上理想的学校,那会辜负亲朋好友对我的期望,会让父母在人群中抬不起头,为了自己被他人所看不起……这些,每一种后果都是可怕的。再说,就算我考上了很好的中学,万一以自己的能力无法跟上那里的进度,被别人狠狠地甩下,那样的情景也是教我惊恐的,曾将这些告诉给父母,爸爸妈妈竭力安慰我,很多事情尽力就好,不要紧张,只要认真考,就算考不上他们也不会怪我。听了这番话,我反而更难过了,我不希望自己回报给通情达理的父母的是中考考砸了的消息,这让我觉得对不起父母,甚至于想想就会热泪盈眶。然而,面对中考,我又该如何?……

闭上眼,脑海中回荡着父母的话:“年年都有些人平时成绩不好,在中考时一下子就考上了义中,爸妈都相信你一定可以!”父母对我流露出的,是沉甸甸的信任,而它对我而言,是一分动力,我想,努力拼搏一下,或许奇迹就会降临在我身上。就像爸妈所说,天上掉下馅饼也要早起才捡得到,指望奇迹的发生,也要奋力拼搏过,这样,即使奇迹没有眷顾你,你也可能战胜命运,创造奇迹!

初三的心事,相通了,它便不再是阻力,反而会化作一股动力,支持你勇往直前,为未来而战!

【篇六:考试心事】

看到“心事”这个话题,我就飞快地在大脑里搜索起来。结果发现,从小到大,我的心事,竟大部分和考试有关。

好像我得了“考试焦虑症”似的,每个考试周期,我的心事总多个没完。

考试之前——

如果你这时到我家登门拜访,绝对会听到我反反复复地念叨:哎哟哟,考试就要来了,这可怎么办哟!我经常拿着书,在屋子里来来回回地转悠,心里则盘算着:要是没进班上前十可怎么办?我还活不活了?语文考试会不会题很难?那XXX该不会比我分数高吧……结果,往往考试之前,自己先把自己“吓”得半死。父母对我的考试成绩一向施压不多,往往是我自己先给自己提个很高的目标,然后就“心事重重”起来。最“绝”的一次,考试前一天,我晚上躺在床上就是睡不着,脑子里尽想着考试的事。我当时的复习情况倒也没什么问题,但我眉头紧皱,翻来覆去,总想着万一考砸该怎么办。好不容易熬到凌晨1点,我总算是睡着了,但我做的梦,也与考试有关:学校出的考试题,我竟然都没复习到……呜呼!

至于考试之中——

基本上,在考场里,只要遇到一道不会做的题——哪怕分值只有一两分——我的“心事”就又来了——别人该不会把这道题做出来了吧!那岂不是把我落在后面去了?每当这时,我就莫名地紧张起来,写出来的字都是颤颤巍巍的。要是有几道问题拿不准,收了卷,我就会直奔班上学习最好那位的座位旁,立即对答案。要是答对了还好说,但要是没答对或还是拿不准,我就会极焦虑起来,就像自己搬来块石头压在自己心上一样。这种焦虑,会一直持续到成绩公布为止。

再往后——

考完了试,家里的计算器反而忙活开了——我开始“疯狂”地算分,谁可能比我高一分,我也会“寝食不安”起来。同时,我还在焦虑着:考卷会不会没写名字?学号有没有写错……等到成绩出来,我还在想:“这个成绩在班上能排第几?老爸老妈会怎么看……”

这就是我的考试“心事”。

年年如此,岁岁皆然。

虽然我知道这有点像“自个吓自个”,甚至有些“杞人忧天”,但已经成了习惯,就不太容易改掉了。说句玩笑话,考试把我逼“疯”了。

这次月考,“心事”似乎仍然继续存在……作文http://www.Zuowen8.com/

【篇七:成长心事】

每个人都有心事,有喜悦的,有痛苦的,也有担心的。我也一样,可这个心事到现在才解决。

那一次是在毕业的复习阶断的时候,正在进行语文测试。我是一个在语文上薄弱的学生。这次教试来得太突如其来了。我真是防不胜防。因此我特别认真。

考试虽然得了一个好分数,我却始终高兴不起来,心里似乎装满了忧愁,无论什么手段始终不能让我笑。

考试时,我做一题看一题,终于写到作文了,题目是:“我想对你说。”我一看,一下子紧张起来。我拼命想题材,我想到前几天我差点迟到,要转弯时,我把一个女孩子上拿的一叠作业本给撞翻了,我真想去捡,可是来不及了,我只能教室了。我想到这里,可以用上去了。

我“刷刷刷”地写着就像一个名人说得:“读书破万卷,下笔如有神。”最后,再来一个画龙点睛,大功告成。

我交了卷……,真快,当天晚托班上老师批好了试卷。我的心就像一只兔子——砰砰乱跳。

我拿到试卷后,不敢看试卷分数。我慢慢打开试卷:90分!在分数旁边还有一个名次,我居然是第9名。我情不自禁地叫了一声。我想:我居然考得这么好,我真不敢相信。

正在遐想中,我同桌从我手中夺过试卷,看了看就还给了我。

我随意地问:“你几分。”她说:“关你什么事!你是我父母啊?不就考得好点,致于这样吗?”说完,就丢下一个白眼。可我发现她却到处说:“我旁边考了90分。”

我把试卷放在桌肚里了,就出去了。等我回来,一群同学围着我的桌子,看见我回来,就一哄而散了。我正奇怪,发觉试卷在桌子了。我就觉得有人动过。

“你演的戏还不错!”一个语文课代表过来说。我笑了一下,“谢谢你。”他纳闷了,说:“为什么?”“你不是意思说我是导演!”我不动色。“呗!抄了作文还强词夺理。“就是!”围观的同学说。我听出最响的声音竟是我最要好的朋友。我心是那么委屈,连我最信任的朋友也出卖了我。我奋力反抗:“你们有什么证据!”“还用得找证明,一看就知道你是抄的!”你不可能考这么高!你不行!”

这件事使我很委屈。

我终于想通了:我应该证明给他们看我能行!

【篇八:成长的心事】

行走,行走,关于成长。

我在日记里写的那段话:我想等以后赚钱了,给爸爸买最新款的轿车,买最喜欢的波斯登牌子的衣服,给妈妈买LV的包包,买Cartier的香水。

我说我喜欢上海这个城市,没有理由地迷恋,我想要在20岁之前出书,然后在上海买房子。

杨白告说他的梦想是做一个很成功的网站,关于中学生生活的。

我说那你做网站我写文字,我们两个好好配合一下,两个一起出名好了。然后我们嘿嘿地笑。

在这样的年纪,总会有很多莫名其妙的想法。

亲说我们两个交换写日记吧,然后可以用来出书。于是我们每天晚上都写自己的生活,写自己的理想,写那些不曾忘记的过去。

6月的云总是把天空压得很低很低,偶尔会下一场雨。我的头发现在已经很长了,我跟妈妈说想要把头发剪掉,剪成很短的那种,妈妈说女孩子就是要长头发才好看呀。我调皮地吐吐舌头。

我以为我们可以就这样幸福下去。直到我看到亲给我签的同学录。

她用自己略显生涩的字迹在精美的纸上写下了一句话:我们之间是干干净净的缄默,是飞扬跋扈的淡蓝色时光。

亲的刘海微微有些长了,她皱着眉头说她不喜欢理发店的味道,就像讨厌毕业照上整齐的校服一样。

亲的眼睛很清澈,总给人希望的感觉。她喜欢罗马,她说过那里有她最虔诚的信仰。

还有我的郭小呆,喜欢你的安静,喜欢你温柔的歌声,喜欢那首很好听的“保护色”。

最近常常考试,睡不着的时候我们会互相打电话,周围总是很安静,我小声地说我们都成夜猫子了啊!心里却满是难过,大概就快要分开了吧。

那天在学校里我们说好6月18日考完试就出去玩。我说我们去吃德克士,一家人去吃全家桶套餐,我说我要把所有的复习资料都折成了纸飞机,我说我们订一个大蛋糕庆祝我们终于初中毕业啦。

记得6,1儿童节那天,我们去买糖果。杨白告说你要什么我给你买啊,以后可能没机会了,我放在家里一直舍不得吃。那天我收到了很多的礼物,关于杨白告,关于亲,关于猪,关于呆,关于芳,我用相机照了下来,我15岁快乐的儿童节。

离中考还有11天,心里有一些话一直没有对你们说,我是一个不善于表达自己的孩子吧。可是今天我想要大声地告诉你们,我爱你们啊!

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