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疼痛初中作文

作者:强哥 |  | 时间:2014-08-31
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【篇一:那些青春记忆里的疼痛至极】

谨以此文献给曾经知心却又末路的朋友,可知,我依然在记忆的伤里徘徊。

那些青春记忆里的疼痛至极

三月初,小雨。二月末,小雨。十九岁的青春里仿如这连绵的阴雨,百结纠填。但看起来还有点江南烟雨的朦胧,虽然,这只是荆楚。其实,荆楚也算是江南的边缘吧,惹上那么一点氤氲美也无可厚非。湖畔、轻柳、小雨,好柔好澈的一幅图。流连在寒气依旧的街道,微凉的墙壁,沾湿了衣角。开始喜欢上这样的天气,虽然愁郁得让人难受,不过,这冰凉的温度能使人格外地清净。

这些天,反复念叨着两句话:人生若只如初见,当时只道是寻常。这都是安意如的书名,有一种淡淡的,对于道不破、理不清的人生扑朔迷逆的无奈。可能,谁也无法知道将来会是怎样,也无法知道自己选择的路是否正确,或许有一天会后悔,会厌倦,在纳兰容若的眼里,什么样的遭遇才使他写下“人生若只如初见”呢?蓝砖红瓦间的藕断丝欲连,也许本来就不属于这样的格局。面对未知,谁的双手都会曾颤抖过,路很曲折,即将脱离轨道的灵魂会不会在左顾右盼?

当眼泪湮没在这春雨的离歌里,漫遍经络的透凉。“天色流离已逐晴,涯角婉觞未粉饰”这是我曾经的某个雨后不经意所写出的句子。然而时过景迁,再也找不回那种悸动。墨迹熏然的山水画,融化在那尺咫之间。微暖的春风拂过被砺砂碎石所划破的肤体,有种缓缓复苏的感觉。受伤的创口,却不知道怎么去掩盖。

泪角潸潸,抓不住那幸福的尾巴。就那么一点,然而距离已成了决别,如何叫我走完这一旅途。我究竟怎么了,我一直在问。看不见我,看不见你,只看见漫天的雨丝。凄婉由心而生,豁成青春的疼痛印记。没有在雨中独自孓行过的人不会知道这份伤疼。谁是谁的了解,谁是谁的记忆。闭上眼嗅着孤单的气息,我已经想不起那些场景。双手的颤抖握不住我想要的,曲终……天地间苍茫无物,何以往,何以来!

【篇二:青春疼痛】

有些事,有些人,停留在发生的那天不肯走,看时光的残酷,舍不得被遗忘。有些事,有些人,明明发生在不久的昨天,还来不及明白时光的残酷,就已经被埋没在了光阴的尘埃中了。这些人的这些事,是不是曾与自己有着莫大的关联,只是后来遗忘了?是不是90后都特别的多愁善感?总在感叹往事,总想找回那份曾经属于自己的温暖。遗留在昨天的往事,却只能在梦中寻找了。

十七岁,下着雨的夏天。这个夏天,有点冷。用微笑来伪装这残破的青春,显得那么不自然,总怕被人看清什么。十七岁的夏天,有点冷。心碎在青春的尾声,那么好听。喜欢听着忧伤的歌曲,哼着凄楚的小调;喜欢捧着一本青春疼痛小说,一边数着自己那破碎在流年里的回忆。那么伤,那么痛,因为那是青春。曾经,多少美丽编织的梦是我们不断追求的,如今却跟着沙漏悄悄的流走了,留下一片空旷的牵挂。到最后问自己一句:还记得年少时的梦吗?然后却是站在原地,不停的搜索着那一片空白的记忆,结果眼中只有迷茫。

那年夏天的雨下得很缠绵,缠绵着那褪色的书签。那本关于青春成长的书,夹着一枚褪色的书签,那也是一段褪色的小插曲,记载着被遗忘在岁月后的那些人,那些事。就算记起了又能怎么样?还是改变不了一切。似乎疼痛就是青春的代名词。总愿意将心情涂上一层忧伤,那些被遗忘的人和事才显得有意义。也常喜欢用“绿水因风吹皱,高山为雪白头”作为个性签名,但也只有自己才会默默地观赏。也许,不同的人看,就有不同的含义,但也与自己没有多大关系,或者说无所谓。

也有些人与事不是被遗忘,而是被我们忽略。潜意识里根本就不愿想起那些不堪回首的往事。青春就是这样,有时候不得不去接受残酷的事实,而有些人更愿意沉睡在回忆和幻想中。那年夏天有点冷,我们都在甜酸中成长。梦醒来,我们又要到哪里去寻找曾经熟悉的感觉。

其实我们一直都不寂寞,只是我们太沉默;不是我们愿意沉默,而是我们以为自己很寂寞。

那年夏天有点冷,我们十七岁了。

【篇三:因为疼痛】

铅笔说:“我经常感到刀削般的疼痛,但是,因为疼痛,我成为了一支更好的铅笔。”

—题记

因为疼痛,所以成长。

从来没有想过,“死”会离我有多远。常常会看到楼下那一支支并排的花圈,用鲜红的色彩哭泣着。我却从未被它们所动。因为,我难以想象哭泣的人们哭泣的花的悲恸,难以去承担一点点他们内心的伤。直到,我变成那些哭泣的人们的一员……

我的心碎了,泪流着。忽然间,我听见生命轻轻的告诉我,它是如此的脆弱,那么的不堪一击。原来,死亡离我那么的近。我很痛,心痛着,我终于理解那些失去亲人而哭泣的人们的悲哀,那是无法用语言形容的,那时只有真正经历的人才会明白的痛楚。于是,在我此后的人生中,每当看到有花圈安静的哭泣,我会远远凝视,心中多一分对生命的敬畏。

因为疼痛,我成长。我想,我要珍惜生命了,用我毕生的力量去年爱我身边的每一个可爱的生命。

因为疼痛,所以坚强。

看到那些贫困山区的孩子们,心中总会惆怅。他们的命运苦得让人心痛。他们失去父母,失去求学的机会,失去了童年的欢愉,失去了太多……

但是,他们却获得了坚强!他们从小担起生活的重担,迎着风雨向前努力的走着,走着。或许有时风雨太大,会打倒他们,但从不泪流,爬起来继续走。用一双小手,撑起一片蓝天。

因为疼痛,他们收获坚强。

因为疼痛,所以辉煌。

《命运》,书写的正是他的命运。贝多芬在失聪之后,写成了《命运》,震撼了千百万人,振动了世界乐坛,击破了命运的束缚。“我要厄住命运的喉咙”成为了《命运》中最动人的音符。在失聪之后,贝多芬又何尝不深受打击。他痛苦,却未沉沦。在痛苦中,他磨练意志;在痛苦中,他坚强向上;在痛苦中,他用心歌唱!

因为疼痛,贝多芬用心书写辉煌。

“因为疼痛,我成长了,坚强了,我也终将创造自己人生的辉煌!”我望着那支被我削得尖尖的铅笔,微笑。耳边,流淌着一串美丽的声音,那是铅笔久不消散的话语:“因为疼痛,我成为一支更好的铅笔……”

【篇四:我最飞扬的快乐和最沉重的疼痛】

我是个幻想的孩子

我总幻想着一些微不足道的小幸福。

我只希望我伤心时能有个人陪在我身边,不说一句话,就那么看着,看着。帮我拭去眼角的泪水。

我只希望我开心时能有个人和我一起,一起开心,一起分享快乐。就那样傻傻的望着望着。脸上洋溢着幸福。

我只希望发呆时能够想到心中的那个人。想着他的笑,想着他生气时的表情,想着他的一切一切。禁不住一阵傻笑。

但幸福只是那一瞬间的事,就像樱花熬不过仲夏,再美丽也只是一个季节的光景。

我是个蓝调的孩子。

蓝色是我最喜欢的颜色,那种深邃的蓝,比海还要深。

可乐是我最喜欢的饮料,那黑色液体灌入体内,冷冷的。

但我从来不喜欢这黑色液体的名字:可乐。

我是个寂寞的孩子

我是孤单的。

我把空调调到18度,倒一杯冰冷冰冷的水,一口灌下。

我真觉得天好像塌下来了,压着我,沉重的让我无法承受。

我还是一个人。

很快又习惯了一个人来,一个人去,一个人无声的傻笑。有时一个人背着背包漫步街头。会想起自己曾经那清脆如铃声般的笑声。

我是个愚蠢的孩子

遇事就手足无措。止不住的慌乱。

明明知道不会有结果,我仍然坚持。

那时,那份幸福就像阳光下闪光的叶子。

然而,真正的幸福来了,我却不懂得珍惜。

它就那样飘走了,飘到那云朵上方,远远的望着我。

我是个脆弱的孩子

玻璃般易碎的我,有着许多的伤口。

阳光似火般流泻满地,在伤口上灼烧。

我喜欢在街上闲逛,看明亮的风穿越整座城市,穿越挂着金色叶片的枝头,穿越我单薄脆弱的青春。

在我至为软弱的时候,我就像鸵鸟一样把自己的头埋到沙地里,傻气地对自己说:“我什么也不知道!”

抬头看看窗外,我看到窗外的淡蓝花香。

我的记忆是那么杂乱而又轻快,就像一幕无人欣赏的舞蹈作文网http://wwW.zuoWen8.Com/,一幕幕流光溢彩,流淌着我最飞扬的快乐和最沉重的疼痛。

以前的许多回忆,像泡沫一样越飘越远,游荡于海天交接的地方,最后消失在黑暗的深渊。

【篇五:疼痛是一种幸福,记得要感恩】

忘记在哪里看过这句话,只是,用力的记在心里。疼痛的时候,请不要出声。

对疼痛最初的记忆,似乎是在儿时的夏天,开心的在院外学骑自行车<还是套裆那种>,却一不小心让车链子夹住了右小腿,出血不止。忘记当时是怎样的疼,只是后来听妈妈说,回家后整个院子都是我号啕大哭的声音,抱进屋哄半天。现在,右小腿内侧还有那折着的疤。我想,那时候,也许是疼了吧。那是让车链子夹的疼,疼在腿上。

只是,疼,就会留下伤疤吗?只是,疼,就会哭出声吗?

稍大些,只能记得那时非常淘气的自己,总是三天两头去妈妈或老师那儿报道,而那时妈妈的鸡毛胆子抽屁股(不是脱裤子再打的那种啊)和老师的竹条打手心是我最怕最怕的东西。那种刑用过后,会连着腿都酸痛酸痛的感觉(具体部位就更不用言语了),我一直记着。我想,那时候,也许也是疼着的吧。那是身体某部留下某种痕迹以后的疼。

只是,疼,也许留下的就是红印,一条一条的,慢慢就好了。也不用大哭着宣告了。

长大些,放纵自己爱玩的脾性,记得第一次在夜里10点以后回家,妈妈的担心气愤全写在脸上,不说我什么,只是让我早点去睡。那是一双眼睛给我的疼痛,深深的印在心里,爱的眼睛,爱的疼痛。

只是,疼,也许留不了什么痕迹,只是一种神情,却一直记着。不哭,不笑,记着。

长大了,爱上本不属于自己的爱情,悄悄无奈,偶尔叹息,更多的时候,强求着告诉自己不能再执迷不悟,不能总活在梦里,不能把现实不当回事!再强求着告诉自己要放弃,要努力的忘掉,因为种种因素!再再强求的告诉自己要快乐,要幸福,只是,愚笨的自己懂得适当的糊涂。当再也骗不过自己清醒的心,就用手边的酒让自己醉一次,让烟熏过无数次,醒来以后,继续糊涂的"幸福"着。醉一次,醉两次,当闭上眼也不能避开那样的相思,当转过身,也躲不过眼前的失落,开始迷茫,心,被撕扯的感受,无法形容,怪怪的,这是疼吗?

只是,不再出声,看着一滴一滴落下的,是泪吧。再三的退让,也许只能让自己退到爱情以外,当谁终于肯承认自己从来没有被爱过,我看到自己缝缝补补的心。原来自己拙劣的技术还是没能补好自己的心。心,缝补之后,还会疼吗?

只是,疼,也许留下的是看不到的疤痕,刻在心里,刻在曾经的记忆里。不哭,只是流泪,然后,努力的忘记……疼痛的时候,请不要出声。

也许,能疼,能痛,是种幸福吧。

记得曾有人告诉我,要记得感恩,毕竟我们还没有麻木,毕竟我们还有疼痛的理由。

下一次,痛的时候,请不要出声。

【篇六:成长在青春里的疼痛】

我是一个在地球上消耗了十七年的氧气,肤色类似非洲人的中国女孩。

这几天的闲逸生活,让我经常神游物外,有点神经质的样子,每天恍恍惚惚的,像遗失了什么,等坐定下来,静静想一想,也许确实是遗失了心里最温暖的地方。那道溢满甜蜜的门已被打开,里面的一切暴露在流金砾石的阳光下,显得那么不堪一击,那么憔悴,也许过去的就回不来了,就这样让它去吧,是谁说,人总要学会成长。

小晗

喜欢花儿,崇拜杰伦,欣赏方文山,及膝长发,白皙皮肤,这就是小晗。

她可能是一个活得很飘逸的人,懂得享受生活,体验生活。虽不是很漂亮,但是却吸引了很多追求者,这大概是源于她举世无双的性格吧。与她的相识还要归功于我们老班,他要求我们换座位,于是由于身高接近的缘故,我们坐在了一起。那段时间是美好而闲逸的。没有什么可以使我们困惑,也没有什么可以使我们落泪。也许正是那段时间的患难与共才能让我们更加亲密。

她总是对任何事抱无所谓的态度。这是我做不到的,天生处女座的性格造就了我遇事谨慎的性格。所以每一件事情都渴望达到完美,而现实往往和梦想有点距离,因此,我心灵受创的次数每况增多。而她,则让我学会了豁达和快乐。

也许小晗也有细腻的一面,她会帮我整理笔记,帮我恶补英语,可她依然可以在英语课上啃小说,依然保着年级第一的名号。

小晗常说,如果感到幸福你就跺跺脚。然后,我们一起跺脚,噼里啪啦的,像春节的爆竹声,小晗说,只要有你们,每天都是过节。

世界也许就是一个大蒸笼,索性我们就任他们去蒸,不用管别人的眼光,因为他们也是这个蒸笼里的一个,只是我们比较特别,也许会被先消灭掉,也许会被最后一个消灭掉,人总是要为自己的行为付出代价的,敢赌的人才是勇敢的人。就算我们付出了代价,我们也曾经辉煌过。这是小晗在分班考前一天跟我说的话,冥冥中似乎就真的感觉到也许分开就是我们之间的句号了。

老天一定是走眼了,偏偏要拆散一对对幸福的人,又把一对对应各奔天涯的人强硬拉在一起。或许这就是人生,这就是成长,必须要面对。就像谁说的那样:成长是一场幸福的灾难。

也许是老天对我们的考验,我们只能面对,然后在痛苦之余学会成长。

小晗、小茹和小彤是我生命中最重要的三个朋友。因为她们是我真正意义上的朋友。也许我有些孤僻,但通常我是在跟我讨厌的人在一起的时候,才会显露出这样的脾性。跟她们在一起的日子似乎永远都不会嫌长,所有的故事都由一只大手在冥冥之中安排着。

也许我们就只是一只木偶,又或者是一个泥娃娃,只是在地球上走一遭就要回到自己该去的地方,但是,也许就像小晗说的那样:毕竟我们也曾经辉煌过。

小茹

喜欢卡特,崇拜欧文,欣赏韩寒,短头发,有白皙皮肤却像男孩子一样大大咧咧,这就是小茹。

她可能是唯一一个能使我时刻开心的人了。她是我在初三补课时认识的,没想到高中居然分到一个班了,所以说缘分来了挡也挡不住。她是个遇到什么事情都能笑得出来的人,她说世界末日那天可能是她最开心的一天,因为她可以和卡特,欧文,韩寒一起躺在地球这个巨大的坟墓里。

她是个很能发现问题的人,看见我的第一天就已经对我的性格了如指掌,可是到现在我对小茹的性格还是不甚了解,所以在反映了她的洞悉能力的同时,同样反映了我的迟钝。

我确实是一个很迟钝的人,在人家百般暗示的情况下,我仍然茫然不知所措,要在对方明确表态的情况下,才会点点头说明白。为此,我付出了代价。因为每次反应迟钝的时候,都要被小茹嘲笑一番。

似乎有小茹的日子不叫日子,因为就在笑声中度过了一个又一个难关,那些耀武扬威的试卷,那些狰狞着的老师的嘴脸,那些曾经和我们有过矛盾的人,都在笑声中忘却,都在笑声中变化成了荆棘玫瑰,带刺,却是美丽的。

小茹的所作所为,无论是对的或错的,无论是矫情还是男孩子气,似乎都能让所有的人原谅和包容,她似乎就像上天派下来的天使,奉命要给地球上的每一个人带去欢乐和幸福。

她的头上似乎总闪耀着一个光环,美丽得让人不忍哭泣,美丽得让人想要呵护。但又似乎总是小茹在呵护我们,时刻照顾着我们,体贴着我们,给我们欢笑,给我们安慰与幸福。

我很开心,因为我得到了天使的眷顾。

小彤

喜欢新加坡,崇拜Twins,欣赏张怡微,白皙皮肤,这就是小彤。

写到这里,我才发现,我一定是脑子受了重大创伤,才会和这么一批皮肤白皙的人待在一起。

好像跑题了,回到原题,我还是比较喜欢叫她小米,可是到了高一结束的时候,她改名了,我还是觉得小米这个的名字能让我在第一秒就联想到她。

她是我所有好朋友中唯一一个愿意看我写的东西的人,因为小晗和小茹都是视文章如粪土的那类人,但是小米却很乐意看,还很鼓励我,所以我可以和她一起分享我的快乐和忧伤。我们经常一起淘一些好句子,好书和好CD,然后一起讨论。她总是会提醒我什么时候该学习了,也总是会安慰我,所有的不开心都会过去,就像小晗说的那样,因为别人的错误而委屈了自己,是蠢人的做法。

小米说看我的东西会很难受,就像有什么堵在心口。我说,那你就不要看了。她笑,说,就算再难受,我也要看,因为是你写的。

小米曾对我说过,每个人的文字里都有一个精灵,那些精灵会保佑那些写字的人永远幸福,不管事实多么残酷,不管世界多么拥挤,只要你还在写,你的心就永远是满足的。所以,你要写下去,把所有的不开心都忘掉,做一个快乐的自己。

那时,我没有回答她,我只是拍着她的头,责怪她说,你在说些什么啊,乱七八糟的。她也只是笑,把我的手打开,不再说话。现在,也许没有回答她的机会了,我只想告诉自己,你要坚持写下去,不管是什么结果,不管有什么困难,总有人在支持你,鼓励你。

她总是说一些很温暖的话语,有时候有些话难以启齿,就用纸条写好,传给我,纸条总是皱巴巴的,有时候是作业本的一角,有时候是草稿纸,还有时候是餐巾纸,歪歪扭扭的字体,却总是写着最温暖的语句。

现在小米已经转到别的学校去了,似乎友情还在,可事实却是物是人非。

我曾写纸条给小米,告诉她:你走的每一步都悄无声息,却在我心中留下斑驳的脚印。小米回纸条说:又怎么了?

我没有回答,只是在心里对自己说,当你坚定地说永远的时候,是否知道,永远只是一瞬间的事。

现在,高一已经结束了,小晗,小米和我选择了文科,而小茹毅然选择了理科。命运女神似乎在玩游戏,我们谁也没有分在同一个班,都各自在新的班级打拼和奋斗。

过去的种种好像都不复存在。下课时也只能一个人坐在座位上,放学时也一个人走,没有人陪伴,那条曾经洒满我们欢笑的小道也开始沉静。似乎也只有我一个人在追忆这段往事,似乎也只有我还记得那个闷热的下午,有人牵着我的手说永远在一起。作文http://www.Zuowen8.com/

【篇七:我的疼痛被解除】

放学了,我走到车棚里,发现车上的气门芯不翼而飞了。如果我安步当车,那得走多长的路啊!天色已晚,五金店早关门,妈妈一定在家等急了。唉……

正当我无计可施时,我眼睛一亮,发现身旁还有几辆车。要不……不行啊,我怎么能偷气门芯呢我犹豫不决,把手伸出,又缩了回来。可铮亮的气门芯吸引着我,我心一横,用颤抖的手拔下了那气门芯。只听"嗤——"一声响,车胎上"瘫痪"了。我朝那辆车行了个注目礼,随后就逃之夭夭。

我忐忑不安地回到家,脑海里不断回想着班主任李老师平时教育我们的话——诚实最可贵。我真不应该这样,唉,亏我还是个优秀少先队员。想到这里,我的心已隐隐作痛起来。

"李老师,您怎么这么晚才回来"窗外突然传来了妈妈的声音。"哦,我帮学生补课……自行车又坏了,只能步行回家。"这是李老师的声音。

啊,原来那辆……我太不应该了!我的心愈发显得痛了。

第二天早晨,天蒙蒙亮我就起床,心急如焚地赶路。

我来到五金店,敲开门买了气门芯,急匆匆地向学校驶去。我左顾右盼,发现那辆车还瘫在那里,就趁周围没人之机把气门芯装在车上打足了气。

打完气,我又飞似的来到教室。本来嘛,以为弥补了过失心里会舒坦些,可不知怎的,我的心反如刀绞一般地痛起来,觉得应该把事情的真相告诉老师。

于是,我等到老师来后,便鼓起勇气向办公室走去。"老师,我……我……"走进办公室,我张口结舌,语无伦次,准备好的"台词"早就抛之脑后。"什么事啊快说,别吞吞吐吐的。"老师抬起头说道,"今天有一桩怪事。昨天我的自行车上的气门芯丢了,今天又神不知鬼不觉地装上了。你最了解班里的同学,你帮我查一查。""我……我正是为这事而来的……"就这样,我一古脑儿地把事讲了出来,然而又虔诚地请老师"赐罪"。我原以为老师会气急败坏,大发雷霆,可老师竟和蔼可亲地对我说:"昨天你错了,但今天你对了。一个人总会有错的时候,批评就免了。"

霎时,一股暖流涌遍了我的全身,心头的疼痛也荡然无存。从次,每当我打气时,铮亮的气门芯总会勾起我的回忆。告诉我,诚实是最重要的,它可以帮你解除心灵之痛。

【篇八:一种快乐的疼痛】

一棵树要经过多上风雨才能从一株幼苗成长一棵参天大树:一个人要付出多少代价才能从婴儿成长为一个成熟的大人,

这长大像竹子的生长,过程中有着拔节的疼痛与快乐。这痛来自成长对我们的考验,这快乐来自成长的喜悦。

没有人一辈子会是一帆风顺的,总会遇到外部压力的困扰,但是那些所谓的困难,是对自己的考验,会在多年以后成为一种私有财富,激励自己勇敢面对任何成而毫不畏惧。

这不是在给困难找理由,也不是一句阿Q式的精神胜利法,当真正有一天我们站在十字路口不知该去往何处时,曾经跌倒的地方就会告诉我们这条路行不通。

然而面对考验,我们需要的不是沉默或者逆来顺受,而是用坚强和意志,与困难抗衡。没有怨天尤人,没有自甘坠落,天空终究不会一直乌云密布,挺过去,阳光依旧,生活不是一场华丽的想像,我们要长大,就要到外面去接受风风雨雨的考验,温室里的花朵终究不会一直灿烂。

为什么鹰妈妈会一次又一次把小鹰推下悬崖,它不是想要看到小鹰坠落悬崖,是想躺小鹰在万丈深渊的考验中学到会飞翔,冲向蓝天。《和平时代》里的话:当面对考验时,总是很痛苦的,要么被痛苦击倒,要么把痛苦踩在脚下。

面对考验,不去想是否能够成功,既然选择了远方,便制顾风雨兼程:不去想身后是否回袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。

相信tomorrow is anothday,带有疼痛的考验过后会是快乐的。

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