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关于疼痛的作文

作者:强哥 |  | 时间:2014-08-31
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【篇一:花开,很疼痛】

成长,很疼痛。

时间就这么走掉,当越来越多的人拿起课本,我才发现已经初二。有点悔,有点疼,有点不舍,又有点兴奋。萌动的季节里,我盯着路人来来往往,却忘记了移动自己的脚步。莫名的感伤,莫名的流泪。我喜欢透明清澈的日子,喜欢和别人聊天,聊花开花落,聊天明天暗,当一切又回到现实,又难免沮丧。

成长是件很疼痛的事。那些不会遗忘的面孔,那些刻骨铭心的往事,那些亲切而又陌生的气息,在这个年代里汹涌,使我孤单的站在墙角,一脸茫然。

【篇二:疼痛】

“哐!”书包落地的声音很重,地板无语的呻吟。其实书包不重,只是我很想用力砸一下来宣泄。

窗帘拉上。

房间里一片黑暗,像死了人的诡异,这正是魔鬼现身的最好机会。我拉开所有抽屉,等待着它飞出。想象像动漫里一样突然血花四溅世界瞬间鲜红一片,幽灵在屋顶演奏着安魂曲。

毛绒小熊脱落的一只黑色眸子颓废而惨淡垂挂在鼻梁,我想如果在添上几道血痕会更有意境。墙角提线木偶面容呆滞,所有线条全部剪掉,换掉,换成犬夜叉漂亮的银白发丝。

耳麦震得耳膜疼痛,疼痛却依然执着地听着。MP3播放列表中的歌曲被一首一首听过再删掉,终于清净。掀开被子,突然想起离期终考试只剩一个多星期,我想我起码也应该小小的假假的紧张一下的。可是抱歉,我一不小心把紧张的感觉忘掉了。

凌晨N点。

打开窗帘。

光线射进,像一个个吻软软地黏在地板上。我望着天,想象着自己迎着光深褐色的眸子。也许有水在缓缓流动。

护城河被雾笼罩,像是缠绵的蜘蛛丝纠错蔓延在湖面,直至天际。我想会不会有水怪匍匐在蜘蛛网的隐蔽下,蓄谋着毁灭人类的老土计划。

太阳或许升起了或许没有。天

空是苍白的,像是病人苍白的脸。我想大概只有养着很多两只角的xx羊的可可西里才会有澄澈的蓝色天空吧,耀眼得让一切黯然失色。

我想起一句话:“我们都没有变,只是身上的某些东西在慢慢显现。”我真的很想谢谢你们,一直守护在我身边为我编织着华丽的谎言。不管他们是真的还是假的,我都愿意相信。

有时候我会想,成长究竟是什么。

我想这是个美妙的借口,无法反驳的借口,我们用“长大了”搪塞自己的懦弱,掩埋离别的痛苦。

我们长大了,总是不确定别人到底有多爱自己。

我们长大了,总是要分开的。

我们长大了,总是忘记过去的。

……

绘本上迷乱模糊的线条,僵硬扭曲的十字路口,关节发白的五指,沾满泥土的裙角,肮脏丑陋的玩具娃娃,五颜六色的头发。

我们演绎着漫长的剧本。

累了吗,“那就出局吧。”天使的黑色喉咙妖媚又沙哑。

我们宁愿相信自己的命是早已预见好了的。

美丽却落魄的公主,妆花得一塌糊涂,裙边撕扯勾破只剩一半,水晶鞋鞋跟磨破,头发披散,虔诚地捧着红木的八音盒。

坏坏的精灵绊住了公主的左脚,看到公主惊慌的神色,八音盒从手中滑落,公主的世界突然失声,不敢听见清脆的撞击声,跳舞的塑料娃娃摔落出去。

公主落下眼泪,公主的心裂开了透明的伤口,无法结成痂,一生一世的疼痛着。没有王子去拯救她的世界。

公主不再纯洁,公主的眼泪也是混浊的。

沙漏记得,被我们所遗忘的时光。

灾难过后,一切重建,宛如新生。

我们如此幸运。

【篇三:疼痛的瞬间】

星期日的上午,阳光明媚,万里无云。我写完了作业,闲得无聊,就换上运动服去第三器械训练场锻炼。

几分钟过后,我来到了训练场准备锻炼。我先去练习了爬云梯,只见我轻而易举地爬上了那5米高的梯子。然后,我又撑起了双杠,一口气撑了约15个。这时,我得意洋洋地想着:练这些器械也不过如此!一点意思都没有。

接下来,我又来到单杠的下面,练习引体向上。我双腿用力跳起,双手飞快地抓住那2米多高的单杠,脚用力向前踢去,胳膊同时向上一拉,整个身体轻轻向上跃起,头就越过了单杠。一个,两个,三个……做到了第八个时,由于走神,我不小心从杠上掉了下来,重重地摔在了沙坑里。就在身体着地的那一刹那,我用胳膊肘支撑住了整个身体,肘部细嫩的皮肤狠狠地在沙子上擦过。哎呀,好痛呀!我下意识地用手一摸,满手鲜血。哎,磕破了!我咧咧嘴,强韧着,没有掉下眼泪……

这件事虽痛在肘部,但也“痛”在我心里。今后,无论做任何事,我都要认真对待,绝不马虎,更不会轻视。

【篇四:疼痛的泪水】

记着有一次,一根缝衣针的尾部扎进我的脚心,我流出疼痛的泪水。

有一天,妈妈有一个缝衣针找不到了,妈妈正在找,我踩着一个方枕头过去,突然,我的脚心一阵疼痛,我嗷嗷地叫着,我急忙地坐在沙发上,看了一下,妈妈那个找不到的缝衣针正好扎在了我的脚心上,我疼痛地叫妈妈过来,说:“妈妈我的脚上,扎进缝衣针了。”妈妈慢慢地把缝衣针拔出来,我疼痛的泪水夺眶而出。拔出来时,发现是用尾部扎的,不容易扎进去,所以很痛作文网http://wwW.zuoWen8.Com/。还有,缝衣针有毒,妈妈使劲的从我脚里挤出血来,我用力地咬住牙,泪水还在不停地流着,把脚里的一点点地血挤出来,擦上消毒水,我才停止了流泪,妈妈抱着我的脚心疼得不得了。

我感到这次疼痛的泪水,让我明白了以后不要太莽撞了,因为自己酿成的苦果还要自己吞下。

【篇五:一次疼痛的经历】

很久以前的一天,我放学回家,妈妈骑着一辆自行车来接我。我坐在自行车的后座上,一路上高兴地和妈妈说着话。

到了一个大斜坡时,妈妈骑上去后正要下坡时,不知怎么的,我的一只脚伸到了轮子里面。车轮一转,我痛的大叫一声,妈妈赶忙刹车,但由于是下坡,妈妈一时刹不住。等她刹住车时并把我抱下来时,我的脚已经痛得好像有刀子在剌进肉里去。

妈妈连忙带着我飞奔医院。以了医院,我一看我的脚,顿时吓了一跳,只见我的脚后跟上少了一块肉,里面的肉被血包着,看上去非常恶心,还有一些白色的东西在血里面透出来。天啊!不会是骨头吧?医生过来给我止血,然后用纱布沾上药水,把我的脚后跟包了起来。这时,妈妈也注意到了那些白色的东西,她慌忙问医生那是不是骨头?医生回答说:“那不是骨头,只是已经坏死的肉而已。”

这伤痛让我一个月没上学,一个月没洗澡,一个月不能跑步。从此以后,我骑自行车或坐自行车都非常小心,再也没有发生过这样的事。

【篇六:习惯疼痛,学会坚强】

为什么,我从小就要伤痕累累?为什么老天要安排我平凡而脆弱的心受到如此不公平的伤害。我真的很怕,很怕那种忍耐。我不甘心这种命运,我要用坚强改变事实,用承受感动泪水,让那讨厌的水珠永远也不要在我未来的面庞上出现。

“不会是永远的伤痛,只是一时的坚强。”我告诉自己。纵容天空这样的放晴,我也感觉不到它丝毫的温暖,刚刚做完手术的心依然是细雨连绵,我发现自己学会了。

我默默的接受着命运的折磨,在逆境中学会了勇敢,学会了坚强,学会了挑战。一次次和困难的撞击是我的过程,在过程中提炼~就算内心也累累苦水,外表也满满伤痕,精神也狼狈不堪,我也不服于这些看不见,却最可怕的恶魔。

再也不用注意什么形象了,头发有段时间没洗了,身上爬满细菌味,面庞被病痛斗争得是那样的憔悴,我已经记不清是第几次来被动的接受这种无麻药的手术了,颈部的小山丘随着医生的一道刺下去,“一切都结束了”我告诉面色苍白的自己,血与脓一拥而出。不知是习惯这种痛苦了,还是眼泪流流干了,我连哭了勇气都没了,只是简单的叫了一下下,这“一下下”仅仅就是一次发泄。这是恐怖的回忆,我~。“这一切都失去了信心”是吗?每次我这样问自己?我都会告诉自己,“这个世界没这么残酷的,它还存在希望”这是在封闭自己的脆弱吗?为什么没次都要这么勇敢呢?为了自己可以活得有价值,有意义把!在他们面前,我保持的永远是最健康的一面,就让过去的永远深埋在心底把!不知道是什么让我把这些没用的东西写出来,或许是给自己一点点的安慰把,仅此而已!不堪入心的回忆不要留在我的周围,不会是我的阴影,对吗?那些都过去了!小时候的病痛不是都过去了吗?一次次的考验我忍耐力的手术不是都过去了吗?这一切都过去了!不要同情我哦!因为我们是最好的朋友,是同学,是亲人,也许是陌生人。

我记得“心灵的痛苦要比身体上的痛苦更痛苦”是的!心都受了伤,泪水有怎么去控制呢?为什么受伤的还是我?为什么我不可以单纯点?童年是那样的单纯,为什么要有青春,为什么要有感情的折磨?人生是在磨练中一点一点获取坚强,或许随这慢慢长大,我会明白现在的承受不算什么,现在经历的多是在为未来奠基。回忆单纯的年代,虽然傻傻的,但没有情感的负担。现在发现自己是在创造“奇迹”。心灵的一次次受伤,家人的一回回失望,我的一下下的改变,深深的伤害了自己,伤害了家人,纵然家人的操心,我还是被动的一次次离家出走。或许我被伤得太重,以前的什么东东都在我的脑海里渐渐的消逝。我只知道我背叛了自己很多次,从我走进休学后的青春那刻起:我荣耀过,我有属于自己的一片天空,我是老师心中的好学生,是学生心中的好干部,我用我的能力当上了学生会干部。从前!这一切仅仅是过去的,就连我现在都不敢相信自己还会有这么真实的从前,我甚至佩服自己的能力,就是这样的能力打得我再也爬不起,我知道了“背叛”的代价。我受不了他在背叛我后,对我的一点一滴的侮辱,我逃避了,我是个没用的人,我做出这样懦弱的选择。我尝试了第一次离开家的味道,是那样的苦涩,大脑一片空白,心中的激动涌出的都不知道是什么了?我真不知道我为什么要用离家出走的方式,让无辜的家人理解我,我连我自己都不相信自己的初中是如此的荒唐,一个看是简单的初中就被我换了3次,可笑的是,初中还是没读完。这一切都是“奇迹”般的不可思议,我到现在对自己可以说的之有无语了。

明天的明天,我会用光荣的身份告诉所有的人:我对得起自己的良心了。我就心满意足了!

希望看到我文章的朋友,好好珍惜你身边的一切,勇敢面对痛苦,不管是什么困难,都要勇敢的面对,你会有属于自己的天地的!作文http://www.Zuowen8.com/

【篇七:麻木与疼痛】

语文课,又是话题作文,我最为头痛的一种写作形式。考试,关于考试。我还能说什么呢?想到考试,我感到麻木,既而是铺天盖地的疼痛。回忆的思绪在心中,渐次升腾。

小时侯的我是个很乖的孩子,尤其在小学三年级之前。那时侯的天空总是很蓝,阳光总是很灿烂,因为我的心中充满单纯和快乐。我一直很听话地认真听讲、做作业,然后在考试中拿到一个很高的考试分数。那时的我单纯透明,总以为考高分是里所当然的,并不曾因为成绩骄傲或失落。

后来,我知道了什么叫做失败,知道了分数可以决定父母脸上是否有笑容,也渐渐明白了分数与名利、地位、金钱密不可分的关系。因为父母总是说,考不好长大没出息,考不上好高中要花好几万。考试,原本只是一种检测学习成果的方式,即被这种种联系牵拌着,成为一个很暧昧的词语。

于是,我开始以麻木不仁的态度参加各种各样的考试。考好了固然高兴,却没有了以前的欣喜若狂;考砸了固然难过,却没有了以前的伤心失落。

时光飞逝,在一场又一场的考试中我上了中学。在中学里我拼命去适应考试,考试带给我的疼痛彻底穿过了心底的麻木。考场如战场。同学是敌手,分数决胜负。我们像一个个被迫服役的士兵,不能后退,而切要为了自己的生存与否奋勇杀敌,去接受这种残酷的战争。对于这一切我觉得很累了,可我不能逃避,我不敢逃避。我不知道我一停下来就会有多少人从我身上踏过。

多少次考试之后,我都对自己说坚持住坚持住,撑过了中考一切都会好的。可我既而想起高中的不可计数的月考会考大考小考单元考期末考……,以及最后的高考。我只能继续对自己说坚持住坚持住,宁可战死沙场也决不去作逃兵。

每次考试过后我都会感到疼痛,无论分数是耀眼还是刺目。

在残酷如战场的考场上,没有人离开。

【篇八:疼痛】

刚在考试中翻来覆去地死,我身心俱疲,表情近乎麻木涣散。于是坐火车穿越这个城市到另一个家。以为只是一条直线的距离,铁轨却总在下一个转角突兀地失去了踪迹。在我犹豫是否该恼怒的瞬间,忽然想起成绩单上鲜红的分数,便愣了,不禁觉得自己的生活简直是造物者引人一笑的杰作。

冬日的暖阳懒散地游荡在石子间,有云,有雨,还有似乎能融化一切的蔚蓝天空。把窗打开,衣服领子在风中激烈地挣扎。雨点子砸进眼睛里,细小,却疼痛。

看着窗外从未定格的风景,思索着被搁浅在岸的青春,意外地发现布满了疼痛的细节。仅仅是短短几秒的神游物外,开始有藏青色的记忆碎片不断向我袭来,接着是铺天盖地的忧伤席卷而至。

[疼痛安徒生]

当梦境中不见了漫天的樱花,随之被凌乱的公式、定理、英文字母所覆盖时,对安徒生的想念便越发清晰了。

我常在某个角落,看见熹微的阳光爬上他的嘴角再优雅地扩散开来。他身后的珊瑚摇曳着触角把大片大片的湛蓝延伸得无限漫长。他就站在那道晨光中和我低声交谈,告诉我丑小鸭熬过寒冬化作一只美丽的白天鹅,美人鱼怎样融化在了虚无的泡沫里,独剩婉转的歌喉,荒芜的记忆。

这个秋天知道很多关于安徒生的消息,有关他流浪的艰辛和执着追求的曲折。于是翻箱倒柜地寻找属于他的只言片语,暗黄而看不清字的图书,让我回归最初无端的怀念。自习课,在一天的疲惫结束那一瞬,竖起一课本挡住脸,偷偷趴下来。侧头,见黄昏下的他,有种莫名的孩子般顽皮的表情。

孩子,孩子,我反复地说着这个词。我一直乐意并努力去做一个孩子。永远有肆意的微笑,带着一览无余的天真。小时候买过一套安徒生全集。记得我曾经在幼儿园午睡时,悄悄把安徒生的书放在枕头下,躲在被窝里兴趣盎然地翻。直到老师发现。我看着自己心爱的书在隔壁床上反射着微薄的斑斓,却狡黠地朝老师笑笑。因为那时我是孩子,小孩子做错的事,都是值得原谅的。

相信一切不着边际的传说。王子和公主始终在城堡里幸福快乐,正如安徒生的笔下始终是锐意的畅想和遗失的美好。

当考试使我失明,看见是黑暗的世界,有的是疼痛。

我无心模仿清华才子的生活道路,只是真心实意希望一场与安徒生的相遇。愿意在他美丽的城堡里,做一个很长很长的梦,足以摒弃所有明灭的悲伤。

在安徒生开始远离的时代,还留着着最末的一点倔强。

[疼痛友情]

在这个温暖的冬天和流感一起弥散的还有疼痛的友情。

刚毕业,面对所有伤感显得有点无知。踏入初中的不适应,我不可抑制地怀念小学的美好时光。

行走在纵横阡陌的路上总是能看见嚼着棒棒糖的小学生匆匆赶路。当天气渐渐寒冷的时候,孩子们三三两两地聚在一起打喷嚏。时而有女孩子坐在单车后座,为骑车的好朋友举起雨伞。这样温暖的画面由最初的路人侧目变得无可指摘。

朋友常常跑过来一脸兴奋地说,我在电视上看到某某明星了。末了又加上一句,他好帅啊,为什么当时没有拍下来,白白浪费这么好的机会。看着她眉飞色舞的可爱表情,就像爱上一个陌生人。

友情因此变得疼痛而牵挂。

想起默默等待牵手回家的那个女孩,只需要在陌生的街头轻轻握住我的手,便可以体会彼此掌心的温暖,那一定是天使安排在自己身边,父母和爱人以外的守护。

闭上眼睛回忆那些曾经与我十指相握的女孩,音容依旧笑貌熟悉。蛰伏在某个隐晦角落里细细的光芒像抚着叶子的风,绘出无数清晰的影像。最初陪你平平淡淡度日子的人,说过陪你一辈子的人,即使身在异地,或疏远了距离,只留下一个模糊不清的侧面,仍旧是在任何地方都能体会到的温暖与牵挂。

[疼痛尾声]

“嘭”,窗子落下。

一个陌生老婆婆对我说,你不冷吗?小心身子。

这时,从窗子缝隙窜进来的风,带着些抽搐的暖意。疼痛还留在脸上。

就像那句话说:“人总是需要一点奇迹。”

若是没有这些疼痛,记忆不会那么刻骨铭心。

想世界,想人生。我,静静地,微笑着,疼痛。

一切安好。

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